Le générique, à ne pas confondre avec le médicament quoique les conséquences de somnolence et de vomissement sont les mêmes , semble durer une éternité. Et puis d’un coup gros plan dans ce bureau cossu sur un haut gradé de la police, tout de blanc vêtu. Au dessus de sa tête le poster jauni du raïs. Tu vas me dire qu’on pouvait quand même changer le poster pour mettre un tout récent à la place. Réfléchis un peu . Le poster jauni date d’il y a 25 ans, c'est-à-dire que la dedans le raïs est à son avantage. Jeune et fort . Quoi ? Tu préfères que je dise un quart de siècle au lieu de 25ans ! Mais je te vois venir toi , tu veux me faire dire ce que je n’ai pas dit. Là mon pote je te raconte un mousselssel massri point c’est tout. Bon je continue.
Quand soudain t’entends toc ! toc ! toc !
Hadarat, d’une voix rocailleuse ordonne de rentrer. La porte s’ouvre sur un petit bonhomme maigrichon coiffé d’un tarbouch rouge et vêtu d’une aâbiya, un plateau à la main . A le voir courbé comme ça on dirait qu’il a choppé une scoliose dans son enfance mais non c’est normal c’est un chaouch. Un chaouch courbe toujours l’échine devant hadarat . C’est une marque de respect et de soumission. C’est l’heure du thé de hadarat .
Le chaouch sert le thé et s’éclipse à reculons tout en saluant hadarat .
Le téléphone sonne. Hadarat décroche. « Sabah el foull ya maâllem, tahta amrak ya maâllem… » répond hadarat tout confus. Là tu devines que de l’autre côté du téléphone c’est un haut dignitaire , un maâllem, qui réclame un service à hadarat.
Hadarat s’éxécute sur le champ.
Impressionnant cortège de voitures de police toutes sirènes hurlantes et gyrophares scintillants se presse pour se rendre au domicile du maâllem.
Hadarat ,dans son beau costume blanc brillant de mille étoiles, saute le premier de voiture porter secours au maâlem.
La bâtisse pharaonique grouille de serviteurs noirs. Ils sont portiers, jardiniers, laveurs de vitres, cuisiniers.
Hadarat est conduit dans un immense salon où l’attendait un gros monsieur, un thon affaissé dans un fauteuil, qui d’une main il égrène un chapelet et de l’autre il roule ses moustaches.
C‘est le maâllem en personne ! Hadarat s’agenouilla devant lui et lui baisa la main.
Bien sûr si elmaâllem a fait venir hadarat c’est parce qu’il y a un harami dans sa maison. Ce dernier gît par terre , apparemment assommé d’un coup de canne asséné par el maâllem .
La victime est encore agonisante . Il s'agit d' un tout petit poisson rouge qui se tortille la queue sur le sol. El harami ,surpris par un serviteur avait du certainement faire tomber l’aquarium.
Hadarat assène quand même quelques coups de pieds dans les côtes du harami , histoire de se faire bien voir par elmaâllem , avant de lui passer elm’ssayess.

Des lamelles type « suspensions engins agricoles » c’est tout ce qu’il faut pour le lit de mes voisins. Là franchement Willie peut même faire du trampoline dessus elle risque pas de passer à travers. Le tout est que j’arrive à leur en parler de cette solution , Willie peut prendre très mal la chose .
L’autre solution moins choquante peut être, serait de prendre carrément un sommier métallique d'autrefois . Je suis pas sûr si la génération de maintenant sait à quoi ça ressemble mais les enfants seront ravis d’en avoir pour sautiller dessus. Parole d’ex-gamin.

Ah, c’est du costaud ! Et pour soulager son dos , y a pas mieux.
Mais problème, tu n’en trouves nulle part. On ne  fabrique plus des sommiers comme ça. C’est des sommiers en acier avec plein de ressorts garantis anti-casse et anticorrosion à vie . Et c’est en toute logique économique que ce genre de produit a disparu de la circulation. C’est comme pour les bagnoles tu ne trouves plus la carrosserie de la 404. C'était de la vraie taule et des pare-chocs en alu. Le genre de bagnole qu’on aime bichonner et rouler avec, juste pour le fun, un dimanche de printemps sur les routes de campagne . Ça c’est fini .
A la limite une vieillerie comme le sommier ça doit se trouver chez un brocanteur ou un collectionneur mais ça coûte la peau des fesses ... de Willie.
Mais en réfléchissant bien je pense en avoir trouvé et pour pas cher. Justement le prochain cadeau du bled que j’offrirai à mes voisins ça sera un sommier de chez les ferrailleurs de Chtaïbo, j’en ai déjà vu chez eux. . C’est vrai que c’est une bonne idée-cadeau surtout qu’il n’y pas franchement grand chose à ramener de chez nous. Dernièrement au duty-free il n’y avait pas une goutte de Sidi Brahim ni même de Cuvée du président. Comme ça du jour au lendemain on ne vend plus de vin à l’aéroport . Makech . Walou. Un barbu est passé par là.
C’est vraiment une misère l’aéroport, on se croirait à Kandahar . Tu parles de tourisme . Wallah je te rajoute pas un mot, t’as à côté de la buvette juste une toute petite boutique qui vend deux ou trois gadgets comme ce lion en bronze mal fini  , emblème d’Oran, un chameau et puis l’inévitable rose des sables. Ah, j’allais oublier, t’as aussi des barrettes de mars et lion et là je dis chapeau , bien vu pour une fois , ça peut calmer les enfants et même les grands qui crèvent la dalle pour cause de retard d’avion. Du coup la liasse de billets de dinars qui ne trouva pas preneur et que mon bof m’obligea de prendre, sinon sur la tête de sa mère il ne me parlerait plus jamais m’a-t-il juré, a repris l’avion avec moi.
Donc tout compte fait, je trouverai mon bonheur chez les ferrailleurs. C’est vrai qu’ils ont mauvaise réputation les ferrailleurs de chez nous. On les accuse de recel. Une armée de hittistes , spécialisée dans le vol de métaux ferreux et non ferreux, leur revendrait pour une bouchée de pain des bouches d’égout , des compteurs d’eau , des câbles en cuivre , des clôtures.

T'imagines t'es chez toi tranquille , tu te lèves le matin pour faire tes ablutions il y  a plus d'eau dans le robinet . Tu sors ouvrir le portail pour vérifier si le robinet du compteur est bien ouvert , il y a plus de portail et à la place du compteur d'eau il y juste le trou dans le mur. Tu jettes un oeil autour de toi , il y a plus de clôture et du coup tu vas jusqu'au bout de la rue histoire de comprendre. Moins cinq t'allais tomber dans l'égoût à ciel ouvert et pour finir tu t'aperçois que la plaque métallique portant le nom de ta rue, un nom d'un grand moudjahid, a disparue aussi . Si jamais ça t'arrive ce genre de choses surtout  ne traîne pas trop . Tu traces fissaâ récupérer ta ferraille à Chtaïbo avant qu'elle ne passe à la fonderie.

Chez les ferrailleurs t'as même les panneaux de signalisation : sens interdit, stop, voie sans issue et même des poteaux de feux tricolores . Entre nous des panneaux de signalisation dans la ville tout le monde s'en fout . La priorité ça se règle parfois au coup de boule. 

Qu’attendre des 500 000 enfants analphabètes bilingues que l’école fondamentale met chaque année à la rue sans diplôme ni perspective d’avenir ? Tabla doukhan ? El hedda ? Kamikaze ?
L’école de la république a failli à sa mission de formation et d'éducation de l’adulte de demain. Les riches peuvent toujours palier à son déficit en envoyant leurs progénitures dans les écoles privées . Mais les gosses des bidonvilles et des quartiers miséreux eux deviennent tout simplement des hittistes, proies faciles pour les « passeurs du paradis » . Ils subissent ainsi une double peine. Ce sentiment d’injustice provoque chez eux un profond traumatisme auquel les dirigeants restent sourds .
Messieurs les décideurs du pays vous ne devez pas vous sentir plus que des "salariés" au service d'un peuple à qui vous devez rendre des comptes. Ce peuple qui vous emploie est en droit d'attendre de vous une école publique de qualité qui redonne  de l'espoir à ses enfants et de la considération pour leurs professeurs.

L' autoroute est-ouest c'est bien , mais des jeunes quittant l'école avec un métier c'est encore mieux.

Il y a des choses comme ça dans la vie qui vous laissent sans le mot. J’ai beau me concentrer mais je vois pas quoi dire qui pourrait exprimer mon ressentiment. Puis je me résigne en me disant que si les mots ne viennent pas c’est tout simplement parce qu’ils n’existent pas . Il y a pas de mots assez forts pour exprimer mon dégoût à propos de l’innommable.
Je ne comprends pas et je ne comprendrais toujours pas le pourquoi d’une telle animosité.
Ou bien peut être que la raison  n'est tout simplement pas cartésienne.Devant l'irrationnel et la "vérité divine" on s'interdit de réfléchir, de penser par soi. Ce qui me fait dire ça c'est l'histoire de ce jeune kamikaze de 20 ans . Il était originaire d'un bidonville de Casablanca. Lui  croyait savoir pourquoi il devait se faire exploser.  La veille de son forfait il raconta à ses potes le rêve qu’il venait de faire : « Zarkaoui en personne était venu me chercher sur son cheval blanc ! «
Nos pires ennemis ce sont malheureusement nos propres enfants . Ce sont des bombes humaines en puissance dont le catalyseur serait juste un formatage religieux.
Que Dieu nous protège de notre jeunesse, que Dieu protège notre jeunesse des marchands du paradis. Amin .

Willie a fait le choix de "femme au foyer" comme sa mère et sa grand-mère . Elle prend la pilule au moment où d’autres , les top model et les intello, se tuent à la chose pour avoir un enfant avant qu’il ne soit trop tard. .
Elle ferme boutique après avoir mis au monde huit marmots tous vivants et en bonne santé. Cela n’a pas été sans laisser de séquelles sur son corps. On se rend pas compte comme ça mais c’est très traumatisant de voir le pèse- personne toujours afficher « error » . Parole de VIP.
Mais famille nombreuse c’est aussi famille heureuse  et  financièrement parlant c'est une affaire.
T’as tout une liste d’avantages . La carte SNCF « famille nombreuse », l’aide au logement, les allocs, l’indemnité de femme au foyer, la couverture médicale universelle gratuite, les colos gratos pour les enfants chez le « secours populaire »…et à côté de ça il faut encore que tu rajoutes l’argent des frites ! Tu fais ton compte, mes voisins gagnent plus qu’un cadre supérieur chez IBM .
Seul bémol dans le chapitre « dépenses » de mes voisins , les frais incompressibles des lattes. Willie ne réussit pas à se les faire rembourser par la sécu.
Moi de mon côté ,j’ai bien réfléchi à leur problème et je pense que j’ai trouvé la solution .Quand même je pouvais pas rester insensible au calvaire nocturne qu’endure ma meilleure voisine coincée dans le trou de la latte manquante. Un soir on était obligé d’appeler les pompiers pour la sortir de son trou. Oui , oui à ce point là !
Non ! Rigole pas ! Tu peux pas savoir à quel point c’est douloureux d’avoir une latte cassée plantée entre deux côtes . C’est horrible.
Une fois, un pote à moi, colleur d’affiches chez " lutte ouvrière " et vendeur de "l'huma" dans les marchés , à qui j’ai parlé de mes voisins, me dit de me méfier de ces "gens-là" . C’est le « profil » à voter Lepen qu’il me dit. Je le crois quand il me parle comme ça mon pote , surtout que lui il a fait sciences po à la Sorbonne et il a fini major de sa promo . Ses camarades blancs certainement jaloux de lui , attribuent sa réussite à la discrimination positive, un truc pondu par Sarko pour se faire bien voir par la banlieue. C'est un petit malin le Sarko. 
Maintenant que j’y pense mon pote doit avoir raison sur l’histoire du « profil ». D’anciens camarades de fac à moi dont je tairai le nom pour raison de sécurité, qui sont devenus « ex-FIS dissous » aujourd’hui , avaient justement le « profil ». Par exemple ,il y avait une grande solidarité entre eux dans le « copiage ». Toi mécréant tu pouvais rendre copie blanche , ils n’en n'avaient rien à cirer. Ah ! ils étaient sans pitié.
Ils ne mangeaient pas au resto U , ils prenaient juste du pain et ils cuisinaient dans leur chambre. Ils font beaucoup de provisions de dattes et de lait aussi . Ils étaient une race à part , ils avaient le « profil ».