« Sayyidati ,sadati masaâ el khir » nous dit la téléspeakerine. Ce que je trouve indécent c'est que ça ne vient jamais à l'esprit du téléspectateur de rendre la politesse. Apparemment cela ne vexe pas la présentatrice qui continue impertubablement d'égrener le programme de la soirée. On retient que le film de la soirée est un Hitchcock, déjà diffusé une dizaine de fois dans la même année. C’est indémodable , on en redemande.
Pour commencer, deux spots télévisés sponsorisés par le ministère de l’intérieur , l’un sur les " colis piégés " et l’autre " ecchorti elmakhfi " .
Pour sa propre sécurité la population est invitée à être vigilante et dénoncer la présence de tout objet suspect, sachet noir ou boîte de chaussure .Ne pas hésiter à appeler le numéro vert qui défile en bas de l'écran, ça pourrait être un colis piégé . 
" Ecchorti el makhfi " vient sensibiliser les automobilistes et les piétons sur les dangers de la circulation . Ça ressemble souvent  à un vidéo gag.

Brass mma  ce que je vais te raconter est vrai.
Une fois ,depuis la terrasse d’un café mon regard se posa sur un passage piéton ; un piéton d’un certain âge apparemment maâscri, attend tranquillement le passage au vert pour traverser. Jusque là rien d’anormal.
Le feu tricolore bascule sur un "bonhomme vert" , mais le piéton ne bouge pas . Bizarre , tu te dis . Il y a quelque chose qui t'échappe là dedans.

Quelques instants plus tard , le bonhomme vert se met à marcher vite comme dans un dessin animé annonçant le passage imminent au rouge. Et là que fait le piéton à ton avis ? Ça n’a pas raté, il se met à courir lui aussi ! Je te dis pas les klaxons et les insultes à l’encontre du piéton maâscri .
Pourquoi ça tombe toujours sur un maâscri ? Bonne question , merci de l’avoir posé.

J’en ai une autre sur le chaoui qui va chez un concessionnaire essayer une mercedes. Mais là  je m’autocensure , respect de la charte de la blogosphère oblige. Néanmoins je pourrai la raconter en privé si quelqu’un en veut.

Une page de Pub. Une ménagère est chargée de vanter les bienfaits de « Jumbo », prononcé joumbo . Non, sois pas con, c’est pas jumbo l’éléphanteau. On est pas au cirque Amar.
Jumbo est un bouillon-cube super dosé en protéines . Ça remplace la viande, paraît-il. T’en prends l’équivalent d’un kilo de viande par jour en jumbo , ça te coûte trois fois rien ! Tu imagines les économies que tu fais ?
Oui d’accord , tu ne réalises aucune économie du moment où t’auras pas dans l’idée d’acheter de la vraie viande de toute façon . Enfin , sois pas borné comme ça , c’était juste une manière de parler . T’avoueras quand même que c’est une bonne idée l’histoire de la viande en cube, enfin j’me comprends.
Ne jettes surtout pas l’emballage de Jumbo . T’as peut-être remarqué la photo d’une vache dessus. Quoi ? c’est une poule pas une vache ? Tu la gardes quand même.
Je t’expliques le mode d’emploi .
Tu te sers un bon bol de chorba dans laquelle t’as dissous au préalable un jumbo. Allez deux jumbo si tu veux mais pas plus, sinon après, ta chorba est dégueulasse et t’as mal au ventre.
Attention la suite est très technique et il faut procéder par ordre.
Tu gardes un œil sur ta cueillere à moitié remplie histoire de ne pas renverser le précieux liquide , tu jettes l’autre œil sur la photo de la vache ou du poussin , tu fermes les deux yeux , tu fais rentrer la cueillere dans ta bouche et tu t’imagines mordre une bonne bavette. T’ingurgites d’un seul trait le bouillon . Hmmm ! c’est un délice ! On s’y croirait.
Je suis assez d’accord avec toi , il faut beaucoup d’exercice et d’imagination pour arriver au résultat dont se vante la pub.
Quoi ? t’as déjà essayé beaucoup de fois et ça n’as pas marché ?
Tu penses que la fille de la télé ment à propos de jumbo ? C’est bien la première que tu dis le fond de ta pensée parce que figures-toi, on t’as toujours menti à propos de tout à la télé et t’avais jamais rien dit. Tu serais pas de mauvaise foi des fois ?
Ecoute , on arrête là. De toute façon des études ont montré qu’il y a une catégorie de gens que la pub n’arrive pas à toucher et t’en fais certainement partie . Tant pis.
Alors pour toi ça sera une chorba sans jumbo. Bon appétit quand même .


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Tiens un programme presque 100% made in bled. Un vendredi.
Début d’aprèm retransmission de la prière en direct de la grande mosquée . Avant la prière ,le hadith. Sujet du jour "la namima". Parmi les fidèles beaucoup se sentent concernés et il y a de quoi. T’as des gens qui ne trouvent rien de mieux à faire que de s’occuper de la vie des autres, et souvent pour les diffamer. C'est pas bien. L'imam est formel, c'est jahannama khalidine.

Trois heures plus tard place au foot . Le match d’aujourd’hui oppose le gallia de mascara au WAT de tlemcen. Les maâscri se déplacent et doivent absolument arracher la victoire s’ils veulent éviter la relégation alors que Tlemcen est assuré du maintien quelque soit le résultat. Ça c’est le genre de match à vendre . Les dirigeants des deux clubs ne parviennent pas à s’entendre sur le prix.
Un match viril en perspective .GCM/ WAT c’est un peu OM/PSG , ça mobilise plusieurs compagnies de CNS pour cadrer les hooligans maâscris décidés à en découdre avec les tlemcènis.
Première minute du match, Tlemcen marque un but. Le pire des scénarios pour le gallia. La douche écossaise chez les supporters maâscris.
Tlemcen , sur un nuage, sort le grand jeu et accélère le rythme. Les poulains de Belloumi se sentant blessés dans leur dignité , jouent essabbat , le marquage à la culotte et le tirage de maillot. Le gardien de but de Tlemcen est étendu par terre victime d'un coup de boule .
L’arbitre a épuisé la réserve de cartons jaunes et rouges. Il est attendu à la sortie pour lui faire bouffer son sifflet.
Score final 4 à 0 . Tlemcen est à feu et à sang et les joueurs du gallia sont attendus de pied ferme à Mascara.

Ici Hamméto , à vous les studios .
L’Unique embraye directement sur « la petite maison à la prairie » . Là tu retrouves la douceur paradisiaque d’une famille on ne peut rêver mieux. Une prairie verdoyante , les deux enfants de la famille , deux petites filles les cheveux tenus en couette , chaussées en socquette et habillées en longue robe cueillent des coquelicots . Un petit caniche tout excité fait des allers retours entre les deux fillettes.
La maman , dont l’aspect vestimentaire fait penser à une religieuse, un tablier autour de la taille prépare un quatre-quarts pour le quatre heures . Le papa, le genre de bonhomme toujours prêt à aider son voisin, s’affaire à stocker des réserves de fourrage pour les bêtes. 
Midi et soir, la famille ne manquera pas de remercier Dieu pour les bonnes choses qu’il a mises sur la table et le dimanche ils vont tous les quatre dans la cariole que conduit le papa prier à l’église du village. "Mes hommages madame" , lança le père en direction des petites dames qui le croisent, la main sur le chapeau comme pour l'ôter . 

Ça nous change des hooligans maâscris.

Les temps sont durs pour tout le monde et l’Unique ne fait pas l’exception. C’est devenu maintenant une entreprise qui doit gagner de l’argent. Devant l’impitoyable concurrence de la parabole , l’ENTV doit absolument relooker ses programmes .
Un peu de star’ac par-ci, un peu de « akhir kelima « par-là et l’audimat explose . Mais il n’y a pas que l’audimat qui explose, les barbus aussi et ils font savoir là haut. Le MSP a officiellement protesté auprès du patron de l’Unique qui l’envoya balader. Non mais de quoi j’me mêle !
Il y a quelque chose qui t’échappe dans cette affaire de levée de boucliers des barbus et je te comprends .
Normalement quand t’es barbu t’es privé de télé car ta religion te l’interdit . Et logiquement tu n’sais rien de ce qui se passe dans « Star’ac maghreb » à l’ENTV ou dans « Rocky Sifrédo chez les thaïlandaises » à canal bliss.
De deux choses l’une, ou tu fais coucher tout le monde et tu te rinces tranquilos l’œil à la télé ou bien dans ta communauté vous avez missionné quelqu’un pour visionner les programmes TV et qui vous fait un topo imagé le lendemain . Autrement c’est pas possible que t’en parles de la Star’ac dans ses intimes détails .
T’es choqué par le comportement « déviationniste » des jeunes et par leur tenue provocante .
Ça te dresse les poils de la barbe que des jeunes filles laissent entrevoir leur string et le tatouage sur la fesse , tu détournes presque ton regard de l’écran lorsque la caméra te balance en gros plan les garçons vêtus de jeans qui leur descend sur les  hanches laissant découvrir une culotte « Dim».
Tu penses avoir tout vu mais non . Le meilleur est pour la fin et comme t’es vicieux tu vas jusqu’au bout de la nuit avec la Star’ac où des scènes très intimes sont filmées en infra rouge.
Allez éteins la télé et fais de beaux rêves.
Bzzzzz ! tu es en train de regarder une Star’ac où les jeunes filles sont en hijab et les garçons en kamiss.

La gent féminine toutes classes sociales confondues ne raterait pour rien au monde la moindre miette de moussessel massri.
A l’heure du dit mousselssel  faut surtout pas que tu demandes à ce qu’on te chauffe l’eau pour tes ablutions en vue de la prière du maghreb. Et puis merde tu peux le faire tout seul t’es pas handicapé des deux mains. Déjà que tu emmerdes tout le monde et au quotidien pour savoir si le addhan a appelé à la prière ou pas. En plus que tu ne peux plus lire l’heure parce que ta vue baisse, tu deviens dur de la cartouche, tu choppes l’Alzheimer et pour finir tu attrapes le Parkinson. Qu’est-ce que t’es lourd !

Faut que tu comprennes que l’épouse de ton fils n’est pas ton esclave, c’est ta belle fille !  Vieux,  si ça continue comme ça c'est à dar elâjaza que tu vas te retrouver. Ce n’est pas parce que tu rentres la poubelle après le passage du camion qu’on se sente obligé de te garder à la maison. Alors arrête avec tes « daâwett elkhir ya benti » à longueur de journée , ça ne marche plus !
Il règne un silence de fin du monde dans l’assistance féminine quand soudain t’entends la télé cracher une voix rauque faisant grésiller le tube cathodique. C’est le maâllem qui peste. J'ai pas vu ce qui s'etait passé mais je mettrai ma main sur le feu , ça ne pourrait être qu'une histoire de mauvaise gestion de son parc immobilier ou bien  un problème d'irrigation de ses terres .
Puis un calme précaire s’installe. Trois bonnes bouffées de ringuila toute fraîche viennent mettre fin au sarcasme du maâllem.
Le suspens est à son comble quand brutalement une musique assourdissante vient se superposer au générique défilant du début du moussessel. Fin de la 200 ème halka.
Les filles vous pouvez retourner à vos marmites, la suite ça sera demain même heure même endroit n’challah. A moins que le cheikh Saoûdi ,le prince Salah Ibn Salah  Abdallah Ibn Abdallah Ibn Kamal etc, patron d'ART et détenteur des droits de retransmission de la coupe du monde de foot 2006 pour le maghreb , ne fasse un prix sympa à l'ENTV et à ce moment là bah* mousselssel. 

bah* = pas de