C’était quelqu'un qui a fait preuve de beaucoup de sang froid et même de sang tout court. Il détient le record du nombre de têtes coupées . ça lui a valu le surnom de Pol Pot le barbu. L’émir du coin, ayant eu vent de son palmarès le désigna lieutenant . Ascension fulgurante. Reconnaissant de l’honneur que lui fait l’émir il lui restât fidèle dix bonnes années. Il ne regrette rien de sa vie au maquis. L’argent ,les femmes ce n’est pas ce qui manquait . L’émir lui a même fait l’honneur d’être témoin à ses trois mariages " mout’3â " à de belles jeunes filles, butin de guerre. Il aurait même pu se remarier une quatrième fois au maquis mais ça lui aurait fait cinq en tout en comptant la mère de ses 6 enfants, restés au pays. On ne transige pas avec la chariâ.
Ses 6 enfants lui manquent et il commence à se sentir vieux pour continuer la lutte . La « concorde civile » proclamée par le raïs ne tomba pas dans les oreilles d’un sourd et il profita pour se rendre à la première caserne du coin . Là il lui suffit juste de rendre sa machette , de jurer sur les têtes de ses trois femmes n’avoir jamais violé ou égorgé et hop il est libre comme le vent. Ba bye mon émir!
L’émir se sentant trahi par son fidèle lieutenant proclama une fatwa à son encontre . L’état met en place un programme de réintégration sociale de ses "enfants" paumés dans le cadre de " la charte pour la paix et la réconciliation nationale" , el wiaâm elwatani, voté par référendum à 98,999...% . Mon fils je te pardonne. Les pauvres, ils ne savaient pas ce qu’ils faisaient.
La mère patrie n’oublie pas non plus dans son généreux programme les familles des "djihadistes" morts les armes à la main. . Ces familles sont priées de bien vouloir se rapprocher d’un de ces milliers de bureaux mis à leur disposition au niveau de chaque wilaya pour y effectuer de simples démarches. Là haut,on est très vigilant sur les simplifications administratives, mesures prises dans le cadre de la lutte contre la bureaucratie. Une photo du "martyr" suffit pour décrocher la pension. Ou bien , si la famille n’a plus de trace de son combattant , un simple témoignage par la famille de la victime fera l‘affaire mais là ça coince parfois. Le bouchon est poussé un peu trop loin.
Par souci de sécurité , chose (in)compréhensible, notre repenti qu’on désignera dorénavant par les initiales J.A et dont le visage sera flouté comme à la télé, bénéficie de la chirurgie esthétique. Il a le choix entre les modèles « Michaël jackson » et là il risque d’être lynché par la rue pour pédophilie, on est comme même pas à Outreau , ou bien « Ben Laden » mais là c’est Interpol qui sera à ses trousses. Pas trop le choix. J.A dont le visage est flouté comme à la télé par souci de sécurité touche à chaque fin de mois une indemnité assez confortable dont le montant reste secret pour ne pas faire des mécontents dans la population. Chose un peu moins compréhensible et certains y verront même une provocation. Néanmoins, pour une fois, le citoyen sait où va l’argent du pétrole.
Un " fonds privé " , les mauvaises langues diront l’argent du racket, d’aide au retour lui permet d’ouvrir un bazar où se tassent pêle-mêle musc, khôl, messwak,kamiss, livres saints , CD piratés de Qaradaoui et d’autres cheikhs . La reconversion de J.A dont le visage est flouté comme à la télé par souci de sécurité, est réussie.
J.A dont le visage est flouté comme à la télé par souci de sécurité coule des jours heureux jusqu’à ce vendredi noir après la prière. Ce jour-là deux personnes cagoulées roulant à moto vident le chargeur de leur 32 long rifle sur J.A dont le visage n’a dorénavant plus besoin d’être flouté comme à la télé car il n‘y plus de souci de sécurité , ne lui laissant aucune chance. Les tueurs ont sans doute été inspirés par les méthodes empruntées au « milieu marseillais » avec une légère adaptation cependant. Cela se passe à la sortie de la mosquée au lieu du bar et la mob qui a servi à l’assassinat de J.A dont le visage n’est plus flouté est de marque "Guelma" et non une Suzuki.
Fatwa ou vendetta . Va savoir. Rumeur ou vérité ,on laisserait dire dans certains milieux généralement bien informés que l’auteur(e!) présumé(e) des coups de feu serait un(e) certain(e) Kitiki(e).

Allô l’Iran ? Y-a-t-il un ayatollah au bout du fil? Ne coupez pas je vous passe le président des Etats-Unis d’Amérique depuis sa chambre d’hôpital , il voudrait parler au président de la république islamique M. Ahmadinejad.
-Bush : Allô petit c’est vrai ce que raconte Momo elbaradaï de l’agence* ? Il paraît que tu veux faire partie du club nucléaire .Je vais être franc avec toi, tu n’es pas le bienvenu. Moi ça me fout la pétoche ton histoire de bombe atomique à l’iranium . Je ne suis pas tranquille depuis que j’ai appris la nouvelle .Je suis très nerveux avec mon entourage. je me suis isolé dans mon ranch, je ne reçois plus la presse et j’ai viré mon médecin. Ces salauds de journalistes me posent des questions sur ta bombe alors évidemment ça m’agace et puis ce toubib n’était même pas fichu de me prévenir sur les risques de somnolence suite aux calmants qu’il m’a prescrit. Sur le dos de la boîte de stilnox il y a bien un logo qui prévient des risques de conduite d’automobile mais pas de cheval ! Alors tu imagines bien que j’ai dormi au volant, pardon sur le dos de mon cheval. Résultats des courses , j’ai les deux jambes et les deux bras cassés et je porte une minerve. Je carbure actuellement aux somnifères et mon cardiologue se fait du souci pour mon cœur .
-Ahmed : Crève salaud avant que ma bombe ne t‘irradie le reste ! J’irai cracher sur ta tombe . Inchallah tu finiras dans l’enfer nucléaire
-Bush : C’est pas sympa ce que tu dis là Ahmed. je pensais franchement que t’allais me renvoyer l’ascenseur maintenant que je t’ai coffré Hasni et mis à sa place tes cousins chiites.
-Ahmed : écoute-moi cow-boy , c’est pas pour mes BEAUX YEUX ni pour ceux de ma communauté que t’as mis l’autre con en cage. Réfléchis, con! C’est un coup monté par les juifs qui t’a envoyé au casse-pipe en irak.
-Bush: attention Ahmed à ce que tu dis là, ce sont des propos antisémites! Et si je répète ça à mes amis occidentaux ils ne seront pas contents du tout. Retire ça tout de suite ou je me fâche ?
-Ahmed: sale con! non plus que je ne retire rien de ce que je viens de te dire mais je rajouterai même que je rayerai Israël de la carte à l’aide de mon jouet nucléaire.
-Bush: non, Ahmed !fais pas le con, tu dis ça pour rire j’espère. ça doit être de l’humour perse. Oui c’est ça de l’humour perse. Hi hi hi ! .../...
-Ahmed : viens que je te raconte l’autre blague ticon. Au prêche de ce vendredi j’ai encore incendié les juifs . J’ai raconté à tous les fidèles que l’holocauste n’avait jamais existé. Tu pourras suivre l’intégralité de mon prêche anti-juif sur Fox news à qui j’ai accordé l’exclusivité de la transmission . Je sais que t’aimes cette chaîne et que t’as même repris son directeur pour rédiger tes discours comme l’avait fait par le passé ton papa. Non ne me remercies pas , c’est rien ça
Bush : c’est vrai que c’est une blague? Ouf tant mieux! Je la raconterai à mes amis du congrés, ils seront ravis.
Ahmed : Ticon! encore une autre avant de te laisser à tes amis du congrés. Dis leur de ma part que j’ai déjà enrichi l’iranium à plus de 98% et que le détonateur de la bombe est ...( plus de Bush à l'appareil).

Allô Bush ,t’es là ? Réponds-moi si tu m’entends parce que moi je n’entends plus que les sirènes des ambulances, j’espère que c’est pas ton cœur qui t’a lâché au moins !