Un soir d’hiver. La nuit est vite tombée. Les rues sont presque désertes. Des silhouettes pressent le pas. Pardessus et chapeau pour se protéger de la rigueur du froid.
Les phares d’un taxi déchirent le rideau de cette pluie battante. C’est une traction avant de couleur noire avec à l’intérieur un jeune couple. La voiture stoppa net devant le Majestic . Le compteur affiche 3 francs 50 . Le jeune homme , un duvet en guise de moustache , glissa un billet de 5francs au taxi. Gardez la monnaie, frima-il devant sa gonzesse.
A l’entrée du cabaret un monsieur impeccablement vêtu exhibant fièrement un nœud papillon accueille les clients. Bonsoir Méssieudame. Le Majestic s’ouvre devant le couple. Une lumière tamisée filtre à travers un épais écran de fumée . Des couples dansent sur un air de tango.
De jeunes permissionnaires agglutinés devant le comptoir , des bouteilles de bière à la main chahutent. Ils ne sont certainement pas à leur première tournée.
Zoubida se laisse chouchouter par son chéri qui la débarrassa de son trench coat . Lauren Bacall dans un film colorisé. Elle est très belle dans sa robe plissée à fleurs rouge vif. Rouge vif comme son rouge à lèvres . Une large ceinture blanche lui serre la taille et un joli serre-tête entoure un longue chevelure frisée. Un parfum Ploum-ploum la rend encore plus désirable.
Un garçon les conduit à leur table. Soda pour madame. L’ambiance est électrique. Zoubida se laisse entraîner par son amoureux sur la piste de danse. Un tango argentin.
Quand soudain. Toc ! Toc ! Toc ! Zoubida est brutalement arrachée à son rêve par une pluie de coups sur sa porte . Le bruit de ses talons sur le carrelage ameuta tout le bâtiment. Zoubida est somnambule.
Le miroir la replonge dans le présent. Une peau fripée , un double menton, des cheveux blancs clairsemés , des bourrelets. Et il n’y a plus ses mains de tout à l’heure, qui l’enlaçaient par la taille et la faisaient tournoyer au rythme du tango. Zoubida est très triste.
Petit Bouâalem ému , tend un mouchoir à Zoubida qui essuya ses grosses larmes. Kabouya vient se frotter aux jambes de sa maîtresse comme pour la consoler .
Zoubida maudit ses voisins de l’avoir sorti de son doux rêve. Elle était très heureuse de revivre ses bribes de jeunesse.

Depuis sa folle nuit Zoubida passe pour une fada . Pour coucher des enfants rebelles , les parents brandissent la menace de faire appel à Ghoula Zoubida. L’effet est garanti .

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-Elle : On dirait pas que je suis une femme mariée. T’es toujours collé à lui et moi j'existe plus. Chouf mouhammed à partir d’aujourd’hui khayyer , c’est lui ou c’est moi.
-Lui : Tu peux pas me l’interdire . Je l’aime , je suis bien en sa compagnie. Au moins avec lui il y a du dialogue, ma vie prend un sens.
-Elle : Ah oui , tu insinues que ta vie avec moi n’est pas intéressante. Des années que je fais la boniche, j’élève tes enfants, je te fais à manger, je passe la serpillière…
Lui :Et moi je travaille madame . L’argent que tu dépenses chez la coiffeuse , l’argent que tu dépenses chez télé-achat, l’argent que tu donnes à tes parents …C’est moi tout ça.
-Elle (dans tous ses états) : Nous y voilà maintenant ! Tu oublies que j’avais un travail avant que tu me connaisses ? C’est pas toi qui disait qu’avec ton salaire de pd général il y avait de quoi faire vivre plus d’une famille ? Et puis je te permets pas de traiter mes parents de mendiants, et puis …et puis…
-Encore Elle (des cris et d’autres sons indéchiffrables cette fois-ci ) : Grrrrrrrrrrr ! Waoooooooooooo ! ……
-Lui : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!( il ne peut plus en placer une devant sa crise d’hystérie, il a touché un point sensible , fallait pas qu’il lui sorte ses parents) .
-Elle. Non , d’abord Moi qui t’explique la situation. Ça se passe dans la cuisine. Madame passe à l’action en balançant et cassant tout appareil et autre robot de cuisine.
« Tiens salaud , je veux pas de tes cadeaux. Je veux pas de ton mixer à purée de pois , je veux pas de ton aspirateur qui fait même pas les coins, je veux pas de ta « centrale vapeur » qui frise mes cheveux , je veux pas de ton four vitro céramique qui me fait penser au marbre de cimetière , je veux pas de ton lave-linge (Ben) Laden , je veux pas de…je veux pas de…
- Lui . La situation le dépasse. Il ne maîtrise plus rien. Il se protège la tête avec la passoire du couscoussier .Il se planque derrière l’armoire à glace et c’est pas prudent. Il attend avec impatience le cessez-le-feu. Ça ne saurait tarder. Encore quelques verres qui vont voler et c’est bon.
-Elle : Plus de munitions . Elle s’assied pour fondre en larmes . Sa crise prend fin avec la dernière assiette réduite en miettes.
Cela fait trois jours qu’Elle fait la tête chez ses parents. Lui ne réagis pas. C’est trop récent. Il profite de son absence pour déguster cette sensation de liberté et de paix. Pas de reproche ni de crise de jalousie, c’est le pied intégral ! Il retrouve sa vie de célibataire. Soirées en tête à tête avec lui, dîner à la chandelle avec au menu pizza et autres plats surgelés…et luxe suprême pas d’histoire à raconter aux marmots pour les faire coucher. Les grands parents se feront un réel plaisir de leur raconter des histoires de ghoula.
Bien sûr qu’il peut y avoir entre Lui et lui des moments de lassitude. Il leur arrive de se regarder les yeux dans les yeux de longs moments sans qu’ils aient rien à se dire. Les mots , les idées, la spontanéité manquent . C’est la panne. Tous les couples connaissent ça, bien sûr ! Besoin d’air.
Alors Lui prend de nouvelles habitudes. Lui et lui ne se cachent plus. Ils se fréquentent au vu et au su de tout le monde , dans les endroits publics et même au bureau. Ses collègues à Lui donneraient cher pour savoir ce qui se dit entre eux . Lui les surprend souvent entrain de le mater du coin de l’œil.
C’est fou de voir le nombre de personnes qui s’adonne à la chose. Ça ne choque plus personne, c’est rentré dans les mœurs.
Tiens toi bien, c’est l’état même, par la voix d’un ministre très connu, qui favorise cette nouvelle pratique. Non, ça n’a rien à voir avec ce que fait Delanoë, lui c’est juste un maire et moi je te parle d’un ministre algérien.
Notre ministre en fait son cheval de bataille. Son objectif, y convertir le plus grand nombre d’algériens. Il paraît que nos voisins marocains et tunisiens ont plusieurs longueurs d’avance sur nous dans ce domaine. Cette avance agace nos dirigeants.
Entre nous je comprends leur agacement. C’est difficile d’admettre que nos voisins , en particulier ceux de l’ouest, beaucoup moins riches que nous, soient plus TIC que nous ! Déjà que ceux de l’ouest, encore eux, nous pourrissent la vie par ailleurs avec ce Sahara occidental voilà plus d’un quart de siècle. Et en plus ils vont jusqu’à s’endetter pour des années juste pour s’équiper en armement qu’ils pointent vers nous. Mais dans ce domaine là, nous nous avons l’avantage de payer cache nos missiles. Ça leur en bouche un coin.

Comme à toute bonne guerre il y a toujours une fin. Il faut signer la paix des braves maintenant. Des contacts indirects s’établissent entre les deux protagonistes. Les deux familles jouent les bons offices. La diplomatie bat son plein.
Elle pose des conditions à sa reddition. Un peu de haine, un peu d’amour mais pas d’indifférence réclame-t-elle. Et surtout ne plus entendre parler de " Lui ".
Après avoir écouté les deux mis en cause, la commission de réconciliation accouche d’une ordonnance fixant les droits et obligations de chacun d’eux.
Oyé ! Oyé ! La justice est rendue au nom du peuple Dzbloggeur.com par son ordonnance datée de ce jour et fixant les modalités d’une vie sereine au sein du couple.
Il est arrêté :
-Article 1 : Madame est sommée de ne pas utiliser d’armes non conventionnelles dans le combat . Verrerie, métal tranchant et bombe lacrymo étant prohibés par la convention des affaires conflictuelles familiales.
-Article 2 : Madame ne doit pas troubler par son comportement hystérique, la quiétude du voisinage.
-Article 3 : Madame ,encore elle, est dans l’obligation de se soigner . La liste des talebs ,spécialistes en messelmine et agrées par l’état peut être consultée sur http: // www. j’noun .com .
-Article 4 : L’état, à travers son projet Ousratic objet du conflit, est condamné à verser aux deux plaignants 1 Dinar symbolique pour nuisance à la paix des ménages.
-Article 5 : Monsieur doit se conformer aux règles de vie de couple normal , à savoir consacrer plus de temps à son épouse et à ses enfants. Toute entrave aux lesdites règles entraîne la confiscation de l’ordinateur et la suspension d’abonnement internet.
-Article 6 : Dzblog.com est tenu de signaler à la commission « informatique et libertés » tout abus de la part de Monsieur. Il est entendu que son IP est mis sous étroite surveillance.
-Article 7 : Monsieur ne doit plus fréquenter les cybercafés ou tout autre lieu de débauche servant une liaison internet.
-Article 8 : Tout manquement à ces règles de la part de Monsieur sera sanctionné par une interdiction totale et définitive de surfer sur la toile.
Article 9 : Monsieur et madame sont tenus d’exécuter, chacun en ce qui le concerne, la présente ordonnance.

Liste des destinataires: Dzblog.com - Ousratic- Ministère des TIC- Intéréssés- Commission "informatique et libertés.

Selon des sources bien informées le phénomène harraga touche les pays du nord . De jeunes Danois se jetteraient par milliers dans les eaux glacées de la mer du nord à bord de vieilles embarcations ayant appartenus à leurs ancêtres les vikings.
Ils sont riches , ils sont beaux , ils sont les premiers partout. Classés en tête de la liberté de la presse, en tête des pays les moins corrompus de la planète, en tête de tout , ces jeunes s’emmerdent à donf . Leur vie n’est pas excitante. Ils savent pas ce que c’est avoir faim ni avoir froid. Bref ils ne vivent pas la vraie vie. Ils ne sont pas maîtres de leur destin.
L’origine de ce malaise, un état-providence trop envahissant. Des organisations humanitaires dénoncent cet état qui étouffe le citoyen par de trop fortes protection sociale et correction d’injustices sociales résultant de l’économie de marché.
Leurs dirigeants organisent leur vie à leur place . Un petit Danois à peine conçu dans le ventre de sa mère dispose déjà de sa feuille de route. Partout sa place est réservée d’avance. De la maternelle jusqu’à l’université en passant par les transports en commun et les pistes cyclables. Les plans de sa future maison sont déjà prêts .C’est une charmante villa , dans un petit quartier tranquille avec jardinet ,garage , salle de billard et même un petit caniche tout blanc dont la frange lui tombe sur les yeux. Un petit parcours boisé pour le jogging du matin, des wc pour chiens, tout est prévu pour ennuyer le citoyen Danois.
Leurs poubelles ne sentent pas , à croire que les Danois ne se nourrissent pas. Ce sont les chats et les chiens qui s’en plaindront. Même pas un souriceau à se mettre sous la patte pour le chat ni même un nonos pour le caniche . Quelle vie de chien ! diront nos chats et chiens.
D’ailleurs un mal étrange frappe ces animaux domestiques. Ils se suicident en masse ! Des psychologues pour bêtes restent perplexes devant cette situation inédite . La SPA et "30 millions d'amis" ont déposé une plainte contre l’état Danois . On accuse la reine Marguerite II de ne rien faire qui puisse élucider ce mystère . Le premier ministre , véritable pouvoir exécutif promet de faire toute la lumière sur ce drame. Mais on reste sceptique sur l’efficacité du gouvernement quand on sait que ce dernier était incapable d’intervenir dans l’affaire des caricatures . Les tribunaux dans ce pays étant indépendants des pouvoirs exécutif et législatif.
Interrogés par nos gardes-côtes, ces jeunes se disent victimes de passeurs Algériens. Ces derniers proposeraient contre plusieurs milliers de couronnes Danoises , une formule complète comprenant la traversée aller simple, les repas à bord et les faux papiers .
Sous couvert de l’anonymat et de son masque africain , un jeune harraga ,visiblement trop marqué par une enfance d’enfant trop gâté me raconte son périple dans les mers baltique et du nord. Son histoire est tellement touchante que je n’ose pas la relater ici des fois qu’il y aurait des lecteurs sensibles . Vous pouvez pas imaginer son calvaire .
La crème de bronzage indice zéro et les masques africain et asiatique sont offerts par les passeurs en guise de cadeau de bienvenue. Non, c’est pas des gadgets, au contraire c'est tés utile. T’imagines la difficulté de te faire passer pour un africain avec ta peau couleur aspirine ? Nos gardes-côtes ont peut être tous les défauts du monde mais ils ne sont pas bêtes au point de confondre un Rasmussen avec un Mamadou ou même avec un Ping-pong. Ça y est je savais que t’allais me la sortir ton histoire de racisme anti-blanc. Non, nos fonctionnaires ne sont pas comme ça. C’est des êtres humains encore plus humains que toi et moi et ils savent que la misère ne fait pas de différence entre noir, blanc ou jaune.
La difficulté avec ces harragas c’est qu’ils n’ont aucun papier d’identité sur eux. Par peur d’être reconduits chez eux à Copenhague, ces jeunes brûlent leur passeport. Ils se font passer pour Nigériens, Togolais, Sénégalais, Chinois.
Là, il faut être prudent et dire la nationalité qui va avec le masque. Dans le doute il faut se regarder dans une glace. Non, c'est pas con ce que je dis, c'est déjà arrivé qu'un Danois masqué en togolais se fasse passer pour un Chinois . Y a pas photo! Le garde-côte a tout de suite senti l'arnaque.Règle N°1: "Un chinois a toujours dans son paquetage un bol de riz " voilà l'erreur du togolais, euh du Chinois, euh du Danois , euh je ne sais plus .Faut pas prendre le garde-côte pour un con non plus .
En attendant d’étudier leur cas au « cas par cas » , les jeunes clandos sont conduits dans des camps de transit . « Camp de transit » rappelle un passé trouble alors va pour « centre de rétention ». Non, pas détention,mais « rétention » comme « bassin de rétention d’eau » . Ça fait bien , ça choque pas. Bien sûr, rien à voir avec la cellulite qui est aussi une rétention d’eau. Non, faut faire attention au choix des mots parce que les droits de l’homme sont à l’affût de tout vice de forme pour faire un procès à l’état.
Le K-par-K , rien à voir avec le menuisier , est une invention géniale qui met tout le monde d’accord. On ne parle plus de régularisations massives pour ne pas effrayer son électorat aussi bien de droite que de gauche . Les esprits sont très marqués par ces images de crève-la-faim africains venus troubler la quiétude de leurs jolies plages. Cela marqua tout autant les politiques et chacun y est allé de son expression : Seuil de tolérance (Rocard, PS), Charters (Cresson, PS), radeau de méduse (Lepen, FN), …
Euh, je m’égare, j’y suis plus. Et puis on s’en fout des harragas sudistes, dèjà que les médias n’ont d’yeux que pour eux.
Je retourne aux harragas Danois et ça change tout. Le traitement n’est pas le même. Ils sont chaleureusement accueillis et par les autorités et par la population. Ils sont reçus un peu comme les héros de la « course du Figaro en solitaire » dans le port de Brest.
Elhaq, ils sont aux petits soins. Chambres individuelles avec douche et Wifi , des chocos-BN pour quatre heure, des repas lyophilisés importés du Danemark , des tournois sportifs…
Croix-rouge, ligue des droits de l’homme, médecins du monde et autre ONG leur rendent régulièrement visite. Par mesure d’hygiène, gants, combinaisons et masques à filtrer l’air expiré sont fournis aux gardiens du camp bien sûr. Et là moi je dis attention, ça risque d’être mal interprété par les droits de l’homme blanc toujours en embuscade pour nous faire un procès. Soyons clairs, si les gardiens se blindent ainsi c’est justement pour éviter de filer toute saloperie tiers-mondiste à nos hôtes . Cette précaution restera de rigueur jusqu’à ce que ces derniers développent des anti-corps.
Ils se disent persécutés chez eux et demandent l’asile dans notre pays. Non, pas l’asile politique mais l’autre asile. Evidemment ils ne sont pas fous pour faire ce choix.
L’Algérie les fascine à plus d’un titre. Ils en entendent parler régulièrement dans leur journaux- TV. La plupart des Danois sont parabolés et reçoivent Canal+ le bouquet Algérien. « Canal+ orange » pour regarder l’ENTV ou comment regarder la télé autrement , « Canal + bleu » pour partir à la découverte de tous les cinémas Egyptiens, « Canal + sport » pour aller plus loin dans la passion du foot Algérien .
La hogra, la corruption, la misère, la bureaucratie, les « affaires » sont autant de facteurs qui poussent ces harragas à venir chez nous au risque de leur vie.

Les dossiers de demande d’asile étaient presque ficelés lorsque le téléphone sonna. La loi Hortefeux vient d’être adoptée à l’unanimité. Les harragas Danois devront subir les tests ADN comme tout le monde. C’est la loi.
Cette nouvelle exigence qui devait être à l’origine une simple formalité pose un réel problème.
L’idée du ministre de l’identité nationale et de la lutte contre l’immigration « bas de gamme » est de sélectionner les candidats à l'émigration . Pour être admis, il faut avoir un Q.I très élevé, pas de gêne criminel ou pédophile, pas de maladie héréditaire. Toute tentative de rapprochement avec une certaine idéologie nazie est diffamatoire évidemment.
Le test permet aussi de démasquer une fausse paternité . Ces étrangers ne pourront plus tricher en fournissant des faux papiers pour le regroupement familial . Non, c’est grave cette histoire de recherche de paternité. Le cas de Mr. Fofana, un Malien père de 30 enfants est dramatique . Il apprend qu’il n’est pas le père de Mamadou , enfant qu'il pensait avoir conçu avec Mariama ,sa quinzième épouse. La salope !
Il était tout excité le petit Mamadou d’annoncer à ses petits camarades et à son instituteur qu’il allait enfin rejoindre son géniteur vivant en France. Il attendait plus que le billet d’avion. Mais le méchant monsieur ADN met fin à son rêve . Mamadou n’est pas le fils biologique de son père !
Petit Mamadou ne désespère pas qu’un jour nchallah , lui aussi fera comme son cousin Ibrahima. Il sera un Harraga.
Et la seule possibilité pour les Danois de prouver leurs liens Africains est qu’ils aient dans leur gêne des traces de Lucie. Et là c’est une autre histoire.
L’idée du masque Africain n’était finalement pas une bonne idée . Les gardes-côtes renvoient tous les clandos chez eux à Ouagadougou, euh... non à Copenhague .