A peine 5% selon la police et plus de 87% selon les syndicats. C’était les taux de grévistes de la fonction publique les 24,25 et 26 février derniers.
En fait tout le monde a raison. Du côté de la police on va chercher les chiffres du côté des urgences médicales et dans les postes de police. Tu remarqueras qu’à l’entrée des hôpitaux il y a toujours un policier . Souvent il est pote avec le portier. Le garçon du café du coin les alimentent régulièrement en nakous et dans des verres svp ! Non c’est important que le cafè soit servi dans un verre et pas dans une tasse. C’est pas pareil te disent les drogués de caféine. Bon je t’accorde que les verres sont gluants et des abeilles s’entêtent à les lécher . Il y a une certaine subtilité que t’échappe. Bref passons .

Tu te dis mais que fait le policier à l’entrée de l’hôpital ? Question légitime. Tient-il compagnie au bawwab ? Non c’est ridicule. Peut être qu’il est là pour intimider les automobilistes à qui le portier refuse l’entrée. Faut savoir que le portier ne lève pas sa barrière à n’importe qui. Il y a des mecs comme ça qui veulent rentrer dans l’enceinte de l’hôpital parce qu’ils transportent un blessé ou quoi. Eh ben non ils n’ont pas le droit surtout que le blessé n’a pas de sang qui coule ! Faut comme même pas le prendre pour un con le portier.Et puis les directives c’est les directives.
Non , le policier est là pour une toute autre mission. Il compte les grévistes blessés par la matraque des CNS ! Ensuite il monte les chiffres au commissariat. Là on y ajoute les grévistes tombés dans le panier à salade de la fourrière de police , on rapporte à 100 et hop ça fait 5% !
Donc finalement lorsque tu regardes le taux 5% ça fait bezzef. Et alors tu comprendras que le chiffre avancé de 87% par les syndicats est réaliste ! La police compte 5% des 87% et là on est d’accord ,la marge d’erreur est très faible.

Des lamelles type « suspensions engins agricoles » c’est tout ce qu’il faut pour le lit de mes voisins. Là franchement Willie peut même faire du trampoline dessus elle risque pas de passer à travers. Le tout est que j’arrive à leur en parler de cette solution , Willie peut prendre très mal la chose .
L’autre solution moins choquante peut être, serait de prendre carrément un sommier métallique d'autrefois . Je suis pas sûr si la génération de maintenant sait à quoi ça ressemble mais les enfants seront ravis d’en avoir pour sautiller dessus. Parole d’ex-gamin.

Ah, c’est du costaud ! Et pour soulager son dos , y a pas mieux.
Mais problème, tu n’en trouves nulle part. On ne  fabrique plus des sommiers comme ça. C’est des sommiers en acier avec plein de ressorts garantis anti-casse et anticorrosion à vie . Et c’est en toute logique économique que ce genre de produit a disparu de la circulation. C’est comme pour les bagnoles tu ne trouves plus la carrosserie de la 404. C'était de la vraie taule et des pare-chocs en alu. Le genre de bagnole qu’on aime bichonner et rouler avec, juste pour le fun, un dimanche de printemps sur les routes de campagne . Ça c’est fini .
A la limite une vieillerie comme le sommier ça doit se trouver chez un brocanteur ou un collectionneur mais ça coûte la peau des fesses ... de Willie.
Mais en réfléchissant bien je pense en avoir trouvé et pour pas cher. Justement le prochain cadeau du bled que j’offrirai à mes voisins ça sera un sommier de chez les ferrailleurs de Chtaïbo, j’en ai déjà vu chez eux. . C’est vrai que c’est une bonne idée-cadeau surtout qu’il n’y pas franchement grand chose à ramener de chez nous. Dernièrement au duty-free il n’y avait pas une goutte de Sidi Brahim ni même de Cuvée du président. Comme ça du jour au lendemain on ne vend plus de vin à l’aéroport . Makech . Walou. Un barbu est passé par là.
C’est vraiment une misère l’aéroport, on se croirait à Kandahar . Tu parles de tourisme . Wallah je te rajoute pas un mot, t’as à côté de la buvette juste une toute petite boutique qui vend deux ou trois gadgets comme ce lion en bronze mal fini  , emblème d’Oran, un chameau et puis l’inévitable rose des sables. Ah, j’allais oublier, t’as aussi des barrettes de mars et lion et là je dis chapeau , bien vu pour une fois , ça peut calmer les enfants et même les grands qui crèvent la dalle pour cause de retard d’avion. Du coup la liasse de billets de dinars qui ne trouva pas preneur et que mon bof m’obligea de prendre, sinon sur la tête de sa mère il ne me parlerait plus jamais m’a-t-il juré, a repris l’avion avec moi.
Donc tout compte fait, je trouverai mon bonheur chez les ferrailleurs. C’est vrai qu’ils ont mauvaise réputation les ferrailleurs de chez nous. On les accuse de recel. Une armée de hittistes , spécialisée dans le vol de métaux ferreux et non ferreux, leur revendrait pour une bouchée de pain des bouches d’égout , des compteurs d’eau , des câbles en cuivre , des clôtures.

T'imagines t'es chez toi tranquille , tu te lèves le matin pour faire tes ablutions il y  a plus d'eau dans le robinet . Tu sors ouvrir le portail pour vérifier si le robinet du compteur est bien ouvert , il y a plus de portail et à la place du compteur d'eau il y juste le trou dans le mur. Tu jettes un oeil autour de toi , il y a plus de clôture et du coup tu vas jusqu'au bout de la rue histoire de comprendre. Moins cinq t'allais tomber dans l'égoût à ciel ouvert et pour finir tu t'aperçois que la plaque métallique portant le nom de ta rue, un nom d'un grand moudjahid, a disparue aussi . Si jamais ça t'arrive ce genre de choses surtout  ne traîne pas trop . Tu traces fissaâ récupérer ta ferraille à Chtaïbo avant qu'elle ne passe à la fonderie.

Chez les ferrailleurs t'as même les panneaux de signalisation : sens interdit, stop, voie sans issue et même des poteaux de feux tricolores . Entre nous des panneaux de signalisation dans la ville tout le monde s'en fout . La priorité ça se règle parfois au coup de boule. 

Willie a fait le choix de "femme au foyer" comme sa mère et sa grand-mère . Elle prend la pilule au moment où d’autres , les top model et les intello, se tuent à la chose pour avoir un enfant avant qu’il ne soit trop tard. .
Elle ferme boutique après avoir mis au monde huit marmots tous vivants et en bonne santé. Cela n’a pas été sans laisser de séquelles sur son corps. On se rend pas compte comme ça mais c’est très traumatisant de voir le pèse- personne toujours afficher « error » . Parole de VIP.
Mais famille nombreuse c’est aussi famille heureuse  et  financièrement parlant c'est une affaire.
T’as tout une liste d’avantages . La carte SNCF « famille nombreuse », l’aide au logement, les allocs, l’indemnité de femme au foyer, la couverture médicale universelle gratuite, les colos gratos pour les enfants chez le « secours populaire »…et à côté de ça il faut encore que tu rajoutes l’argent des frites ! Tu fais ton compte, mes voisins gagnent plus qu’un cadre supérieur chez IBM .
Seul bémol dans le chapitre « dépenses » de mes voisins , les frais incompressibles des lattes. Willie ne réussit pas à se les faire rembourser par la sécu.
Moi de mon côté ,j’ai bien réfléchi à leur problème et je pense que j’ai trouvé la solution .Quand même je pouvais pas rester insensible au calvaire nocturne qu’endure ma meilleure voisine coincée dans le trou de la latte manquante. Un soir on était obligé d’appeler les pompiers pour la sortir de son trou. Oui , oui à ce point là !
Non ! Rigole pas ! Tu peux pas savoir à quel point c’est douloureux d’avoir une latte cassée plantée entre deux côtes . C’est horrible.
Une fois, un pote à moi, colleur d’affiches chez " lutte ouvrière " et vendeur de "l'huma" dans les marchés , à qui j’ai parlé de mes voisins, me dit de me méfier de ces "gens-là" . C’est le « profil » à voter Lepen qu’il me dit. Je le crois quand il me parle comme ça mon pote , surtout que lui il a fait sciences po à la Sorbonne et il a fini major de sa promo . Ses camarades blancs certainement jaloux de lui , attribuent sa réussite à la discrimination positive, un truc pondu par Sarko pour se faire bien voir par la banlieue. C'est un petit malin le Sarko. 
Maintenant que j’y pense mon pote doit avoir raison sur l’histoire du « profil ». D’anciens camarades de fac à moi dont je tairai le nom pour raison de sécurité, qui sont devenus « ex-FIS dissous » aujourd’hui , avaient justement le « profil ». Par exemple ,il y avait une grande solidarité entre eux dans le « copiage ». Toi mécréant tu pouvais rendre copie blanche , ils n’en n'avaient rien à cirer. Ah ! ils étaient sans pitié.
Ils ne mangeaient pas au resto U , ils prenaient juste du pain et ils cuisinaient dans leur chambre. Ils font beaucoup de provisions de dattes et de lait aussi . Ils étaient une race à part , ils avaient le « profil ».

Les invitations chez Willie sont prétexte à l’exhibition d’albums photos du temps où elle était « belle et mince » comme elle s’y plaît à le raconter. Tous les voisins y avaient droit. Mais une fois ça c’était mal passé avec Langue de vipère , sa voisine de dessus et soi-disant sa meilleure amie . Ah ! Les femmes ! Elles peuvent être très méchantes entre elles. Langue de vipère adore qu’on la surnomme VIP. Bête comme elle est , elle croît mériter ce surnom pour ses soi-disant relations avec des gens importants. Tu parles de gens importants , des paumés qui passent le plus clair de leur temps au bar PMU du centre commercial du coin.
VIP trouva que Willie pouvait très bien exploiter son gras si elle veut . Elle lui suggère d’aller poser pour un magazine de mode vantant les bienfaits d’un régime minceur genre slim fast et vu qu’elle est sa meilleure amie elle pourrait même en toucher un mot à son ami photographe . Ce que ne dira pas VIP à Willie , c’est que son ami photographe est un chômeur en fin de droit et la seule fois de l’année où il bosse c’est pour prendre des photos de classe dans les écoles maternelles .
On verrait dans ce magazine la photo superzoomée de la Willie actuelle , c'est-à-dire avant le régime miracle , à côté d’une photo de l’album après l’effet slim fast. Evidemment Willie avait très mal pris la chose et elles étaient presque arrivées au crêpage de chignons. Désormais Vipère ne sera plus la bienvenue chez Willie .
Moi je suis sympa avec mes voisins , jamais un mot de gras dans la discussion. J’évite même de parler de mardi gras. J’attaque la pile d’albums photos avec un semblant d’intérêt, politesse oblige. Chaque photo est commentée gra(s)cieusement par Willie.
La pause café sonna comme une délivrance, j’en pouvais plus de leurs photos de communions et mariages.
Willie en raffole de mes gâteaux orientaux . Elle ne laisse pas une miette de makroud . Mais visiblement elle a mauvaise conscience d’avoir abuser de bonnes choses bien grasses. Elle commençerait lundi son régime promet–elle . Comme je suis un garçon bien élevé j’ai pas osé lui demander de quel lundi il s’agit.
Au fond de moi , j’ai honte de la torturer avec mes délices . Je trouve que je suis plus méchant que VIP.
Je remercie mes voisins pour l’invitation et leur promet de les inviter à mon tour le dimanche d’après. J’annonce même le menu. Un bon couscous avec de la bonne viande bien grasse ainsi qu’un bon thé accompagné de gâteaux orientaux. Qu’est-ce que je peux être sadique devrait se dire ma voisine !
« Ah ! Ça tombe mal . Dimanche on est invités chez ma belle-mère, le dimanche d’après aussi et l’autre dimanche chez … » (haut-) débita Willie . Apparemment mon menu ne convient pas au régime qu’elle compte démarrer un de ces lundis . Ma voisine pris manifestement peur et elle oublie que sa belle-mère est morte il y a plus d’un an. Si j’en crois son commentaire photo de tout à l’heure .

Normalement le produit est conforme à la norme ISO. Une entreprise de renom tient à son standing et quand c'est suédois c'est encore plus draconien. Les lattes ont forcément été testées selon une norme européenne standard et c'est là  toute la différence avec une marque Taiwan. Mais lorsque tu vois "l'engin", mon frère, tu ne feras pas le proçés à la fabrique de lattes. A la plage , des enfants affluent de tous les côtés criant « Sauvez Willie ! »  en direction de la femme de mon voisin qui barbote  dans l'eau dans son maillot uni taille XXXL .
Elle aime bronzer seins nus. Tbarik Allah elle peut allaiter une nursery entière. Ah ! la vache !
Techniquement les lattes sont conçues pour fléchir sans casser sous le poids, force de pesanteur répartie à distance appliquée à tous les points du corps. Normalement il y a beaucoup de marge avant d'atteindre la limite de la contrainte de cisaillement. Faut croire que cette limite a trouvé ses limites et ce qui explique la présence de mon voisin dans le magasin de bricolage. Il y aurait de la casse chez lui. Et qui casse les lattes à ton avis ? Cherche pas, c'est Willie .
Mon frère j'aurais été son mari à Willie moi, j'attaquerai en justice la fabrique de lattes pour discrimination pondérale. Les personnes fortes sont privées de fait du plaisir d'un sommeil tranquille comme tous les autres parce que ces fabriques décident de notre poids. C'est comme les magasins de vêtements, Willie ne peut s'habiller nulle part sauf peut être à la redoute . Quoi ? Il y a des soldes actuellement sur la collection " Hiver " ? Jusqu'à - 60% ? Et encore - 15 % si elle a la carte de fidélité ? Certainement qu'elle l'a cette carte dans sa collection. Et est-ce qu'ils acceptent les bons de réduction , parce que là aussi elle en fait une collection. Non ? C'est dommage. Et ils offrent quoi encore ? Un moule au chocolat qui résiste à la chaleur comme cadeau de parrainage ? Mais ça tombe bien ! Willie adore manger des gâteaux au chocolat, elle dit que ça la met de bonne humeur. Bon, admettons qu'elle commande à la redoute une robe en popeline au prix normal de 50 euros. En clair elle paierait combien ? 12euros 50 ? Mais c'est une affaire mon frère ! Elle passera commande. C'est pas tous les jours qu'elle gagne 37euros 50 et un moule pour chocolat en plus . Son mari sera fier d'elle.