Allô l’Iran ? Y-a-t-il un ayatollah au bout du fil? Ne coupez pas je vous passe le président des Etats-Unis d’Amérique depuis sa chambre d’hôpital , il voudrait parler au président de la république islamique M. Ahmadinejad.
-Bush : Allô petit c’est vrai ce que raconte Momo elbaradaï de l’agence* ? Il paraît que tu veux faire partie du club nucléaire .Je vais être franc avec toi, tu n’es pas le bienvenu. Moi ça me fout la pétoche ton histoire de bombe atomique à l’iranium . Je ne suis pas tranquille depuis que j’ai appris la nouvelle .Je suis très nerveux avec mon entourage. je me suis isolé dans mon ranch, je ne reçois plus la presse et j’ai viré mon médecin. Ces salauds de journalistes me posent des questions sur ta bombe alors évidemment ça m’agace et puis ce toubib n’était même pas fichu de me prévenir sur les risques de somnolence suite aux calmants qu’il m’a prescrit. Sur le dos de la boîte de stilnox il y a bien un logo qui prévient des risques de conduite d’automobile mais pas de cheval ! Alors tu imagines bien que j’ai dormi au volant, pardon sur le dos de mon cheval. Résultats des courses , j’ai les deux jambes et les deux bras cassés et je porte une minerve. Je carbure actuellement aux somnifères et mon cardiologue se fait du souci pour mon cœur .
-Ahmed : Crève salaud avant que ma bombe ne t‘irradie le reste ! J’irai cracher sur ta tombe . Inchallah tu finiras dans l’enfer nucléaire
-Bush : C’est pas sympa ce que tu dis là Ahmed. je pensais franchement que t’allais me renvoyer l’ascenseur maintenant que je t’ai coffré Hasni et mis à sa place tes cousins chiites.
-Ahmed : écoute-moi cow-boy , c’est pas pour mes BEAUX YEUX ni pour ceux de ma communauté que t’as mis l’autre con en cage. Réfléchis, con! C’est un coup monté par les juifs qui t’a envoyé au casse-pipe en irak.
-Bush: attention Ahmed à ce que tu dis là, ce sont des propos antisémites! Et si je répète ça à mes amis occidentaux ils ne seront pas contents du tout. Retire ça tout de suite ou je me fâche ?
-Ahmed: sale con! non plus que je ne retire rien de ce que je viens de te dire mais je rajouterai même que je rayerai Israël de la carte à l’aide de mon jouet nucléaire.
-Bush: non, Ahmed !fais pas le con, tu dis ça pour rire j’espère. ça doit être de l’humour perse. Oui c’est ça de l’humour perse. Hi hi hi ! .../...
-Ahmed : viens que je te raconte l’autre blague ticon. Au prêche de ce vendredi j’ai encore incendié les juifs . J’ai raconté à tous les fidèles que l’holocauste n’avait jamais existé. Tu pourras suivre l’intégralité de mon prêche anti-juif sur Fox news à qui j’ai accordé l’exclusivité de la transmission . Je sais que t’aimes cette chaîne et que t’as même repris son directeur pour rédiger tes discours comme l’avait fait par le passé ton papa. Non ne me remercies pas , c’est rien ça
Bush : c’est vrai que c’est une blague? Ouf tant mieux! Je la raconterai à mes amis du congrés, ils seront ravis.
Ahmed : Ticon! encore une autre avant de te laisser à tes amis du congrés. Dis leur de ma part que j’ai déjà enrichi l’iranium à plus de 98% et que le détonateur de la bombe est ...( plus de Bush à l'appareil).

Allô Bush ,t’es là ? Réponds-moi si tu m’entends parce que moi je n’entends plus que les sirènes des ambulances, j’espère que c’est pas ton cœur qui t’a lâché au moins !

-Ahmed : viens que je te raconte l’autre blague ticon. Au prêche de ce vendredi  j’ai encore incendié les juifs . J’ai raconté à tous les fidèles que l’holocauste n’avait jamais existé. Tu pourras suivre l’intégralité de mon prêche anti-juif sur Fox news à qui j’ai accordé l’exclusivité de la transmission . Je sais que t’aimes cette chaîne et que t’as même repris son directeur pour rédiger tes discours comme l’avait fait par le passé ton papa. Non ne me remercies pas , c’est rien ça

Bush : c’est vrai que c’est une blague? Ouf tant mieux! Je la raconterai à mes amis du congrés, ils seront ravis.

Ahmed : ticon! encore une autre avant de te laisser à tes amis du congrés. Dis leur de ma part que j’ai déjà enrichi l’iranium à plus de  98%  et que le détonateur de la bombe est… allô Bush ,t’es là ? Réponds-moi si tu m’entends parce que moi je n’entends plus que les sirènes des  ambulances, j’espère que c’est pas ton cœur qui t’a lâché au moins !         

-Bush: C’est pas sympa ce que tu dis là Ahmed. je pensais franchement que t’allais me renvoyer l’ascenseur maintenant que je t’ai coffré Hasni et  mis à sa place tes cousins chiites.

-Ahmed: écoute-moi cow-boy , c’est pas pour mes BEAUX YEUX ni pour ceux de ma communauté que t’as mis l’autre con en cage. Réfléchis, con!  C’est un coup monté par les juifs qui t’a envoyé au casse-pipe en irak.

-Bush: attention Ahmed à ce que tu dis là, ce sont des propos antisémites! Et si je répète ça à mes amis occidentaux ils ne seront pas contents du tout. Retire ça tout de suite ou je me fâche ?

-Ahmed: sale con! non plus que je ne retire rien de ce que je viens de te dire mais je rajouterai même que je rayerai Israël de la carte à l’aide de mon jouet nucléaire.

-Bush: non, Ahmed !fais pas le con, tu dis ça pour rire j’espère. ça doit être de l’humour perse. Oui c’est ça de l’humour perse. Hi hi hi ! .../...

 Allô l’Iran ? Y-a-t-il un ayatollah au bout du fil? Ne coupez pas je vous passe le président des Etats-Unis d’Amérique depuis sa chambre d’hôpital  , il voudrait parler au président de la république islamique M. Ahmadinejad.

-BUSH: Allô petit c’est vrai ce que raconte Momo elbaradaï de l’agence* ? Il paraît que tu veux faire partie du club nucléaire .Je vais être franc avec toi, tu n’es pas le bienvenu. Moi ça me fout la pétoche ton histoire de bombe atomique à l’iranium . Je ne suis pas tranquille depuis que j’ai appris la nouvelle .Je suis très nerveux avec mon entourage. je me suis isolé dans mon ranch, je ne reçois plus la presse et j’ai viré mon médecin. Ces salauds de journalistes me posent des questions sur ta bombe alors évidemment ça m’agace et puis ce toubib n’était même pas fichu de me prévenir sur les risques de somnolence suite aux calmants qu’il m’a prescrit. Sur le dos de la boîte de stilnox il y a bien un logo qui prévient des risques de conduite d’automobile mais pas de cheval !  Alors tu imagines bien que j’ai dormi au volant, pardon sur le dos de mon cheval. Résultats des courses , j’ai les deux jambes et les deux bras cassés et je porte une minerve. Je carbure actuellement aux somnifères et mon cardiologue se fait du souci pour mon cœur .  

-AHMED: Crève salaud avant que ma bombe ne t‘irradie le reste ! J’irai cracher sur ta tombe . Inchallah tu finiras dans l’enfer nucléaire

-BUSH  : C'...          à suivre.

-Momo elbaradaï de l’agence : Mohamed El baradai , directeur de l’AIEA, agence internationale de l’énergie atomique chargée de contrôler les installations nucléaires