T'as l’air con de te mettre prés de ce panneau "tête de station". Mon pauvre tu peux toujours attendre.

Tu réalises au bout d’un moment , t’as l’esprit lent mais quand même, que quelque chose ne tourne pas rond et qu’il va falloir bouger. Les taxis ne s’y arrêtent jamais ,c’est au vol qu’il faut les prendre.
Alors tu vas te mettre au milieu de la route comme tout le monde. A sa couleur jaune il est visible de très loin ,alors tu te manifestes longtemps à l’avance. D’après tes calculs il s’arrêterait forcément à tes pieds. T’as du beaucoup regardé la « formule 1 » où les pilotes s’arrêtent pile poil au pied du mécano pour changer de pneu.
Raté ! mon gars. C’est deux cents mètres plus loin que le taxi t’attend.Ne te fais pas d’illusion , il ne fera pas marche arrière. Il adore te voir courir dans son rétroviseur, c’est un sadique. Toi , les bras chargés de sachets noirs contenant tes courses , tu cours ou plutôt tu dandines , heureux comme un canard , rejoindre ton taxi.
T’es essoufflé et dégoulinant de sueur mais satisfait d’être arrivé au taxi avant la cohue. Un concurrent conteste mais la photo finish est formelle. C’est bien ta main qu’on voit toucher en premier la poignée de la portière.
T’es à peine installé que le taxi t’engueule.Tu viens de claquer énergiquement la portière.Tu t’excuses mais il te fait quand même la tronche.

T’auras un gros ventre et tu rouleras dans de grosses caisses. L’agent de circulation bloquera la circulation pour toi et te fera griller le feu rouge. Tu seras un grand quelqu’un mon fils si tu choisis d’être directeur.
Tu placeras les recettes de ta boîte chez Mr.K. Les taux d’intérêts y sont très élevés et les avantages en nature très intéressants. Tu voyageras à l’œil par avion toi et ta famille,t’auras un compte en banque en devises, tu bénéficieras toi et ta famille d’abonnement gratuit en thalasso à Sidi Fredj , tu pourras avoir ta villa dans un quartier chicos. Et, lahya fiddin, tu pourras même te marier une deuxième fois aux frais de Mr.K .
Tu pourras booster ta carrière et occuper un poste très important à l’étranger si tu sais convaincre d’autres directeurs à mettre les sous de leur entreprise chez Mr.K .
Mais attention mon fils ! je te parle de directeur de Charika gadra pas de directeur d’école.
Et pour te donner une nouvelle virginité tu feras un petit tour à mecca .ça te coûtera rien c'est le cadeau de Mr.K . Tfaddal si l’hadj !

Il arrête beaucoup de choses et il n'arrête pas d'arrêter. Il arrête de boire la bière, il est déjà à la taille 50 en pantalon et puis la tendance est à la religiosité. Il arrête de fumer , ça donne le cancer et puis la nouvelle loi interdit la cigarette partout .Il arrête de boire du café , ça donne les nerfs.Il arrête le thé,ça lui donne des remontées acides. Il arrête de rouler vite, ça consomme deux fois plus d'essence et puis il a presque épuisé ses 12 points de permis.Il arrête de manger de la viande, la mode est à la cuisine végétarienne et puis la viande coûte cher. Il arrête de regarder la télé , il n'en peut plus des images de guerre et des campagnes présidentielles. Il arrête de zyeuter la belle femme de son voisin , sa femme est belle intérieurement. Il arrête de courir, le footing excite les chiens errants. Il arrête de mentir , sa mémoire lui joue des tours . Il arrête d'aller à la mosquée, il ne supporte plus l'imam. Il arrête d'aller au stade, son équipe n'arrête pas de perdre. Il arrête d'aller au cinéma , chez lui il n'y a plus de salles de cinéma. Il arrête d'aller au théâtre ,on ne joue plus de pièce...
Arrivera-t-il jusqu'à arrêter le bl...?

Là bas au loin un chien mord dans une couche bébé . Au milieu de la cité, la benne à ordures  est prise d'assaut par une grappe de jeunes et de moins jeunes à la recherche de métaux et autres plastiques. Ici un marchand ambulant crie ,les mains en porte-voix " batata , tomatiss' . Là haut ,la ménagère du 10ème tire son couffin que ce dernier à accroché au bout d'une ficelle .

Le café ,situé au rez de chaussée de ce bâtiment, est noir de monde . Non ,ce n'est pas un jour férié. Le verre à la main , une brochette de hittistes ,les cheveux collés à la cire, squattent le trottoir  et charment les jeunes lycéennes .

Le cybercafé ouvre ses portes . Vagabond , Sublata, Firenze, Viva, Bassel, Mekidech...sont au clavier.

Et pendant ce temps là que fait Bachir? Bachir fait un tas des ordures qui traînent devant chez lui , les imbibe d'essence et craque une allumette.

Bonne journée.

Le député du coin, saisi du dossier, sent qu’il a là de l’or entre les mains et monte tout excité à la capitale soumettre à l’assemblée deux projets de loi, l’un sur les bêtes et l’autre sur les résidents. Il veut instaurer l’immatriculation des bêtes de tirage de charrettes et rendre  leur assurance obligatoire au même titre que tout engin à moteur. Il aimerait aussi étendre sa loi aux bêtes de trait et de somme car on est pas à l’abri d’une morsure de la part de ces bêtes dira-t-il devant l’assemblée au grand complet. Les députés qui venaient juste de se faire tirer les joues pour cause d’absentéisme ont tous répondu présent ce jour-là mais ça ne les empêche pas de roupiller quand même . C'est dur de rester éveillé aprés un bon couscous bien arrosé. Une sieste s'impose dans ce cas là.

N'empêche que c'est une occasion bénie pour le député de se faire remarquer là haut et braquer sur lui, pour une fois, les caméras de la chaîne de télé nationale. Dans son deuxième  projet de loi Monsieur le député réclame une police «Mr propre » pour traquer les « snippers ».
Son intervention qui dura 30 secondes est passée au journal du 20H. Il en est très fier au point où il l’a enregistré sur cassette. Dorénavant tout invité aura droit  aux 30 secondes du député.