L’autre fois le pape a dit du mal de l’Islam. " L’islam est violent et le prophète , qssl, diffuse la foi par la pointe de l’épée " a-t-il dit . Et encore je te fais grâce des détails de ses propos. De la provoc gratuite mon frère. Gratuite ? pas si sûr.
Tu crois qu’il a eu une fatwa ? Walou . Cela dégoûta tous les chrétiens et Benoît XVI le premier . Une fatwa c’est juste ce qu’ils cherchent pour nous faire une guerre de « civilisation », les salauds.

Bush et Berlusconi ont en rêvé, Benoît l’a (presque) fait.
Non plus il n’aura pas sa fatwa le pape, mais en plus on lui déroula le tapis rouge à Istanbul. Et les manifs, pouët – pouët . Cette fois-ci on joue pas, canons à eau et gaz lacrymo protègent les ambassades chrétiennes et juives. A propos de canon à eau, crois-moi mon frère si tu veux, une fois on nous a montré à la télé un manifestant d’un pays du Moyen-Orient dont je tairai la nationalité pour raison de sécurité comme dirait l'autre , habillé en costume traditionnel , prendre les airs sur un jet d’eau et retomber plusieurs mètres plus loin. On aurait dit Aladin sur son tapis volant mais sans sa lampe merveilleuse. Il faut dire que le jet était puissant aussi. C’est pas bien de rire du malheur des autres, il a peut être les côtes cassées ou quoi lors de l’atterrissage manqué mais pas les dents c’est sûr puisqu’il en avait pas au décollage. Comment je le sais qu’il n’avait pas ses dents ? C’est facile à deviner mon frère. Dans ces pays là les manifestants ont la caractéristique d’appartenir à un milieu social très défavorisé sauf peut être les meneurs, souvent des politico-intégristes, mais eux ils se mettent très loin de la portée des canons à eau. Alors tu penses bien que ces pauvres n’ont pas les moyens de s’offrir le dentiste et ils n’ont même pas de « dentistes sans frontières » à croire qu’avoir des dents est un luxe. Ris pas trop mon frère, des gens édentés t’en trouve beaucoup dans ces pays là et c’est pour ça qu’ils ont toujours la main devant la bouche lorsqu’ils rigolent. Qu’est-ce t’as dit ? Tu veux savoir comment ferait un édenté aux deux mains coupées pou se cacher la bouche ? Fais pas le malin, ça existe pas un pauvre comme ça.
Moi il y a une manif qui m’a marqué. Elle se passe au Yémen. T’as aucune violence, ni du côté des manifestants ni de celui de la police. Les mecs des deux camps se regardent, couchés sur le côté. Comme ça, le coude en appui contre le sol et la main sur la joue. Les yeux exorbités et la joue libre gonflée à bloc, ils ruminent tranquillement leur khat du lever au coucher du soleil. Ils se laissent même prendre en photo par les touristes. On dirait des vaches. C’est très zen comme ambiance. 

Tout ça n'a rien à voir avec ce que je vais te raconter mais je te le dis quand même; j'ai appris  dans le quotidien d'oran d'il y a deux jours comme quoi il y aurait des Oranais d'origine yéménite.T'imagines une soirée Raï et du khat à gogo au théâtre de khat , pardon, de verdure ? C'est "peace and love" ,mon frère !  
N’empêche que Rois et présidents qui eux n’ont pas ce problème de dents, sont soulagés par le report de la guerre civilisatrice.
Ouf ! Sauvés ! Tonnent en chœur bouâbayas et présidents à vie. Ils pourront encore voir défiler ,à l'occasion de "leur" fête d'indépendance, leurs tanks soviétiques rouillés consommant du 100L aux 10m. Au besoin ils les lâcheront dans les rues pour calmer leurs sujets. Ils sont pas fous les mecs, jamais ils ne les exposeront au déluge des missiles de F22 qui n'en feraient qu'une bouchée. Ces avions furtifs dernière génération, tiens-toi bien mon frère, ils ont la particularité de tirer de partout leurs missiles. Par devant, par derrière, par les côtés et même par le ventre !

Quoi?  j'ai oublié de dire "par le dos" ?  Mais qu'est-ce que t'es con comme mec, mon frère ! Tu dois avoir forcé sur le khat pour voir des tanks dans le ciel .

T'as aussi la fatwa des caricatures danoises ou comment un piètre dessinateur a connu un succès planétaire. Ce pseudo dessinateur avait beaucoup galéré pour vendre ses dessins. C'était tellement nul que ça ne marchait pas et puis un beau jour il caricature le prophète, qssl, avec une ceinture d'explosifs en guise de turban. Là mon frère dans l'islam il explose la baraque. Tout le monde « laïco-démocratico judéo-libre » se soulève comme un seul homme pour le soutenir.
Bon, je dis pas qu'il y a pas un risque de voir brûler quelques drapeaux devant son ambassade par une bande d'excités mais ça va pas plus loin. Normalement ces gens là n'ont pas le droit d'exprimer leur opinion .C'est mamnouâ . Mais ce que tu sais pas mon frère c'est que même là il y a de la manipulation. Que je t'explique mon frère. Les dirigeants bouâbaya , pour se faire une virginité auprés de leurs sujets, noyautent ce genre de manifs au nom de la défense de l'islam . Au fond ils s'en tapent royalement et (ré)publiquement . Rois et présidents ont protesté officiellement , ils exigent des excuses officielles !  Rien que ça mon frère .

La rue exulte, le peuple est fier de ses dirigeants . Qui a dit que la religion n'était pas l'opium du peuple ?
Ce qui arrive dans ce genre de mise en scène c'est que le manifestant y prend goût. C'est nouveau pour lui ce genre de liberté, tu comprends ? Alors il veut remettre ça le lendemain et là mon frère ça bastonne. Un jour ça va, deux jours bonjour les dégâts. Deux ou trois charges policières et tout le monde rentre chez soi. Je dis bien tout le monde mon frère , blessés y compris . Faut surtout pas aller aux urgences, tu finiras au poste de police sinon. Pour soigner ta plaie tu la remplis de café en poudre, c'est un truc de grand-mère qui marche du tonnerre et en plus tu passes la nuit tranquille chez toi .
Tandis que toi tu soignes tes bosses weld elh3am lui fait d'une pierre deux coups avec sa caricature diabolique. En plus qu'il devient le chantre de la « liberté d'expression » il réussi aussi à redresser son journal en faillite chronique jusque là. Il récolte les royalties sur sa caricature de merde , excuse- moi l'expression mon frère mais c'en est vraiment une, en monnayant les droits de reproduction avec d'autres journaux en mévente aussi comme le Canard boiteux, le Figaro et autre France Soir . J'ai même vu sur TV5, crois-moi mon frère si tu veux, un caricaturiste de chez nous dont je tairai le nom pour ne pas froisser ses inconditionnels , qui disait vouloir soutenir son confrère danois mais il le fait pas par respect pour sa mère mais moi je dirai même que c'est plus par peur de la rue. Déjà qu'il a le régime contre lui, il faut pas lui rajouter la population à ce petit.
Pourquoi je te raconte tout ça mon frère ? Oui c'est pour que tu me lâches avec ton voyage en Algérie. C'est pas marqué office de tourisme djihadiste.

D'autres destinations sont possibles comme l'Algérie où tu...

Stop . Autocensure. Je rembobine , j'ai rien dit . Là,mon frère dans l'islam, je dis joker. Je ne tiens pas à avoir une fatwa sur la tête surtout que je n'ai rien à vendre moi. Une fatwa mon frère c'est le succès garanti pour quelqu'un qui n'arrive pas à percer que ce soit dans le biz ou dans le cercle fermé des écrivains. Moi, salarié de la fonction publique, elhamdoullah je n'ai pas ce problème.Pas de sous mais pas de soucis comme dit l'autre.

Tiens au hasard t'as un écrivain connu , enfin je me comprends, Salman Rushdie. Il était un célèbre inconnu qui est devenu un célèbre connu après qu'il s'est débrouillé une fatwa et devine de qui ? De Khomeiny en personne ! Oui mon frère dans l'islam. Sa tête vaut plusieurs millions de dollars maintenant. Qui dit mieux ?

Moi j'ai pas lu le bouquin. Tout d'abord parce qu'il est écrit dans une langue que je maîtrise pas et puis aussi je veux pas courir le risque d'être le dix millionième plus un acheteur des « versets sataniques » de la supérette du coin . Tu imagines la pub qui me serait faite . Là ça craint pour moi, mon frère dans l'islam. Ma photo et mon nom seraient affichés à l'entrée d'ALDI comme quoi j'ai gagné la renault TWINGO . Je sais que ça part de bons sentiments mais ce que ne savent pas les gérants du magasin , c'est gentil de leur part de me faire gagner la twingo cela dit en passant, c'est que leur caisse risque de partir en fumée et moi avec. C'est sympa que Zizou ait fait la pub pour ALDI. Ça a du booster les ventes de ce superdiscount où il disait lui-même, que tout petit il y allait faire les courses avec son papa Smaïn .
Maintenant Rushdie est devenu un grand écrivain et il te calcules même pas. Il a un manager qui gère ses rendez-vous et tout . Je crois  même qu'il est côté en bourse.
Les rares chaînes de TV qui ont réussi à décrocher une émission avec lui ont du casser leur tirelire. Le soir de son passage sur le plateau, le quartier qui abrite les studios de la télé est quadrillé par un impressionnant cordon de FBI , des tireurs d'élites sont postés sur les toits sans compter le ballet des hélicos . C'est pire que le lendemain du 11 septembre 2001 aux US .
Rushdie sait raconter son histoire à des occidentaux scotchés devant leur écran jusqu'à une heure tardive. Ils ont les paupières qui se relâchent mais l'envie d'en savoir plus sur cette religion « archaïque » qui rabaisse la femme est plus forte.

Il raconte tout d'abord son enfance en Inde. Le misérabilisme à la télé ça paye .

 Il vient d'un milieu très défavorisé. " Vous, vous appelez ça les banlieues difficiles chez vous ", leur dit-il . Il vivait avec sa mère dans les rues de Bombay et il n'a jamais connu son géniteur. Il dormait à même le sol sur des cartons qu'il disputait aux clodos et évidemment il prenait son bain dans le gange. L'audimat cartonne ,mon frère dans l'islam. T'imagines bien que le lendemain il ne reste pas la moindre page satanique dans les rayons des libraires .

« Si t’es jeune hittiste et que tu rêves d’aventures alors les barbus c’est pour toi ». Oui je reconnais, j’ai piqué le slogan de la campagne de recrutement de la grande muette. Je fais ce que je peux moi, et puis moi j’ai pas fait la Sorbonne, que les choses soient claires entre nous une fois pour toutes. Alors je poursuis.
Un cadeau de bienvenue est offert à toute nouvelle recrue . Les barbus t’offrent un voyage aller simple pour la destination de ton choix. En Tchétchénie tu joueras à Rambo et tu buteras les russes aux côtés des chefs rebelles Bessayahaïev et Ahmadaïev . Entre deux combats tu pourras t’éclater aux sports d’hiver et faire des bonhommes de neige avec de vraies oreilles et de vrais nez récupérés sur les dépouilles de tes adversaires. En Afghanistan, tu es carrément dans la préhistoire. C’est pas dit que tu ne rencontrerais pas Lucie ou l’homme de Cro-Magnon. C’est plus l’âge de poussière que l’âge de pierre là bas . Au début t’es choqué par l’odeur des gens mais tu verras qu’au bout de deux ou trois jours passés sans te laver tu sentiras pareil que la population locale. Question d’habitude mon frère . Ici il ne pleut jamais alors ton tahiti douche tu peux le garder pour la Polynésie .
Non , oublie la Polynésie mon frère dans l’islam, je viens de penser que là bas les femmes ne sont pas des femmes mais des vahinés aux seins nus qui viendraient danser à ta descente d’avion pour te souhaiter la bienvenue . A3oudou Billah.
Tu retournes à Kaboul ou à Kandahar comme tu veux, c’est plus sain et c’est habillé .On est pas chez les sauvages. Quand même !
Dans ce pays sauvage , je parle de la nature bien entendu, t’auras les pleins pouvoirs sur la femme. Tu la bats quand tu veux et tu peux même la pendre en public. C’est quand même toi le chef ici .
Tu pourras réaliser ton rêve en te battant aux côtés du Mollah Omaristan. T’auras le droit de monter dans son pickup . Tu vivras comme un sauvage dans les grottes et ce ne sont pas les bombes au phosphore qui te délogeront. Waooou !
Autre destination très à la mode actuellement c’est l’Irak. Ah ! Babylone ! la Mésopotamie !
Alors là c’est le must . J’irai pas jusqu’à dire que c’est la mecque pour la jet set , loin de là, du moins pas pour l’instant. Mais toi mon frère dans l’islam, tu ne peux rêver meilleure carte postale. C’est jahannama assurée mon frère.
Bon là je te préviens tout de suite c’est pas très simple comme affaire. Mais pour te simplifier la tâche, cherche pas à comprendre, tu crames tout ce qui n’est pas sunnite et basta . Tu vas me dire : « oui mais les chiites sont musulmans comme moi, le musulman ne doit pas tuer son frère musulman …etc , etc » Oui, je sais tout ça mon frère , mais dis- toi une chose mon frère, que toi t’es pas là pour faire la politique et … Et puis arrête de m’emmerder avec tes questions . T’as envie de ce voyage, oui ou merde ?

Des années plus tard, Abou Zaâtar est relâché sans jamais être jugé. Sa mise au frais reste un mystère. Abou Zaâtar est-il ange ou démon ? Les spéculations sur son arrestation vont bon train, des plus invraisemblables aux plus farfelues.
Il serait un agent de la CIA ayant infiltré les barbus et qui a été démasqué. Son enlèvement aurait été organisé pour échapper à une fatwa de l'émir.
Un autre bruit court à propos de son passé. Abou Zaâtar aurait été un sous-traitant d'Elqaïda en permission chez sa mère lorsque Scotland Yard l'a appréhendé. Le bruit dit aussi que c'est capitaine Crochet en personne qui l'aurait donné. Crochet devait fournir des tuyaux à la police de sa majesté et en contre partie il n'était pas extradé vers l'Egypte où Moubarek l'attend pour le décapiter. Abou Crochet a déjà donné un bras et un oeil à la bonne cause mais la tête il n'en a qu'une et il tient à la garder.
D'autres encore disent qu'Abou Zaâtar était un baron de la drogue chargé d'inonder les planètes Mars et Lune avec de la coke Colombienne et c'est la brigade des stups qui lui a mis le grappin dessus. Les témoins de l'enlèvement, des fidèles qui regagnaient la mosquée pour la prière du fajr ce matin là, sont tous d'accord pour dire que le véhicule qui avait embarqué Abou Zaâtar était trés trés spécial. Ils disent avoir vu les roues de l'engin tourner très trés vite sur place, ensuite un trés trés grand nuage de poussière puis plus de véhicule. Haja Ghariba, Soubhanallah !
Et voilà tout s'explique. La voiture ce n'était donc pas une voiture mais un OVNI !
C'est fort possible que cette dernière version soit la plus plausible surtout si c'est les fidèles qui le disent . Personne ne peut affirmer, la main sur le Coran, que les extra-terrestres n'existent pas et à fortiori ils ne se shooteraient pas. Donc tout est cohérent. C'était fort comme montage au point où même l'inspecteur Gadget aurait merdé sur ce coup- ci .
Mais en vérité ,on saura jamais pourquoi Abou Zaâtar est tombé .
Sa mère est morte de chagrin pendant son absence. La rue dit qu' «on» l'a empoisonné. Pour le porte-parole du gouvernement qui dément catégoriquement la thèse de l'empoisonnement, l'autopsie pratiquée sur le corps de la défunte révèle une marque , la lettre B, faite de la pointe d'une épée. 

Cela blanchit automatiquement les services de l'état puisque " B " veut dire Barbus.   

Selon les autorités judiciaires, la police aurait mis la main sur l'assassin, un certain Kitiki.

Désormais Elhadja repose en paix, comme elle l'avait toujours souhaité de son vivant, à coté de son cher époux parti voilà bien longtemps. Que Dieu puisse l'accueillir dans son firdaws. L'association a un nom maintenant c'est Hadja Messaouda, en mémoire de khalti Messaouda que Dieu ait son âme.