Le flot des malades ne cesse de croître. Les gens flippent. La psychose gagne toute la ville. Les émigrés écourtent leurs vacances et quittent la ville et ceux qui projetaient d’y venir annulent leur voyage. La ville est répugnante. Les rongeurs y ont élu domicile.
Blessée dans son amour propre, la population se devait de trouver un bouc émissaire. La vindicte populaire désigne un coupable sur mesure. C’est le chinois. Il a bouffé tous les chats et les chiens de la cité laissant libre cours aux rats. Autrement dit, chats mangés, les rats dansent !
La faute de l’étranger c’est une culture dans notre pays. Combien de fois a-t-on entendu nos dirigeants dire : « les ennemis de l’extérieur ». C’est la marque de la maison. Pourquoi le peuple lui s’en priverait-il lorsqu’il est dans la merde.
Ah ! Cet étranger qui bouffe les chats des algériens. On devrait le renvoyer chez lui.
On était tranquille avant l’arrivée du chinois me raconte ce voisin dont la femme balance les couches-bébé et autres têtes de sardines depuis le 2ème étage .Et il enchaîne :" Nos chats bouffaient nos rats et nos chinois, pardon nos chiens nos chats . Allez c'est l'heure de la prière , je vais faire mes ablutions ". Oui c'est ça, va te laver.
Mais faut reconnaître que vous êtes qu’une bande de bras cassés et si vous roulez sur des routes nickelles c’est grâce aux petites mains de ces chinois.
Allez nettoyer devant vos portes, ne balancez pas votre merde depuis vos balcons et vous n’aurez pas de rats.
Une idée comme ça, on devrait vous karchériser au crésyl et à l'eau de javel , moi je vous le dis.
Si jamais le rat se frotte à toi , alors là mon pote t’es foutu . Tu attrapes cette fois-ci la leptospirose. Cette maladie est encore plus redoutable que l’hantavirus. Comme tu me lis pas souvent, je te rappelle que l'hantavirus ça s'attrape par inhalation. Tu te mets à vomir tes boyaux et t'as la chiasse .
La leptospirose tue ! Et elle a tué cet été . Mais comme toujours les autorités sanitaires, désemparées, tentent de rassurer. La direction de l’hôpital fait le point de la situation à travers des communiqués laconiques. Le ministre de la santé, camouflé des pieds à la tête et munis de gants et de masque à gaz s'est rendu à l'hôpital. Après sa rencontre avec les responsables, il s'est dit serein quant à l’issue de la maladie. On connaît la musique , c’est depuis 62 que ça dure.
Quoi ? tu te poses la question sur la nécéssité du camouflage du ministre alors qu'il n'a pas été dans les chambres des malades ! Mais encore une fois je me rends compte que tu me suis pas. Rappelle-toi, les cochonneries des rats sont dans l'air ! Et la ville est en quarantaine. Quand même toi ! On va pas sacrifier un ministre juste pour le plaisir de dire qu'il a osé serrer la main d'un paria! Arrête de regarder trop la parabole, tous ces ministres et stars occidentaux que tu vois aller à la rencontre des lépreux et sidatiques c'est pas vrai.T'as qu'à regarder l'ENTV et tu verras que ça n'éxiste pas. Et même si c'était vrai, c'est dangereux. Tiens, Diana.Toi tu crois qu'elle est réellement morte dans un accident de la circulation auprès de son arabe, bourrés comme des coings. Eh ben ,non. La vérité , la princesse a chopé le Sida dans un orphelinat du Bangladesh. Elle prenait trop les enfants malades dans ses bras.
Décidemment ça ne s’arrange pas du côté des urgences. Un autre mal vient de frapper, il a pour nom l’hantavirus. Il se manifeste par une inflammation des reins. On appelle ça la néphrite aigüe. Il paraît que ce sont nos amis les rats qui nous le fourguent. Ça s’attrape par inhalation. C’est dans l’air.
A moi ça fout la pétoche. Imagine tu passes par là parce que t’as besoin de voir un pote qui habite dans le coin et hop tu chopes le virus. Ah ! ça c’est pas de chance !
Faut faire gaffe aux fréquentations ! Moi je dis chacun sa place. Les pauvres et les riches ne doivent pas se mélanger. On ne mélange pas les serviettes avec les torchons comme disait ma grand’mère. Et en plus ils sont malfamés et pouilleux .
Je sais tu vas me dire qu'est-ce que moi j'étais foutre chez eux. Tu penses qu'ils sont tous vendeurs de shit et de portables volés. Eh ben non, pas tous.
Ces gens-là ne foutent rien de leur journée à part t’agresser si par malheur tu passes par là. Même les mouâllim refusent d’aller bosser chez eux, c’est pas pour dire. J'ai appris dans le journal qu'une mouâllima de leur collège s’est vue arracher sa chaîne en or, ses boucles d’oreilles en or et en prime elle récolte une belle balafre sur la joue. La totale la pauvre ! Déjà qu’elle avait du mal à trouver un mari, alors là c’est même plus la peine d’y penser.
Ils sont hittistes, harragas, camés, délinquants précoces, intégristes, kamikazes. Bref, ils ne sont pas fréquentables.
C’est pas sympa de dire ça des gens qui habitent la cité des 1000 logements, mais c’est la vérité. Disons –le clairement, leur quartier , en plus d’être un quartier coupe-gorge, c’est aussi des égoûts bouchés et des caves inondées.Un réservoir de rats ! ça prolifère à vue d’œil. C’est pas rare de voir ici des rats niquer au vu et au su de tout le monde. Apparemment l’air d'ici leur convient.
Ces gens là sont maudits et en même temps ils se disent des privilégiés parce qu’ils ont réussi à dénicher un logement LSP. A tout casser ils verseront 50.000 D.A, autrement dit rien du tout ,et le reste c’est aux frais de la princesse, c’est à dire l’argent public. Le moindre des remerciements serait que ces gens-là interdisent à leurs gosses de fréquenter les imams.
Mon voisin, le type qui m’a vomis sur la banquette arrière et qui m’a valu le retrait de permis , est maintenant rentré chez lui. J’étais le voir. « Hamdoullah, je vais mieux, on s’est bien occupé de moi, la vérité se dit » me raconte-t-il. En fait de « on s’est bien occupé de moi », il a eu dans son malheur la chance d’être piqué par une infirmière qui se trouve être de la famille. Elle s’appelle aussi Boumaâza comme lui . Seringue sortie de son sachet, draps propres, visites à toute heure, analyses de sang et d’urine dans l’heure… El haq , elle s’était bien occupée de lui.
Plus de pastèque, plus de pizza, plus de pâtisserie, plus de …, plus de …, le médecin les lui a interdit. Sa diarrhée et ses vomissements venaient de là, le toubib est formel.
L’épidémie se répand comme une traînée de diarrhée, pardon de poudre. Toute la ville en parle. Officiellement on parle de quelques 200 à 300 personnes victimes, comme Boumaâza , de pastèque irriguée à l’eau usée , de pizza à base de viande congelée avariée et de pâtisserie faite avec de la crème fraîche pas franchement fraîche . La rue elle, annonce le chiffre de 2 à 3000 victimes. La vérité se situe entre les deux.
Les services de l’état sont mis en cause dans cette affaire d’empoisonnement massif. Les commerçants incriminés avaient tous des certificats garantissant la fraîcheur de leur produit, dûment tamponnés et signés par les services d’hygiène.
Pour calmer les esprits, le wali ferme deux ou trois gargotes et confisque une ou deux pompes à eau.
Le cours de la pastèque a beaucoup chuté, la calzone se vend mal et les fonctionnaires corrompus sévissent toujours.
Une destination de vacances qui a connu un véritable rush cet été c’est les services d’urgence des hôpitaux. Tu te dis c’est une tendance vacances, le « fantasme de l’infirmière » se vend bien .
L’aiguille ne tomberait pas par terre. Le trottoir devient une annexe à la salle d’attente. J’y dépose mon voisin. L’odeur du vomis sur la banquette a la peau dure. Les chiens errants et aussi les non-errants se lancent à ma poursuite. Je suis obligé de fermer les vitres de la voiture. L’air est irrespirable, je pince mon nez avec une pince à linge qui traînait là par hasard et je respire la bouche grande ouverte. J’accélère jusqu’à perdre la trace des chiens dans le rétroviseur. A la place je vois foncer deux motards du darak. Ils me dépassent et me font signe de m’arrêter . Ils ont l’air très méchants.
J’ouvre les vitres. Je sors la tête de la voiture et je respire un bon coup par le nez ! Le bonheur.
Les papiers de la siarra men fadlek ! Tu sais que tu roulais à 200 à l’heure !
Les deux darakis ne croient pas un mot de mon histoire de vomis et de chiens méchants . Ils me font souffler dans le ballon. Zéro gramme d’alcool. « Avec tout ce vomis qui pue à 500m à la ronde , awwah c’est pas possible, c’est certainement l’alcootest qui déconne » .
Retrait de permis sur place et cellule de dégrisement !
La prochaine fois que mon voisin tape à ma porte pour l’emmener aux urgences, je lui dirais tout simplement que je ne suis pas là. Quitte à passer pour un menteur, il n’est pas aveugle mon voisin il voit bien ma voiture devant la maison.
J’ai actuellement sur le dos un procès pour non-assitance à personne en danger, d’une autre voisine à qui j’ai refusé de l’emmener à la maternité. Je pourrais pas l’emmener accoucher même si la voiture était garée devant la maison avec le plein d’essence . J’ai plus kwaghat essayyara !
