Il était une fois un jeune pharmacien qui trouvait que son tiroir-caisse ne résonnait pas souvent à son goût pour compenser une inflation à deux chiffres.
Attention ! Son histoire est une pure fiction et toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé n'est que pure coïncidence. Cette mise au point faite, je peux continuer l'histoire de mon jeune pharmacien que je nommerai Mr. K.
Avec une officine à chaque coin de rue evidemment le métier n'est plus ce qu'il était et il nourrit à peine son homme . Cela contrarie beaucoup Mr.K qui rêve de décapotables, de jets privés , de yacht de plus de 17m et bien sûr les jeunes mannequins qui vont avec.
Mr.K est trés malheureux.
Alors que ses potes jouaient au foot ,lui il est scotché devant la télé et ne rate pas une miette des feuilletons à l’eau de rose . Dallas, les feux de l’amour, Alerte à Malibu… n’ont aucun secret pour lui. Il te raconte au détail prés la chute de cheval de Kane , les coups tordus de JR et sait déjà que dans le prochain épisode de « amour , gloire et beauté » Paméla divorcerait de john et irait vivre avec son nouveau petit ami , un beau et jeune sky-surfer.
Il rêve de faire partie de la jet-set, avoir des amis politiques, de s’acheter une télé, une grande équipe de foot, une banque , une compagnie aérienne , d’avoir une femme qui donne des enfants et une top-model pour les virées nocturnes. C’est que Mr. K a de l’ambition lui.
Encore faut-il avoir les moyens de ses ambitions et ce n’est pas la ridicule marge bénéficiaire de 5% sur les médicaments qui va les lui donner.
Mr .K vient d’avoir une idée lumineuse. Il fabriquera lui-même les médicaments et ainsi les intermédiaires seront neutralisés. C’est pas bête du tout.
Pour ce faire il n’aura pas trop de mal à convaincre un banquier véreux, un dénommé M. à financer son projet. Une dizaine de milliards de dinars sonnants et trébuchants passent de main. Adieu l’aspirine au détail, l’intraveineuse à la petite dame, le viagra au petit vieux, le rivotril et autre psychotrope au petit délinquant.
L’usine tourne à plein régime, l’argent rentre, Mr.K se frotte les mains.
Mais Mr .K veut plus. Il veut sa banque à lui. Il met dans le coup son pote directeur de banque, le monsieur de la dernière fois. Ce dernier aligne cette fois-ci près d’un milliard de dinars qui serviront à créer la banque de Mr.K.
Une lettre anonyme dévoile l’irrégularité du prêt. C’est certainement un employé jaloux qui a vendu la mèche. Les actes de propriété ayant servi de gage sont des faux. Qu'à cela ne tienne. Mr.R , un ami de la famille et notaire de son état , authentifie tout et Mr A, gouverneur de la B.A, donne son agrément. Ça roule.
Officiellement l’ex dirlo de la banque d’état, Mr.M est appelé à d’autres fonctions. L’affaire est close.
Quelques jours plus tard Mr.M refait surface. Il est embauché chez Mr.K. avec pour cadeau de bienvenue, une villa et une voiture. Mr.K n’est pas un ingrat.
Pour lancer son affaire Mr.K ,en bon chef d’entreprise, s’entoure de conseils en management et surtout de « relations » .
Tout le monde en parle. Télé, radio et journaux relayés par le téléphone arabe rapportent la bonne nouvelle. Il ne manque plus que le crieur public. Du jamais vu ! De l’argent placé à 20% ! L’affaire du siècle. La nouvelle se propage à la vitesse de la lumière. Les petits épargnants se ruent par dizaines de milliers des quatre coins du pays pour déposer leurs économies chez Mr.K . C’est la ruée vers l’or. Avec les intérêts réalisés on se voit déjà rouler dans une voiture neuve au lieu de cette caisse pourrie qui tombe en pièces détachées et finir la construction de sa maison.
Mais le jack pot vient d’ailleurs .En effet directeurs d’entreprises nationales et autres OPGI font la chaîne devant la banque de Mr.K pour y déposer salaires d’employés, recettes et autres loyers. Ils ne repartiront pas les mains vides, on est comme même pas chez les sauvages .De gros prêts à des conditions défiant toute concurrence leurs sont accordés. L’empire K est né.
Parti de rien ,Mr.K est à la tête d’une gigantesque fortune. L’empire K c’est 20 000 salariés , une banque, une compagnie aérienne, une télé en France , le BTP, une grande équipe de foot, la location de voitures de luxe. Il est le symbole du libéralisme gagnant sur le dogme socialiste du parti unique .Il figure à la UNE de « Challenges » et « Entreprendre » , c’est désormais un cas d’école dans les grandes écoles de business et de management. Même Hollywood l’a contacté pour faire un film sur lui, intitulé « Phénomène K ».
Sa réussite, Mr.K la doit à son sens des "affaires" . Il s’est fait plein d’amis de tous bords. Des personnalités politiques aux stars du show biz, tout le monde vient lui manger dans la main.
Il s’est être reconnaissant aussi. Quelques trois cents V.I.P, parmi eux de grands patrons de la mode et de la couture, de la joaillerie « place Vendôme », de grandes vedettes du cinéma et de la chanson françaises, Naomi Campbell et des politiques étaient conviés à venir fêter la création de sa chaîne kTV. Ça se passe dans sa villa, une superbe baraque de plusieurs dizaines de millions d’euros, une villa de 5000m² comprenant 4 piscines olympiques, 2 à l’intérieur et 2 à l’extérieur donnant sur la mer quelque part sur la côte d’Azur. La soirée se termine par une distribution d’enveloppes pleines d’euros aux invités . On a dansé et chanté à la queue leu leu : " je mange,tu manges ,il mange " mais il y a eu cacophonie au deuxième couplet : " si je tombe , tu tombes, il tombe " .
Mr .K est un bon vivant qui aime se faire plaisir et aussi faire plaisir. Il s’habille chez Ungaro , Jean paul Gaultier et autre Givenchy , s’achète des montres à 12000 dollars chez De Grisogno ainsi que des bracelets , colliers et autres boucles d’oreilles en diamant noir pour ses petites copines .Quand on aime on ne compte pas.

I.Le lampadaire

De petits gars qui traversent la route tout en exprimant leur reconnaissance de m’être arrêté à leur hauteur c’est plutôt bien élevé de leur part. Cela me gêna même, tellement ça me paraissait normal qu’un automobiliste puisse faciliter le passage à un piéton . Jusque là rien d’exceptionnel sauf que leur cargaison l’est. Figures-toi que les petits gars transportaient un lampadaire long de plusieurs mètres. Il y avait là une belle photo à prendre. Le poteau a été vraisemblablement déterré la veille par un automobiliste ayant un peu forcé sur la bouteille. Le spectacle insolite n’intéressa nullement les deux motards du darak planqués juste là et plutôt occupés à scruter leur radar.
Il y a des chances que le lampadaire soit déjà dans un container en partance pour l’Europe.

II.De la tête d’âne au dos d’âne

Tu te dis un périphérique vient normalement soulager la circulation automobile intérieure d’une ville et comme son nom l’indique il doit se trouver à la périphérie de cette dernière. Mais à voir les tracés de nos périphériques tu doutes si nos dirigeants et leurs bureaux d’études savent ce que signifie le mot « périphérie ». Même un tilmid de l’école fondamentale saura te dessiner d’un coup de crayon un cercle autour d’une carte.
Nos « périfs » passent en plein milieu de nos cités et leurs milliers de logements. Evidemment cela fait beaucoup de piétons sur le périf . Devant le nombre élevé d’accidents, les autorités implantent une passerelle qui reliera les cités des « 3000 » et « 4OOO » logements. C’était évident pour tout le monde ,sauf pour les décideurs, que la passerelle située à plusieurs centaines de mètres plus loin du passage « naturel » emprunté par les piétons n’allait pas résoudre le problème de la route assassine.
Qu’à cela ne tienne ! le périf est semé de ralentisseurs faisant ainsi d’une voie normalement « rapide » une voie où l’on roule « au pas ».
C’est ahurissant de savoir que nous sommes dirigés par des gens incapables de se projeter dans le temps et de nous dessiner des périphériques qui tiennent compte de l’extension de nos villes.


III. Constat au coup de boule

Un concert de klaxons, un boulevard noir de ghâchis et le tout sous un soleil de plomb.
A ma hauteur , une bonne dame excédée par la chaleur et le bruit est dans tous ses états : «On va jamais y arriver au mariage de ma soeur, je t’avais dit de ne pas prendre par là !... Endettés pour endettés t’aurais pu au moins nous acheter un Pajéro climatisé au lieu de cette boîte de sardine,mais comme tu fais toujours rayek … » . Et de temps en temps tu la vois se retourner pour pester contre les trois marmots qui ont le tort de réclamer un minimum de droit à savoir boire et descendre de cette fournaise. Le conducteur à côté d’elle, apparemment le mari, reste zen et t’as presque envie de lui demander s’il est chez les bouddhistes ou s’il prend des tranquillisants. Mais ne rajoutons pas de l’huile sur le feu.
A l’heure du GPS et du téléphone portable c’est plutôt le téléphone arabe qui nous informe de la situation de la circulation en amont. Devant, ça bastonne et ce sont deux automobilistes qui dressent un « constat à l’amiable » à leur manière. Un chien errant aurait provoqué l’accrochage entre leur véhicule.


IV. Le cimetière

Les vacances c’est aussi l’occasion d’aller fleurir les tombes des siens. Première constatation, on a du pousser les murs du cimetière pour faire de la place. C’est fou c’est qu’il peut y avoir comme morts en un an . D’un autre côté, sans être cynique, tu te dis la nature fait comme même bien les choses . T’imagines les listes de demandeurs d’emploi et de logements si un tel mécanisme de régulation naturel de la population n’existait pas ? Déjà que les délais d’attente pour les demandeurs vivants se comptent en décennies. Cela dit j’irai pas jusqu’à dire qu’il faille tuer 5 millions d’algériens pour faire l’économie de 5 millions de logements promis par Boutef.
Normalement je ne devrais pas plaisanter sur un sujet aussi douloureux qu’est la perte d’un être mais je sais que cela aurait fait beaucoup rire ceux qui m’ont quittés. Et d’ailleurs lorsque je me recueille devant leur tombe c’est plutôt les moments de joie et de la déconne partagés qui rejaillissent. Et c’est comme ça que je finis par écraser une larme.
Il y a quelques difficultés à repérer toutes les tombes des miens, l’usure du temps et le vandalisme ont fini par les faire disparaître. Des « illuminés » s’étaient sentis missionner pour détruire les tombes porteuses de photo du défunt.
La tombe d’un oncle est facilement repérable car entourée de tombes de petits enfants. Dans la famille on raconte que mon oncle, agonisant, disait voir des petits enfants autour de lui.
De son vivant la grand-mère avait simulé l’existence d’une tombe à côté de celle du grand-père en mettant un tas de terre. Peu de temps après c’est devenue sa propre tombe. Belle histoire d’amour que celle de mes grands-parents que même la mort ne réussit pas à séparer et ce après soixante ans de vie commune. Je repars avec plein de photos de ce cimetière qui abrite en son sein de nombreuses pièces du puzzle familial.


V. Idées vacances

Ah ! L’été ! Les vacances, la mer et ….l’hosto aussi. Tu vas me dire passer des vacances à l’hosto pourquoi pas après tout ? Sacré toi, rien ne t’étonne de nos jours.
La mer, la montagne ça commence à faire ringard et les agences de voyages l’ont compris. Leurs catalogues suggèrent des idées vacances allant des plus saugrenues aux plus farfelues.
T’as envie de manger autrement mais t’as pas d’idée ? Pas de problème, le catalogue te suggère la « semaine tout compris chez Macdo » pour apprendre à cuisiner. Le giga hamburger cheese-frites-milkshake-coca tout dégoulinant de sauce n’aura plus de secret pour toi.
T’es au bord de la déprime, tu t’es fait virer de ton boulot et ta femme s’est barrée avec ton meilleur pote. Pas de problème, le catalogue a quelque chose pour toi. Un séjour en pension complète dans un monastère. Au programme « abstinence et prière ».
Pour les alcoolos anonymes, une semaine d’oenologie dans une cave à vins . C’est bien pensé, tu n’éprouveras même plus le besoin de boire du vin à table.
Les amateurs de sensations fortes trouveront leur bonheur dans le saut à l’élastique par-dessus une rivière asséchée. Ils auront de belles remontées d’adrénaline lorsqu’ils apprendront, une fois dans le vide, que l’élastique made in Taïwan risque de casser à tout moment et que d’autre part leur assurance-vie ne prend pas en charge cette activité. C’est comme pour les attentats terroristes d’ailleurs mais là t’as pas l’air d’être d’accord. Moi je te dis c’est normal .Pour pouvoir toucher les thunes ta famille doit montrer à l’expert de l’assurance le cadavre et non le tas de chair fumante, c’est dans le règlement.
Dans ce même registre de sensations fortes, il y a Fort Boyard. Tu iras soulever des reptiles pas très coopératifs et autres mygales pour retrouver une clé que tu devras remettre au nain.
Dans le catalogue on n’oublie pas les enfants non plus. La pub est alléchante : « Si ton gosse ne croit plus au BEM, alors la mosquée d’Apreval à Kouba c’est pour lui ». Je t’en reparlerai de ce mignon séjour un autre jour Inchallah.


VI. La mosquée et le collégien

La mosquée « El wafa bil âhd » , c’est du sérieux ! Elle affiche 75% de réussite , chiffres à l’appui . Trois des quatre kamés passés à l’action entre le 11/4/07 et le 8/9/07 ont faits leurs armes chez Wafa.
Derrière ce succès se cache un homme, plutôt diable qu’homme, j’ai cité Imam Amine. Ce fonctionnaire de l'état mérite une belle augmentation de salaire et pourquoi pas la légion d’honneur !
Le stage se déroule en deux phases . Dans un premier temps, l’imam s’occupe personnellement de ton rejeton pour un lavage intensif de cerveau. Remarque, là tu vas me dire qu'il y a pas grand-chose à laver du moment que l’école fondamentale, même réformée, n’a pratiquement rien mis dans la cervelle des petits. C’est du W !
Prêches et halaqates le matin , visionnage de DVD l’aprèm et prière le reste du temps.
Ici ,comme tu le constates, le rythme de l’apprenant est bien respecté. L’imam peut ainsi bourrer un max les têtes pendant qu’elles sont réceptives. C’est comme pour les maths, c’est mieux de les enseigner le matin .
Faut que tu saches, toi parent, que les halaqates (débats) ça sollicite beaucoup les neurones et le stagiaire se pose trop de questions sur l’humanité. C’est pas toujours facile pour l’Imam de convaincre le futur kamé sur l’utilité de son geste. Un repenti bénéficiaire du wiam , ancien disciple de Amine et recyclé depuis dans le trafic de coke chez les nigériens, raconte avoir été le témoin d’un passage à tabac au gourdin d’un stagiaire . Le crime de ce dernier était de poser une question du genre « Je ne comprends pas pourquoi il serait de mon devoir d’aller cramer des chiites en plein pèlerinage à Bassorah et encore moins des sunnites comme moi à Dellys ? ».
Faut faire confiance au professionnalisme de l’Imam , il arrivera toujours à ses fins.
Le programme de l’après-midi , le visionnage de DVD donc, est un peu hard. Âmes sensibles s’abstenir. Ce sont des DVD importés directement de Baghdad. Ça commence comme ça. T’as le kamé dans son treillis militaire , droit dans ses baskets Nike et le klach en bandouillère , qui se présente sous un nom d’emprunt du genre Abou machin le borgne et qui jure sur le Coran de se faire exploser dans le marché aux volailles. Tu te dis c’est pas bête du tout l’idée de buter la volaille en plus des humains. Ça fera que plus de chiffre. Applaudissements dans la salle de projection.




VII. Abou Moussâb zarqaoui l’algérois

Pour ne pas trop te gaver de détails, surtout que ta patience est limitée en ce mois de ramadhan suite aux carences de sommeil,de nicotine et de caféïne, je te résume fissâa la suite du film .C’est Aljazeera, chaîne de Ben Laden et de son lieutenant Zawahiri, qui sponsorise le film depuis sa production jusqu’à sa distribution exclusive .
Belle mise en scène faut reconnaître. T’as plein écran Qaradaoui en direct avec des téléspectateurs en questionnement à propos des choses de la vie dans l’islam. Par exemple , t’as une question sur le nikah , la haya fiddine, posée par une téléspectatrice qui se plaint de l'absence d’orgasme . Ou bien cet autre téléspectateur qui n’arrive pas à bander, la haya fiddine. Dans le premier cas le cheikh propose à la charmante dame un tête à tête hors caméra et bihaoulillah il promet la guérison. Quant au vieux monsieur il lui conseille le viagra. Non , c’est intéressant. Je l’avoue.
Le journaliste vedette enchaîne les questions à la hussarde parceque le temps de l’émission tire à sa fin.
T’as envie d’entendre la suite quand soudain tu vois apparaître en rouge en bas de l’écran « âjil » c’est à dire « urgent » et l’inscription suivante qui défile : une puissante déflagration vient de se produire au marché de volailles de Falloujah. De source médicale il y aurait 201 morts et plusieurs centaines de blessés dont certains très graves. De nombreuses poules et autres pigeons font partie des victimes.
T’as beau être bête, mais là tu dis stop , on ne te prendra plus pour un canard sauvage. T’es en droit de te poser des questions sur les vrais commanditaires de tout ce bazard.
Ben Laden , Zawahiri, Zarqaoui, et autres franchisés alqaïda maghreb ne seraient-ils pas juste une invention de la CIA et du Mossad ? Sinon qu’on m’explique comment les deux superpuissances israélo-américaine sont-elles incapables de venir à bout d’hommes malades et vieillissants habitants des grottes, à supposer qu’ils existent réellement, et dont les têtes valent plusieurs milliards de dollards ? Pour beaucoup moins que ça on a vendu Saddam.
Seule certitude , le petit Nabil dit « Abou Moussâab zarqaoui l’algérois » était bien un gars de chez nous.





VIII. Amine ou Malcolm X

Les images se passent de commentaire. Un décor de fin du monde.
Dans la salle beaucoup de jeunes stagiaires font un malaise . Stress ,nausée, vomissements et t’entends même des pleurs chez les plus jeunes. Le film aurait du être interdit aux moins de 18 ans. « Massacre à la tronçonneuse » est une berceuse à côté.
Devant cette extrême sensibilité du jeune public , l’imam se devait de réagir . Il se saisit de la télécommande et appuie sur pause .
Pas de bol, l’image figée montre un corps se consumant à vif sous l’action du métal en fusion ce qui accentua la panique dans la salle . Certains stagiaires ont essayé de se barrer mais en vain. Le cheikh avait condamné toutes les issues de sortie.
Amine pousse une gueulante. Se met dans une colère noire. Le jeune public est comme tétanisé.
Cette technique de gérer l’émotion des auditeurs, l’imam l’a emprunté à des révérends noirs prêchant dans les quartiers malfamés de Harlem :" le révérend gueule, le révérend mouille la chemise, le révérend rentre en transe . Les milliers de fidèles venus l’écouter claquent des mains et chantent en chœur des « Alléluia » à faire envoler le chapiteau qui les abrite. Le public est chauffé à blanc, le public est acquis à la cause".
L’imam tout comme son donneur d’ordre Zawahiri, est aussi fan de Malcolm X. Il fait sienne la devise du chef des blacks muslims : le mouvement ( noir) n’est plus les droits civiques mais la (le) chariâ ( black power).
L’imam annonce dans la foulée et en prime time une bonne nouvelle qui devrait réjouir tous les jeunes et en particulier les harragas : « Zawahiri nous promet la reconquête de l’Espagne ! » . Et t'entends : Hourrrah! Hourrrah! dans la salle.
Ah, ça ! Pour être une bonne nouvelle c’est une bonne nouvelle ! Cela détend l’atmosphère.
Le cheikh appuie à nouveau sur pause et le lecteur DVD se remet en mode lecture.

IX. Mini-Tsunami au gouvernement

Le guendouz est formaté. La deuxième phase, pratique celle-ci, peut commencer. Ils sont dix jeunes ados à quitter la mosquée Apreval pour les camps d’entraînement « kamé » de Tizi Ouzou .
Le voyage se fait en plusieurs étapes . Deux escales techniques, pour noyer le poisson, dans des camps de transit avant d’être affectés à la section ElYamana .
Ici la formation est assurée par des anciens d’Irak avec à leur tête un certain Abou Khorchef.
Ce dernier a un CV digne d’un général américain 5 étoiles . A Kaboul, il est sous les ordres de Ben Laden et sous commandement US pour combattre les russes de Kroutchev . Après le 11 septembre 2001 il retourne une deuxième fois en Afghanistan aux côtés des Talibans mais cette fois-ci c’est pour se retourner contre ses anciens chefs américains. On le retrouve ensuite à Baghdad aux côtés de Zarqaoui pour des attentats kamikazes contre des civils dans les marchés et dans les mosquées. Son palmarès est remarqué par Zawahiri , porte-parole de Ben, qui le nomma par la suite patron de la branche maghrébine d’Elqaïda . Il aura à ses ordres les salafistes de l’ex-GSPC.
A la fin de l’instruction l’élève aura acquis un savoir-faire dans le maniement des explosifs et des détonateurs. Et ultime étape avant de foncer avec son engin de mort bourré de TNT , le kamé aura droit à une minute d’enregistrement vidéo qui sera diffusé en exclusivité par Aljazeera. Dans la minute qui suit le carnage , Zawahiri,le porte-parole d’ Alqaïda fera un communiqué , toujours chez Aljazeera, félicitant le « chahid » . La « machine de mort » est bien huilée.
Face à cette diabolique organisation, c’est un peu la foire dans les services de l’état.
Ce nième carnage déclenche un mini- tsunami au sein du gouvernement. On fait porter le chapeau des pétards à répétition à Ghalmalah, le patron des affaires religieuses. En gros c’est le bordel total dans ses mosquées et ses Imams sont tous pourris.
Mais trop c’est trop ! Le ministre n’en pouvant plus d’essuyer les coups se défend en tapant sur son collègue de l’intérieur. Il a la haine , il dira tout à la presse :« Le recrutement des kamikazes ne se passe pas à l’intérieur des mosquées mais à l’extérieur de celles-ci c’est à dire sur les esplanades et les abords , ce sont les fidèles qui me le disent » , « la voie publique n’est pas mon rayon ». Il ne s’arrêtera pas là. Il dit avoir réagi avant « tout le monde » en passant au conseil de discipline l'imam Amine pour "prêches kamikazes".
Au milieu de cette cacophonie entre les services de l’état , le cheikh lui s’est évaporé dans la nature et on apprend par la bouche même de son wazir , qu’il ne s’est jamais présenté au conseil de discipline .


X. Les urgences

Une destination de vacances qui a connu un véritable rush cet été c’est les services d’urgence des hôpitaux. Tu te dis c’est une tendance vacances, le « fantasme de l’infirmière » se vend bien .
L’aiguille ne tomberait pas par terre. Le trottoir devient une annexe à la salle d’attente. J’y dépose mon voisin. L’odeur du vomis sur la banquette a la peau dure. Les chiens errants et aussi les non-errants se lancent à ma poursuite. Je suis obligé de fermer les vitres de la voiture. L’air est irrespirable, je pince mon nez avec une pince à linge qui traînait là par hasard et je respire la bouche grande ouverte. J’accélère jusqu’à perdre la trace des chiens dans le rétroviseur. A la place je vois foncer deux motards du darak. Ils me dépassent et me font signe de m’arrêter . Ils ont l’air très méchants.
J’ouvre les vitres. Je sors la tête de la voiture et je respire un bon coup par le nez ! Le bonheur.
Les papiers de la siarra men fadlek ! Tu sais que tu roulais à 200 à l’heure !
Les deux darakis ne croient pas un mot de mon histoire de vomis et de chiens méchants . Ils me font souffler dans le ballon. Zéro gramme d’alcool. « Avec tout ce vomis qui pue à 500m à la ronde , awwah c’est pas possible, c’est certainement l’alcootest qui déconne » .
Retrait de permis sur place et cellule de dégrisement !
La prochaine fois que mon voisin tape à ma porte pour l’emmener aux urgences, je lui dirais tout simplement que je ne suis pas là. Quitte à passer pour un menteur, il n’est pas aveugle mon voisin il voit bien ma voiture devant la maison.
J’ai actuellement sur le dos un procès pour non-assitance à personne en danger, d’une autre voisine à qui j’ai refuser de l’emmener à la maternité. Je pourrais pas l’emmener accoucher même si la voiture était garée devant la maison avec le plein d’essence . J’ai plus kwaghat essayyara !



XI. Pastèque , calzone, mille feuilles …

Mon voisin, le type qui m’a vomis sur la banquette arrière et qui m’a valu le retrait de permis , est maintenant rentré chez lui. J’étais le voir. « Hamdoullah, je vais mieux, on s’est bien occupé de moi, la vérité se dit » me raconte-t-il. En fait de « on s’est bien occupé de moi », il a eu dans son malheur la chance d’être piqué par une infirmière qui se trouve être de la famille. Elle s’appelle aussi Boumaâza comme lui . Seringue sortie de son sachet, draps propres, visites à toute heure, analyses de sang et d’urine dans l’heure… El haq , elle s’était bien occupée de lui.
Plus de pastèque, plus de pizza, plus de pâtisserie, plus de …, plus de …, le médecin les lui a interdit. Sa diarrhée et ses vomissements venaient de là, le toubib est formel.
L’épidémie se répand comme une traînée de diarrhée, pardon de poudre. Toute la ville en parle. Officiellement on parle de quelques 200 à 300 personnes victimes, comme Boumaâza , de pastèque irriguée à l’eau usée , de pizza à base de viande congelée avariée et de pâtisserie faite avec de la crème fraîche pas franchement fraîche . La rue elle, annonce le chiffre de 2 à 3000 victimes. La vérité se situe entre les deux.
Les services de l’état sont mis en cause dans cette affaire d’empoisonnement massif. Les commerçants incriminés avaient tous des certificats garantissant la fraîcheur de leur produit, dûment tamponnés et signés par les services d’hygiène.
Pour calmer les esprits, le wali ferme deux ou trois gargotes et confisque une ou deux pompes à eau.
Le cours de la pastèque a beaucoup chuté, la calzone se vend mal et les fonctionnaires corrompus sévissent toujours.




XII. Les rats attaquent

Décidemment ça ne s’arrange pas du côté des urgences. Un autre mal vient de frapper, il a pour nom l’hantavirus. Il se manifeste par une inflammation des reins. On appelle ça la néphrite aigüe. Il paraît que ce sont nos amis les rats qui nous le fourguent. Ça s’attrape par inhalation. C’est dans l’air.
A moi ça fout la pétoche. Imagine tu passes par là parce que t’as besoin de voir un pote qui habite dans le coin et hop tu chopes le virus. Ah ! ça c’est pas de chance !
Faut faire gaffe aux fréquentations ! Moi je dis chacun sa place. Les pauvres et les riches ne doivent pas se mélanger. On ne mélange pas les serviettes avec les torchons comme disait ma grand’mère. Et en plus ils sont malfamés et pouilleux.
Je sais tu vas me dire qu'est-ce que moi j'étais foutre chez eux. Tu penses qu'ils sont tous vendeurs de shit et de portables volés. Eh ben non, pas tous.
Ces gens-là ne foutent rien de leur journée à part t’agresser si par malheur tu passes par là. Même les mouâllim refusent d’aller bosser chez eux, c’est pas pour dire. J'ai appris dans le journal qu'une mouâllima de leur collège s’est vue arracher sa chaîne en or, ses boucles d’oreilles en or et en prime elle récolte d’une belle balafre sur la joue. La totale la pauvre ! Déjà qu’elle avait du mal à trouver un mari, alors là c’est même plus la peine d’y penser.
Ils sont hittistes, harragas, camés, délinquants précoces, intégristes, kamikazes. Bref, ils ne sont pas fréquentables.
C’est pas sympa de dire ça des gens qui habitent la cité des 1000 logements, mais c’est la vérité. Disons –le clairement, leur quartier , en plus d’être un quartier coupe-gorge, c’est aussi des égoûts bouchés et des caves inondées.Un réservoir de rats ! ça prolifère à vue d’œil. C’est pas rare de voir ici des rats niquer au vu et au su de tout le monde. Apparemment l’air d'ici leur convient.
Ces gens là sont maudits et en même temps ils se disent des privilégiés parce qu’ils ont réussi à dénicher un logement LSP. A tout casser ils versent 50000 D.A, autrement dit rien du tout ,et le reste c’est aux frais de la princesse, c’est à dire l’argent public. Le moindre des remerciements serait que ces gens-là interdisent à leurs gosses de fréquenter les imams.




XIII. Le ministre est serein

Si jamais le rat se frotte à toi , alors là mon pote t’es foutu . Tu attrapes cette fois-ci la leptospirose. Cette maladie est encore plus redoutable que l’hantavirus. Comme tu me lis pas souvent, je te rappelle que l'hantavirus ça s'attrape par inhalation. Tu te mets à vomir tes boyaux et t'as la chiasse .
La leptospirose tue ! Et elle a tué cet été . Mais comme toujours les autorités sanitaires, désemparées, tentent de rassurer. La direction de l’hôpital fait le point de la situation à travers des communiqués laconiques. Le ministre de la santé, camouflé des pieds à la tête et munis de gants et de masque à gaz s'est rendu à l'hôpital. Après sa rencontre avec les responasables, il s'est dit serein quant à l’issue de la maladie. On connaît la musique , c’est depuis 62 que ça dure.
Quoi ? tu te poses la question sur la nécéssité du camouflage du ministre alors qu'il n'a pas été dans les chambres des malades ! Mais encore une fois je me rends compte que tu me suis pas. Rappelle-toi, les cochonneries des rats sont dans l'air ! Et la ville est en quarantaine. Quand même toi, on va pas sacrifier un ministre juste pour le plaisir de dire qu'il a osé serrer la main d'un paria! Arrête de regarder trop la parabole, tous ces ministres et stars occidentaux que tu vois aller à la rencontre des lépreux et sidatiques c'est pas vrai.T'as qu'à regarder l'ENTV et tu verras que ça n'éxiste pas. Et même si c'était vrai, c'est dangereux. Tiens, Diana.Toi tu crois qu'elle est réellement morte dans un accident de la circulation auprès de son arabe, bourrés comme des coings. Eh ben, non. La vérité, la princesse a chopé le Sida dans un orphelinat du Bangladesh. Elle prenait trop les enfants malades dans ses bras.




XIV. Le chinois raffole des chats

Le flot des malades ne cesse de croître. Les gens flippent. La psychose gagne toute la ville. Les émigrés écourtent leurs vacances et quittent la ville et ceux qui projetaient d’y venir annulent leur voyage. La ville est répugnante. Les rongeurs y ont élu domicile.
Blessée dans son amour propre, la population se devait de trouver un bouc émissaire. La vindicte populaire désigne un coupable sur mesure. C’est le chinois. Il a bouffé tous les chats et les chiens de la cité laissant libre cours aux rats. Autrement dit, chats mangés, les rats dansent !
La faute de l’étranger c’est une culture dans notre pays. Combien de fois a-t-on entendu nos dirigeants dire : « les ennemis de l’extérieur ». C’est la marque de la maison. Pourquoi le peuple lui s’en priverait-il lorsqu’il est dans la merde.
Ah ! Cet étranger qui bouffe les chats des algériens. On devrait le renvoyer chez lui.
On était tranquille avant l’arrivée du chinois me raconte ce voisin dont la femme balance les couches-bébé et autres têtes de sardines depuis le 2ème étage .Et il enchaîne :" Nos chats bouffaient nos rats et nos chinois, pardon nos chiens nos chats . Allez c'est l'heure de la prière , je vais faire mes ablutions ". Oui c'est ça, va te laver.
Mais faut reconnaître que vous êtes qu’une bande de bras cassés et si vous roulez sur des routes nickelles c’est grâce aux petites mains de ces chinois.
Allez nettoyer devant vos portes, ne balancez pas votre merde depuis vos balcons et vous n’aurez pas de rats.

Le générique, à ne pas confondre avec le médicament quoique les conséquences de somnolence et de vomissement sont les mêmes , semble durer une éternité. Et puis d’un coup gros plan dans ce bureau cossu sur un haut gradé de la police, tout de blanc vêtu. Au dessus de sa tête le poster jauni du raïs. Tu vas me dire qu’on pouvait quand même changer le poster pour mettre un tout récent à la place. Réfléchis un peu . Le poster jauni date d’il y a 25 ans, c'est-à-dire que la dedans le raïs est à son avantage. Jeune et fort . Quoi ? Tu préfères que je dise un quart de siècle au lieu de 25ans ! Mais je te vois venir toi , tu veux me faire dire ce que je n’ai pas dit. Là mon pote je te raconte un mousselssel massri point c’est tout. Bon je continue.
Quand soudain t’entends toc ! toc ! toc !
Hadarat, d’une voix rocailleuse ordonne de rentrer. La porte s’ouvre sur un petit bonhomme maigrichon coiffé d’un tarbouch rouge et vêtu d’une aâbiya, un plateau à la main . A le voir courbé comme ça on dirait qu’il a choppé une scoliose dans son enfance mais non c’est normal c’est un chaouch. Un chaouch courbe toujours l’échine devant hadarat . C’est une marque de respect et de soumission. C’est l’heure du thé de hadarat .
Le chaouch sert le thé et s’éclipse à reculons tout en saluant hadarat .
Le téléphone sonne. Hadarat décroche. « Sabah el foull ya maâllem, tahta amrak ya maâllem… » répond hadarat tout confus. Là tu devines que de l’autre côté du téléphone c’est un haut dignitaire , un maâllem, qui réclame un service à hadarat.
Hadarat s’éxécute sur le champ.
Impressionnant cortège de voitures de police toutes sirènes hurlantes et gyrophares scintillants se presse pour se rendre au domicile du maâllem.
Hadarat ,dans son beau costume blanc brillant de mille étoiles, saute le premier de voiture porter secours au maâlem.
La bâtisse pharaonique grouille de serviteurs noirs. Ils sont portiers, jardiniers, laveurs de vitres, cuisiniers.
Hadarat est conduit dans un immense salon où l’attendait un gros monsieur, un thon affaissé dans un fauteuil, qui d’une main il égrène un chapelet et de l’autre il roule ses moustaches.
C‘est le maâllem en personne ! Hadarat s’agenouilla devant lui et lui baisa la main.
Bien sûr si elmaâllem a fait venir hadarat c’est parce qu’il y a un harami dans sa maison. Ce dernier gît par terre , apparemment assommé d’un coup de canne asséné par el maâllem .
La victime est encore agonisante . Il s'agit d' un tout petit poisson rouge qui se tortille la queue sur le sol. El harami ,surpris par un serviteur avait du certainement faire tomber l’aquarium.
Hadarat assène quand même quelques coups de pieds dans les côtes du harami , histoire de se faire bien voir par elmaâllem , avant de lui passer elm’ssayess.
La gent féminine toutes classes sociales confondues ne raterait pour rien au monde la moindre miette de moussessel massri.
A l’heure du dit mousselssel faut surtout pas que tu demandes à ce qu’on te chauffe l’eau pour tes ablutions en vue de la prière du maghreb. Et puis merde tu peux le faire tout seul t’es pas handicapé des deux mains. Déjà que tu emmerdes tout le monde et au quotidien pour savoir si le addhan a appelé à la prière ou pas. En plus que tu ne peux plus lire l’heure parce que ta vue baisse, tu deviens dur de la cartouche, tu choppes l’Alzheimer et pour finir tu attrapes le Parkinson. Qu’est-ce que t’es lourd !
Faut que tu comprennes que l’épouse de ton fils n’est pas ton esclave, c’est ta belle fille ! Vieux, si ça continue comme ça c'est à dar elâjaza que tu vas te retrouver. Ce n’est pas parce que tu rentres la poubelle après le passage du camion qu’on se sente obligé de te garder à la maison. Alors arrête avec tes « daâwett elkhir ya benti » à longueur de journée , ça ne marche plus !
Il règne un silence de fin du monde dans l’assistance féminine quand soudain t’entends la télé cracher une voix rauque faisant grésiller le tube cathodique. C’est le maâllem qui peste. J'ai pas vu ce qui s'etait passé mais je mettrai ma main sur le feu , ça ne pourrait être qu'une histoire de mauvaise gestion de son parc immobilier ou bien un problème d'irrigation de ses terres .
Puis un calme précaire s’installe. Trois bonnes bouffées de ringuila toute fraîche viennent mettre fin au sarcasme du maâllem.
Le suspens est à son comble quand brutalement une musique assourdissante vient se superposer au générique défilant du début du moussessel. Fin de la 200 ème halka.
Les filles vous pouvez retourner à vos marmites, la suite ça sera demain même heure même endroit n’challah. A moins que le cheikh Saoûdi ,le prince Salah Ibn Salah Abdallah Ibn Abdallah Ibn Kamal etc, patron d'ART et détenteur des droits de retransmission de la coupe du monde de foot 2006 pour le maghreb , ne fasse un prix sympa à l'ENTV et à ce moment là bah* mousselssel.
Les temps sont durs pour tout le monde et l’Unique ne fait pas l’exception. C’est devenu maintenant une entreprise qui doit gagner de l’argent. Devant l’impitoyable concurrence de la parabole , l’ENTV doit absolument relooker ses programmes .
Un peu de star’ac par-ci, un peu de « akhir kelima « par-là et l’audimat explose . Mais il n’y a pas que l’audimat qui explose, les barbus aussi et ils font savoir là haut. Le MSP a officiellement protesté auprès du patron de l’Unique qui l’envoya balader. Non mais de quoi j’me mêle !
Il y a quelque chose qui t’échappe dans cette affaire de levée de boucliers des barbus et je te comprends .
Normalement quand t’es barbu t’es privé de télé car ta religion te l’interdit . Et logiquement tu n’sais rien de ce qui se passe dans « Star’ac maghreb » à l’ENTV ou dans « Rocky Sifrédo chez les thaïlandaises » à canal bliss.
De deux choses l’une, ou tu fais coucher tout le monde et tu te rinces tranquilos l’œil à la télé ou bien dans ta communauté vous avez missionné quelqu’un pour visionner les programmes TV et qui vous fait un topo imagé le lendemain . Autrement c’est pas possible que t’en parles de la Star’ac dans ses intimes détails .
T’es choqué par le comportement « déviationniste » des jeunes et par leur tenue provocante .
Ça te dresse les poils de la barbe que des jeunes filles laissent entrevoir leur string et le tatouage sur la fesse , tu détournes presque ton regard de l’écran lorsque la caméra te balance en gros plan les garçons vêtus de jeans qui leur descend sur les hanches laissant découvrir une culotte « Dim».
Tu penses avoir tout vu mais non . Le meilleur est pour la fin et comme t’es vicieux tu vas jusqu’au bout de la nuit avec la Star’ac où des scènes très intimes sont filmées en infra rouge.
Allez éteins la télé et fais de beaux rêves.
Bzzzzz ! tu es en train de regarder une Star’ac où les jeunes filles sont en hijab et les garçons en kamiss.
Tiens un programme presque 100% made in bled. Un vendredi.
Début d’aprèm retransmission de la prière en direct de la grande mosquée . Avant la prière ,le hadith. Sujet du jour "la namima". Parmi les fidèles beaucoup se sentent concernés et il y a de quoi. T’as des gens qui ne trouvent rien de mieux à faire que de s’occuper de la vie des autres, et souvent pour les diffamer. C'est pas bien. L'imam est formel, c'est jahannama khalidine.
Trois heures plus tard place au foot . Le match d’aujourd’hui oppose le gallia de mascara au WAT de tlemcen. Les maâscri se déplacent et doivent absolument arracher la victoire s’ils veulent éviter la relégation alors que Tlemcen est assuré du maintien quelque soit le résultat. Ça c’est le genre de match à vendre . Les dirigeants des deux clubs ne parviennent pas à s’entendre sur le prix.
Un match viril en perspective .GCM/ WAT c’est un peu OM/PSG , ça mobilise plusieurs compagnies de CNS pour cadrer les hooligans maâscris décidés à en découdre avec les tlemcènis.
Première minute du match, Tlemcen marque un but. Le pire des scénarios pour le gallia. La douche écossaise chez les supporters maâscris.
Tlemcen , sur un nuage, sort le grand jeu et accélère le rythme. Les poulains de Belloumi se sentant blessés dans leur dignité , jouent essabbat , le marquage à la culotte et le tirage de maillot. Le gardien de but de Tlemcen est étendu par terre victime d'un coup de boule .
L’arbitre a épuisé la réserve de cartons jaunes et rouges. Il est attendu à la sortie pour lui faire bouffer son sifflet.
Score final 4 à 0 . Tlemcen est à feu et à sang et les joueurs du gallia sont attendus de pied ferme à Mascara.
Ici Hamméto , à vous les studios .
L’Unique embraye directement sur « la petite maison à la prairie » . Là tu retrouves la douceur paradisiaque d’une famille on ne peut rêver mieux. Une prairie verdoyante , les deux enfants de la famille , deux petites filles les cheveux tenus en couette , chaussées en socquette et habillées en longue robe cueillent des coquelicots . Un petit caniche tout excité fait des allers retours entre les deux fillettes.
La maman , dont l’aspect vestimentaire fait penser à une religieuse, un tablier autour de la taille prépare un quatre-quarts pour le quatre heures . Le papa, le genre de bonhomme toujours prêt à aider son voisin, s’affaire à stocker des réserves de fourrage pour les bêtes.
Midi et soir, la famille ne manquera pas de remercier Dieu pour les bonnes choses qu’il a mises sur la table et le dimanche ils vont tous les quatre dans la cariole que conduit le papa prier à l’église du village. "Mes hommages madame" , lança le père en direction des petites dames qui le croisent, la main sur le chapeau comme pour l'ôter .
Ça nous change des hooligans maâscris.

Une page de Pub. Une ménagère est chargée de vanter les bienfaits de « Jumbo », prononcé joumbo . Non, sois pas con, c’est pas jumbo l’éléphanteau. On est pas au cirque Amar.
Jumbo est un bouillon-cube super dosé en protéines . Ça remplace la viande, paraît-il. T’en prends l’équivalent d’un kilo de viande par jour en jumbo , ça te coûte trois fois rien ! Tu imagines les économies que tu fais ?
Oui d’accord , tu ne réalises aucune économie du moment où t’auras pas dans l’idée d’acheter de la vraie viande de toute façon . Enfin , sois pas borné comme ça , c’était juste une manière de parler . T’avoueras quand même que c’est une bonne idée l’histoire de la viande en cube, enfin j’me comprends.
Ne jettes surtout pas l’emballage de Jumbo . T’as peut-être remarqué la photo d’une vache dessus. Quoi ? c’est une poule pas une vache ? Tu la gardes quand même.
Je t’expliques le mode d’emploi .
Tu te sers un bon bol de chorba dans laquelle t’as dissous au préalable un jumbo. Allez deux jumbo si tu veux mais pas plus, sinon après, ta chorba est dégueulasse et t’as mal au ventre.
Attention la suite est très technique et il faut procéder par ordre.
Tu gardes un œil sur ta cueillere à moitié remplie histoire de ne pas renverser le précieux liquide , tu jettes l’autre œil sur la photo de la vache ou du poussin , tu fermes les deux yeux , tu fais rentrer la cueillere dans ta bouche et tu t’imagines mordre une bonne bavette. T’ingurgites d’un seul trait le bouillon . Hmmm ! c’est un délice ! On s’y croirait.
Je suis assez d’accord avec toi , il faut beaucoup d’exercice et d’imagination pour arriver au résultat dont se vante la pub.
Quoi ? t’as déjà essayé beaucoup de fois et ça n’as pas marché ?
Tu penses que la fille de la télé ment à propos de jumbo ? C’est bien la première que tu dis le fond de ta pensée parce que figures-toi, on t’as toujours menti à propos de tout à la télé et t’avais jamais rien dit. Tu serais pas de mauvaise foi des fois ?
Ecoute , on arrête là. De toute façon des études ont montré qu’il y a une catégorie de gens que la pub n’arrive pas à toucher et t’en fais certainement partie . Tant pis.
Alors pour toi ça sera une chorba sans jumbo. Bon appétit quand même .
« Sayyidati ,sadati masaâ el khir » nous dit la téléspeakerine. Ce que je trouve indécent c'est que ça ne vient jamais à l'esprit du téléspectateur de rendre la politesse. Apparemment cela ne vexe pas la présentatrice qui continue impertubablement d'égrener le programme de la soirée. On retient que le film de la soirée est un Hitchcock, déjà diffusé une dizaine de fois dans la même année. C’est indémodable , on en redemande.
Pour commencer, deux spots télévisés sponsorisés par le ministère de l’intérieur , l’un sur les " colis piégés " et l’autre " ecchorti elmakhfi " .
Pour sa propre sécurité la population est invitée à être vigilante et dénoncer la présence de tout objet suspect, sachet noir ou boîte de chaussure .Ne pas hésiter à appeler le numéro vert qui défile en bas de l'écran, ça pourrait être un colis piégé .
" Ecchorti el makhfi " vient sensibiliser les automobilistes et les piétons sur les dangers de la circulation . Ça ressemble souvent à un vidéo gag.
Brass mma ce que je vais te raconter est vrai.
Une fois ,depuis la terrasse d’un café mon regard se posa sur un passage piéton ; un piéton d’un certain âge apparemment maâscri, attend tranquillement le passage au vert pour traverser. Jusque là rien d’anormal.
Le feu tricolore bascule sur un "bonhomme vert" , mais le piéton ne bouge pas . Bizarre , tu te dis . Il y a quelque chose qui t'échappe là dedans.
Quelques instants plus tard , le bonhomme vert se met à marcher vite comme dans un dessin animé annonçant le passage imminent au rouge. Et là que fait le piéton à ton avis ? Ça n’a pas raté, il se met à courir lui aussi ! Je te dis pas les klaxons et les insultes à l’encontre du piéton maâscri .
Pourquoi ça tombe toujours sur un maâscri ? Bonne question , merci de l’avoir posé.
J’en ai une autre sur le chaoui qui va chez un concessionnaire essayer une mercedes. Mais là je m’autocensure , respect de la charte de la blogosphère oblige. Néanmoins je pourrai la raconter en privé si quelqu’un en veut.
L’info c’est 3 journaux et bientôt 4 . Un premier journal en tamazight , on baisse le volume . Faut pas prendre mal , c’est parce que chez nous on pige que dalle au tamazight . Non, c’est bien de nous rappeler nos ancêtres les berbères.
Normalement on devrait pas tarder à avoir sur nos écrans un journal en tifinagh. Là aussi je dis chapeau messieurs de l’ENTV vous faites honneur à nos compatriotes touaregs. Le problème c’est que là aussi le son est coupé. Faut pas prendre mal, c’est parce que chez nous on pige que dalle au tifinagh. Non, c'est bien la diversité linguistique et culturelle.
Le troisième coup d’info est le bon. L’info en arabe, la langue de l’envahisseur islamisant. El hadj, de plus en plus dur de la cartouche, chausse ses grosses lunettes, s’empare de la télécommande et débloque le son. Bonjour les décibels. Cela fait 50 ans qu’il suit les infos sur la palestine et c'est depuis 50 ans qu'il espère palestine libre. Que Dieu exauce son voeu. Avant la télé , c’était à la radio qu’il allait à la pêche aux nouvelles. A cette époque là, el hadj avait toutes ses dents, des yeux de lynx et captait l’ultrason.
Le journal s’ouvre sur les injazat sous des salves d’applaudissements et sur la remise de clés d'apparts aux plus démunis sous des youyous . A l’international t’en prends plein la vue d’images d’attentats en Irak et sa centaine de morts quotidienne et d’autres sur les massacres perpétrés par les juifs dans les territoires occupés. T'apprends aussi qu'il y a le SIDA ,la famine, les guerres ethniques et religieuses et tas d'autres fléaux qui déciment l'Afrique.
Allez passons aux choses plus légères enchaîna le présentateur . Pour être léger c’est léger ! Il nous parle de l’équipe nationale de foot qui ne fout pas une rame et cela depuis un quart de siècle et qui vient de perdre contre le... Darfour . Il paraît que c'est à cause de l'arbitre. Moi je dis qu'il faut arrêter le foot. Mon pote lui , pense qu'il faut arrêter carrément tout le sport. Il n'a pas tort. Une idée comme ça , nos sportifs devraient plutôt évoluer dans la catégorie handisport. Faut voir, c'est peut être à leur portée.
Ahwel ettaks. La présentatrice ,la baguette à la main, montre sur la carte de grosses taches jaunes aux quatre coins du pays. ça chauffe.
Mon grand-père verrait ici le signe de la fin des temps , les scientifiques diront que c'est à cause du réchauffement climatique. Quoiqu'il en soit El hadj aura eu raison.
Pub,encore un p'tit coup de djoumbo. Et enfin place aux "Oiseaux" d'Alfred.
Il se fait tard . Fin de nos programmes sur une lecture de Coran que peu de téléspectateurs laisseront aller jusqu'à "sadaka ellahou el âdim". Tessabhou bkhir chechra.

Un phénomène étrange frappe beaucoup de nos régions. Il y a eu Gdyel ,Berriane, Tiaret et aujourd’hui Chlef. A chaque fois c’est le même scénario. Des jeunes pètent les plombs. Ils deviennent incontrôlables. Pendant plusieurs jours, c’est l’Intifadha. Caillassage des forces de l’ordre, édifices publics incendiés, routes coupées. En face des renforts de brigades anti-émeutes pour reprendre la ville et des compagnies de gendarmerie pour libérer les routes . Plusieurs dizaines d’émeutiers en comparution immédiate pour dégâts matériels causés aux biens de l’état.
La thèse du complot a encore sévi. A Gdyel, à Berriane , à Tiaret ou à Chlef les jeunes sont manipulés. C’est l’ancienne équipe municipale qui ne digère pas son échec aux dernières élections dans cette commune-ci, c’est le RCD qui politise les « préfabriqués » dans cette commune-là. Quand c’est pas carrément le Mossad,la DGSE, la CIA, le MI16 ou autres voisins jaloux de nos réussites économique et sociale.
A Chlef , le gouvernement a dépêché le ministre délégué auprès du ministre de l’intérieur et des collectivités locales ,chargé des collectivités locales. Dahou Ould Kablia.
Lui , il a tout de suite compris. Il le dit à la radio, dans le journal et même à l’Entv. « L’immixion des parties étrangères au dossier ( du préfabriqué ) ont politisé l’affaire et lui ont donné une autre dimension ». Et toc.
Pour Dahou, 95% des personnes arrêtées par les services de sécurité sont soit des mineurs soit des personnes qui n’ont aucune relation avec le dossier des préfabriqués. Et c’est pas fini. Toujours selon Dahou , 95% des personnes arrêtées ont des antécédents judiciaires et ont été appréhendées. A un autre moment il dira que les mêmes repris de justice étaient en état d’ébriété au moment des faits. Comme c’est étrange.
A 95% les émeutiers seraient soit mineurs soit des gens qui n’avaient rien à faire ce jour là à Chlef. Et donc sur les 68 personnes présentées au parquet il y aurait seulement 3,4 personnes réellement concernées par les préfabriqués. 3,4 personnes ! On pourrait penser que dans le lot il se trouverait une personne miraculée du séisme et handicapée à 60%. Et à 95% les émeutiers seraient des repris de justice en état d’ébriété au moment des faits. Bizarre. Bizarre.
En gros des mineurs et des touristes de passage à Chlef , qui de plus repris de justice et saouls ce jour là, ont foutu le bordel dans la ville. C’est un phénomène très étrange.
Ce phénomène étrange ne serait-t pas lié aux conséquences du séisme qui a frappé ElAsnam il y a 27 ans ? Des enfants mal formés et atteints de troubles neurologiques . Un peu comme le nuage de Tchernobyl. Tout s’expliquerait alors . A Chlef les mineurs ont muté . Très jeunes ils ont déjà un casier judiciaire ,se saoulent et cassent tout dans la ville.Brrr! Des mutants. Ça fait froid dans le dos.

T'as l’air con de te mettre prés de ce panneau "tête de station". Mon pauvre tu peux toujours attendre.
Tu réalises au bout d’un moment , t’as l’esprit lent mais quand même, que quelque chose ne tourne pas rond et qu’il va falloir bouger. Les taxis ne s’y arrêtent jamais ,c’est au vol qu’il faut les prendre.
Alors tu vas te mettre au milieu de la route comme tout le monde. A sa couleur jaune il est visible de très loin ,alors tu te manifestes longtemps à l’avance. D’après tes calculs il s’arrêterait forcément à tes pieds. T’as du beaucoup regardé la « formule 1 » où les pilotes s’arrêtent pile poil au pied du mécano pour changer de pneu.
Raté ! mon gars. C’est deux cents mètres plus loin que le taxi t’attend.Ne te fais pas d’illusion , il ne fera pas marche arrière. Il adore te voir courir dans son rétroviseur, c’est un sadique. Toi , les bras chargés de sachets noirs contenant tes courses , tu cours ou plutôt tu dandines , heureux comme un canard , rejoindre ton taxi.
T’es essoufflé et dégoulinant de sueur mais satisfait d’être arrivé au taxi avant la cohue. Un concurrent conteste mais la photo finish est formelle. C’est bien ta main qu’on voit toucher en premier la poignée de la portière.
T’es à peine installé que le taxi t’engueule.Tu viens de claquer énergiquement la portière.Tu t’excuses mais il te fait quand même la tronche.
Tu lui indiques ta destination,il ne fronce pas le sourcil.
La déco intérieure du taxi est style art-déco. Un tissu genre tapis de prière habille le tableau de bord, un chapelet et une main de Fatima accrochés au rétro intérieur pendouillent devant ton nez. Sur la plage arrière, un chien en peluche bouge sa tête à travers une vitre tamisée par le portrait de Zidane .
Il parle et il parle et il parle . Pas à toi, à lui-même. On dirait pas comme ça mais t’apprends beaucoup de chose auprès de lui. Tu sauras dorénavant que les conducteurs de maintenant ont eus leur permis dans Bonux, les politiques sont tous des voleurs,les motards prennent tous errachwa ,le dinar est tombé trop bas et que même la pièce détachée « Taïwan » est hors de prix . Il est branché international aussi et là tout y passe : Irak, Falastine,Israïl, Mèricaine,Essomale, Essoudane ,Eddarfour . Dans son monologue tu sens la haine de Bush, de Blair, de Sharon, d’Olmerde et des Arabes,les bouaâbaya comme il les appelle. Il a beaucoup d’estime pour Nasrallah par contre. Il est rentré dans son cœur depuis le jour où il a donné une raclée aux juifs.
Le taxi broute. Tu penses à une panne sèche imminente et tu croises les doigts pour que ça ne soit pas le cas. Tes légumes ne sont plus aussi frais que ce matin. La sardine commence déjà à sentir malgré qu'elle soit enveloppée dans ce plastique noir et de grosses mouches colorées lui tournent autour .Il faut dire qu'elle avait déjà les yeux rouges ta sardine lorsqu'il tu l'as acheté .
Tranquille, le taxi se gare, arrête le moteur et met le nez sous le capot . C'est Mc Gayver en action. Il défait un tuyau , apparemment d'essence, pour remettre à la place un autre raccordé à une bouteille de butane placée dans le coffre . T'as pas l'esprit tranquille devant tout ce bidouillage et tu te demandes si tu vas encore remonter dans ce taxi. Ce n'est pas que tu sois contre le progrès mais tu te poses quand même des questions sur ta sécurité. Il suffit que quelqu'un te rentre dans la caisse pour que la bouteille de gaz explose. La police scientifique ramassera tes restes pour t'identifier.
Dans le journal on peindra de toi le tableau du kamikaze qui a râté sa cible . On racontera sur toi que t'as actionné un peu trop tôt ta charge. C'est tout trouvé, c'est la caserne d'en face qui était visée.
Ton coeur s'arrête de battre au moment où le taxi réactionne le contact. Un grand silence dans ta tête puis plus rien. Lorsque tu reviens à toi tu te rends compte que ça gaze. Des ratés par moment mais d'après le taxi c'est juste une histoire de détendeur abîmé. Cela ne contribue pas vraiment à détendre l'atmosphère. Il connaît un type , par l'intermédiaire d'un autre type qui connaît un type et qui lui promet de lui ramener le détendeur d'origine...douteuse ou taïwanaise. Les pistes sont volontairement brouillées ,comme ça le jour où ça pète bah responsables . Ça promet.
A partir de cet instant là tu n’entendras plus le taxi. Il va vivre un moment d’intense émotion .
Un vieux poste-cassette, véritable pièce de musée, grésillant, peine à tourner une cassette de 3adab elkabr . Les paroles transpercent le cœur du taxi. Il est en transe.Il a les larmes aux yeux et une grande tristesse se lit sur son visage. Ça te fend le cœur de le voir dans cet état. Le pauvre ! Il doit avoir gros sur la patate. Tu viendrais à le consoler presque.
Le cheikh tourne en boucle tout le temps que le moteur tourne. Mais soudain tu prends peur. Tu trouves quand même bizarre cette idée d’écouter le cheikh juste après que le moteur a basculé au gaz. Non , il doit y avoir une raison. Est-ce une préparation psychologique pour commettre le pire ? Et là tu penses tout de suite à cette vidéo "posthume" du jeune kamikaze palestinien armé jusqu’aux dents et bourré d’explosifs expliquer son martyr ,le Coran à la main. Tout s’effondre autour de toi. Tu ne penses plus à la dolma prévue pour le repas de ce midi. T’as la pétoche au point où de grosses gouttes de sueur perlent sur ton front. Si c’est à quoi tu penses, tu préfères descendre tout de suite. Ton imagination te dicte de te préparer à sauter avant que la chose n’arrive. Tu te sens pas bien. T’as envie de vomir.
La voix du cheikh s’accélère et se déforme pour ressembler à celle de Donald , Donald le canard pas le Chien. C’est la cassette qui est en train de se faire bouffer par le poste. Cela met fin momentanément à l’atmosphère de mort qui règne dans le taxi et à toi de sortir de ton délire .
T’as pas le temps de reprendre tes esprits que Mc Gayver a déjà rembobiné la bande à l’aide du tournevis qui lui avait permis de permuter tout à l’heure les tuyaux essence/gaz. Le calvaire peut reprendre .
Il te reste encore un bon 500m avant d‘arriver chez toi mais le taxi n’ira pas plus loin. Il a décrété que sa zone s’arrêtait là.
Tu n’insistes pas. Au fond t’es soulagé que ça se termine . A partir de cet instant là tu ne subiras plus la dictature du taxi , ni le stress qu’il t’a foutu .Tu paies ta course avec un gros billet et tu claques la portière énergiquement histoire de te venger. Le taxi est au bord de la crise de nerfs. Bon courage au prochain client.