Je propose aux amis et aux autres aussi de nous constituer un carnet d'adresse genre :
Pseudo : kder ; adresse kad.wari@laposte.net
On laisse son adresse et son pseudo sur le commentaire . A la fin de l'opération je publie l'ensemble sur dzblog.com dans un article nommé : Carnet d'adresse Dzbloggeurs.com
Ce carnet d'adresse sera à copier/coller.
Traînons pas , c'est bientôt la fermeture.
La nuit tombe et avec elle les nuisances sonores. Plus de marchands crieurs, plus de klaxons de voitures, plus de bruit de mob trafiquotées . Même pas le miaulement persistant de ses chats en chaleur . A ce sujet , il paraît, wallahou aâlam, que si les minous sont en voie de disparition c’est parce que les Chinois en rafolent. Je n’ai rien contre les habitudes culinaires des Chinois sauf qu’il aurait fallu les obliger à nous débarrasser des rats aussi . Non , si je dis ça c’est parce que la prolifération de ces rongeurs a creusé le trou de la sécurité sociale. Nos hôpitaux n’ont pas désemplit cet été pour cause d’hantavirus et autre leptospirose .
Bref , la cité retrouve enfin le calme. Elle est comme enveloppée dans un cocon par ce silence impérial. Et toi tu roupilles tranquille. Bzzzzz !
Même les ronflements du Hadj qui squatte la chambre mitoyenne à la tienne n’arrivent pas à te réveiller.
Quand soudain une forte décharge de décibels vient interrompre ton rêve au plus beau moment. T’aurais aimé que ça soit vrai ce qui t’arrivait dans ton rêve. C’est une journée printanière, les oiseaux gazouillaient, les cigales chantaient et toi t’es redevenu ce jeune homme qui courait à travers champs . Tu cueilles des marguerites et des coquelicots et t’en fais un bouquet. Et c’est juste au moment de lui offrir à ta chérie le joli bouquet que ce maudit haut-parleur met fin à ton rêve. La vie est vraiment trop injuste.
Ce premier appel à la première du fajr fuse de la mosquée Ouest . Son adden a une voix stridente et aiguë qui te transperce les tympans. Tu mets ta tête sous l’oreiller histoire d’atténuer le son. A peine ce premier appel à la prière terminé qu’un second appel, beaucoup plus énergique celui-là, surgit depuis le Nord . Une voix grave et désagréable interrompt un début de sommeil. L’oreiller ne te sera d’aucune protection, tu sors la tête. Et tu attends que ça passe.
L’appel depuis la mosquée Sud vient couvrir celui du Nord . Ce chevauchement des deux appels donne naissance à des interférences . C’est la cacophonie. Cette fois-ci tu te bouches les oreilles avec des boules kiés.
Cette surenchère sonore entre les deux mosquées Nord/Sud est la conséquence d’une lutte pour le contrôle des quartiers aisés du Nord . Les hommes de main de l’imam sudiste vont souvent racoler sur les terres nordistes réputées abriter de riches et généreux clients, pardon fidèles.
Tous les vendredis en fin de hadith c’est le même rituel à la mosquée Nord. Un camion blindé de transport de fonds se plaque contre une porte dérobée . Deux molosses au crâne rasé et armés jusqu’aux dents descendent du camion. Un des deux types au méchant look reste en faction devant la porte tout en ayant le doigt sur la gâchette tandis que l’autre pénètre dans l’enceinte de la mosquée. Ce dernier ressort cinq minutes tard , deux gros sacs de billets en grosse coupure sous les bras. Mais tout ça n’est qu’une diversion. En vérité le magot de la zakat sera mis dans des sacs poubelles et transporté en toute sécurité, un autre moment dans un camion–poubelle évidemment.
C’est pas que t’as pété les plombs ou que t’es devenu maso que t’attends avec impatience l’appel de l’Est . Je comprends que ce dernier appel est pour toi synonyme d’une extinction imminente d’ondes sonores en plus de signer l’armistice entre les mosquées nordiste et sudiste.
Entre l’Est et l’Ouest la guerre est d’ordre idéologique. L’imam de la mosquée Est , un proche de Amine, l’ex-DRH kamikaze et ex-imam de la mosquée d’Apreval à Hydra , accuse son collègue de l’Ouest de manger dans la main du pouvoir . Ce qui explique la bruyante guerre d’ondes sonores qu’ils se livrent de leur côté .
Les premières lueurs du jour pointent à l’horizon, t’en es au 200 millionième mouton. Entre temps t’as eu droit au chant de tous les coqs de la cité et pour finir, au camion- poubelle, le vrai cette fois-ci .
C’est bientôt l’heure de te lever. Tes paupières se referment. Tu ne peux lutter, tu dors. Enfin.
Le réveil sonne mais tu l’entends pas à cause des boules kiess restées dans tes oreilles .Va falloir te trouver une autre excuse pour ton absence de ce matin au boulot et si ça marche pas parce que t’en a abusé, alors tu puises dans le compte épargne-temps . De toute façon tes heures sup ne te seront jamais monétisées .
Cette pollution sonore est un vrai problème de santé public. La cité « Binaa Fawdawi » qui recense le plus grand nombre de mosquées et autres salles de prière au mètre carré est la plus touchée par ce mal . C’est simple, on l’a baptisée « Cité des zombis ».
Les solutions à ce problème existent. Toi et d’autres zombis vous allez en parler à l’imam. Il suffit d’une fetwa de sa part pour rendre le sommeil à ses ouailles. Par exemple une fetwa portant suppression pure et simple de l’appel du fajr. Les inconditionnels des décibels de l’aube pourront toujours personnaliser le mode réveil de leur téléphone portable avec l’appel de la discorde. Il suffit pour cela d’aller sur un site de téléchargement . C’est gratuit et en plus ils ont un grand choix de sonneries.
Le maître du temple qui est aussi le maître du temps, peut décider d’une fetwa qui retarderait l’horaire de la prière du fajr. Pourquoi pas ?
Plus simple encore, tu te dis qu’il lui suffit de supprimer la sono du fajr ou à la limite s’il y tient vraiment , la baisser de quelques décibels . Ça évite de toucher à l’horaire et donc pas besoin de fetwa.
L’imam est dans tous ses états. Il devient hystérique. Sa riposte sera impitoyable. A fond la sono, des sessions extraordinaires de prêche contre la bande de zombis seront diffusées tous les jours à la fin de chaque prière. Ils les a « lavé ». Ils sont jetés en pâture devant une foule de fidèles à moitié endormie.
Une bande de koffar qui ne met jamais son nez à la mosquée et que l’appel à la prière dérange est venue me voir, dira-t-il comme avec étonnement.
-En enfer ! En enfer ! Scandent les zombis, le poing fermé et dirigé vers le ciel.
Et vous savez ce qu’ils me demandent ces apostats ? Non, ne dites rien, vous pouvez même pas l’imaginer . Que je supprime la sono du fajr m’ont demandé sans sourciller ces fils de P…( il se retient in extremis) .
-En enfer ! En enfer ! Répètent les mêmes.
L’imam se râcle la gorge avant d’enchaîner sur un ton beaucoup plus calme cette fois-ci : Oui chers fidèles zombis, mon appel du fajr leur coupe le sommeil.
Que les flammes de jahannama les réduisent en cendre ! monte-t-il le ton de plusieurs crans faisant sursauter les fidèles.
-En enfer ! En enfer ! Répètent encore les mêmes au trois quart endormis.
Et croyez-vous qu’ils s’acquittent de la zakat ? Walou , pas la moindre petite pièce ! Wled el hram.
Ça tombe mal pour l’imam en parlant de sous . Son patron Bouabdellah Ghoulamallah est actuellement accusé par son ex-conseiler en communication de s’être acheté un joli 4x4 en piochant justement dans les caisses de la zakat. Mais le ministre sait qu’il peut dormir sur ses quatre oreilles sans être dérangé par la justice et encore moins par les décibels . Le jour où un juge de chez nous ira perquisitionner chez nos dirigeants, ce jour-là les poules auront des dents.