L’imam est dans tous ses états. Il devient hystérique. Sa riposte sera impitoyable. A fond la sono, des sessions extraordinaires de prêche contre la bande de zombis seront diffusées tous les jours à la fin de chaque prière. Ils les a « lavé ». Ils sont jetés en pâture devant une foule de fidèles à moitié endormie.
Une bande de koffar qui ne met jamais son nez à la mosquée et que l’appel à la prière dérange est venue me voir, dira-t-il comme avec étonnement.
-En enfer ! En enfer ! Scandent les zombis, le poing fermé et dirigé vers le ciel.
Et vous savez ce qu’ils me demandent ces apostats ? Non, ne dites rien, vous pouvez même pas l’imaginer . Que je supprime la sono du fajr m’ont demandé sans sourciller ces fils de P…( il se retient in extremis) .
-En enfer ! En enfer ! Répètent les mêmes.
L’imam se râcle la gorge avant d’enchaîner sur un ton beaucoup plus calme cette fois-ci : Oui chers fidèles zombis, mon appel du fajr leur coupe le sommeil.
Que les flammes de jahannama les réduisent en cendre ! monte-t-il le ton de plusieurs crans faisant sursauter les fidèles.
-En enfer ! En enfer ! Répètent encore les mêmes au trois quart endormis.
Et croyez-vous qu’ils s’acquittent de la zakat ? Walou , pas la moindre petite pièce ! Wled el hram.
Ça tombe mal pour l’imam en parlant de sous . Son patron Bouabdellah Ghoulamallah est actuellement accusé par son ex-conseiler en communication de s’être acheté un joli 4x4 en piochant justement dans les caisses de la zakat. Mais le ministre sait qu’il peut dormir sur ses quatre oreilles sans être dérangé par la justice et encore moins par les décibels . Le jour où un juge de chez nous ira perquisitionner chez nos dirigeants, ce jour-là les poules auront des dents.