Derrière des apparences d’homme de foi toujours prêt à défendre la veuve et l’orphelin, Monsieur 3ouhda thalitha est un renard. Il est derrière le push qui fera tomber un certain Benflis. Ce dernier ne se relèvera plus, il fera moins de 8% aux élections présidentielles de 2004. Il tombera dans l’oubliette de l’histoire. C’est un homme fini politiquement.
La fidélité de Abdelaziz envers le raïs est sans limite. Il encaissera les dividendes en devenant patron du FLN. Il est en pôle position pour le poste de premier ministre.
Cela ne présage rien de bon pour Ouyahia qui sent le vent tourner. Le raïs se montrera froid et distant avec lui. Le climat social se détériore. les critiques pleuvent de tous les côtés. Bref, il est impopulaire. Il se doute bien que si les poules s’affolent c’est que le renard rôde autour du poulailler.Aucun doute, c’est un coup monté par Barbefèlène. Ce dernier est en train de pousser Ahmed vers la porte de sortie.
Ce qui devait arriver arriva. Second push réussi.
L’homme de confiance du raïs est enfin sur la bonne orbite. Celle qui le conduira à El Mouradia. Un jour, Inchallah doit-il prononcer à chaque Rakrâa. Après la 3ouhda thalitha. En 2014.

Depuis, le premier d’entre nos ministres a réponse à tout. Il vient de « trouver » la formule magique qui lui permet de prendre de la hauteur sur la grogne sociale.
Crise de pomme de terre ? 3ouhda thalitha. Crise de lait ? 3ouhda thalitha. Pouvoir d’achat ? 3ouhda thalitha. Irhab ? 3ouhda thalitha. Grève des lycéens ? 3ouhda thalitha. Chômage ? 3ouhda thalitha. Ettek , ettek…
Notre chef fait penser à tous ces gens simples, à l’origine des grandes inventions. Ils ont la même histoire. « Ils trouvent » lorsque tout va mal pour eux. Newton reçoit la pomme sur la gueule alors qu’il roupillait sous un pommier. Ce SDF vient de découvrir une 3ouhda thalitha : la gravitation universelle.
Archimède, clodo crasseux et bourré comme un coing tomba dans le bassin servant de lavoir pour le village. L’eau déborde. Il vient de découvrir sa 3ouhda thalitha : la Poussée d’Archimède. Même si après il s’éclata comme un gamin en faisant des bulles avec l’eau savonneuse du bassin.

Allez, tous après moi : « 3ouhda thalitha ! 3ouhda thalita ! »
Non, ce n’est pas un refrain du dernier CD d’un Khaled en manque d’inspiration. Ça aurait pu. Deryassa a bien essayé de titiller la fibre patriotique avec le « khoud el meftah » et autre « thawra zira3ia ». Ce n’est pas non plus une pub sur le dernier dentifrice 3 en 1. Ça aurait pu. Un dentifrice qui irait dans un premier temps chercher la fibre de cuisse de poulet coincée entre la dent de sagesse et une molaire, la dissout ensuite et enfin il désodorise la bouche.
Ça ne peut pas être un truc que les supporters entonnent pour encourager l’équipe nationale de foot à gagner un troisième titre à la CAN 2008. Nos internationaux n’ont jamais franchi le premier tour éliminatoire. Ou bien il faut remonter très loin dans les archives.
Non, rien de tout ça. 3ouhda thalitha est une trouvaille de notre chef du gouvernement. Au début tu comprends pas la signification. Surtout que le mot 3ouhda c’est pas banal comme vocabulaire. Ce qui est sûr c’est que le mec doit être balleuse en arabe.
Radio, télé, journaux courent tous diffuser en prime time la bonne parole. «3ouhda thalita » est reprise en boucle dans tous les médias. Et ça fait plus de deux mois que ça dure !
Tu finis quand même par comprendre la signification de « 3ouhda thalita » même si t’es désespérément bouché.

L’imam est dans tous ses états. Il devient hystérique. Sa riposte sera impitoyable. A fond la sono, des sessions extraordinaires de prêche contre la bande de zombis seront diffusées tous les jours à la fin de chaque prière. Ils les a « lavé ». Ils sont jetés en pâture devant une foule de fidèles à moitié endormie.
Une bande de koffar qui ne met jamais son nez à la mosquée et que l’appel à la prière dérange est venue me voir, dira-t-il comme avec étonnement.
-En enfer ! En enfer ! Scandent les zombis, le poing fermé et dirigé vers le ciel.
Et vous savez ce qu’ils me demandent ces apostats ? Non, ne dites rien, vous pouvez même pas l’imaginer . Que je supprime la sono du fajr m’ont demandé sans sourciller ces fils de P…( il se retient in extremis) .
-En enfer ! En enfer ! Répètent les mêmes.
L’imam se râcle la gorge avant d’enchaîner sur un ton beaucoup plus calme cette fois-ci : Oui chers fidèles zombis, mon appel du fajr leur coupe le sommeil.
Que les flammes de jahannama les réduisent en cendre ! monte-t-il le ton de plusieurs crans faisant sursauter les fidèles.
-En enfer ! En enfer ! Répètent encore les mêmes au trois quart endormis.
Et croyez-vous qu’ils s’acquittent de la zakat ? Walou , pas la moindre petite pièce ! Wled el hram.
Ça tombe mal pour l’imam en parlant de sous . Son patron Bouabdellah Ghoulamallah est actuellement accusé par son ex-conseiler en communication de s’être acheté un joli 4x4 en piochant justement dans les caisses de la zakat. Mais le ministre sait qu’il peut dormir sur ses quatre oreilles sans être dérangé par la justice et encore moins par les décibels . Le jour où un juge de chez nous ira perquisitionner chez nos dirigeants, ce jour-là les poules auront des dents.

Les premières lueurs du jour pointent à l’horizon, t’en es au 200 millionième mouton. Entre temps t’as eu droit au chant de tous les coqs de la cité et pour finir, au camion- poubelle, le vrai cette fois-ci .
C’est bientôt l’heure de te lever. Tes paupières se referment. Tu ne peux lutter, tu dors. Enfin.
Le réveil sonne mais tu l’entends pas à cause des boules kiess restées dans tes oreilles .Va falloir te trouver une autre excuse pour ton absence de ce matin au boulot et si ça marche pas parce que t’en a abusé, alors tu puises dans le compte épargne-temps . De toute façon tes heures sup ne te seront jamais monétisées .
Cette pollution sonore est un vrai problème de santé public. La cité « Binaa Fawdawi » qui recense le plus grand nombre de mosquées et autres salles de prière au mètre carré est la plus touchée par ce mal . C’est simple, on l’a baptisée « Cité des zombis ».
Les solutions à ce problème existent. Toi et d’autres zombis vous allez en parler à l’imam. Il suffit d’une fetwa de sa part pour rendre le sommeil à ses ouailles. Par exemple une fetwa portant suppression pure et simple de l’appel du fajr. Les inconditionnels des décibels de l’aube pourront toujours personnaliser le mode réveil de leur téléphone portable avec l’appel de la discorde. Il suffit pour cela d’aller sur un site de téléchargement . C’est gratuit et en plus ils ont un grand choix de sonneries.
Le maître du temple qui est aussi le maître du temps, peut décider d’une fetwa qui retarderait l’horaire de la prière du fajr. Pourquoi pas ?
Plus simple encore, tu te dis qu’il lui suffit de supprimer la sono du fajr ou à la limite s’il y tient vraiment , la baisser de quelques décibels . Ça évite de toucher à l’horaire et donc pas besoin de fetwa.