« Si t’es jeune hittiste et que tu rêves d’aventures alors les barbus c’est pour toi ». Oui je reconnais, j’ai piqué le slogan de la campagne de recrutement de la grande muette. Je fais ce que je peux moi, et puis moi j’ai pas fait la Sorbonne, que les choses soient claires entre nous une fois pour toutes. Alors je poursuis.
Un cadeau de bienvenue est offert à toute nouvelle recrue . Les barbus t’offrent un voyage aller simple pour la destination de ton choix. En Tchétchénie tu joueras à Rambo et tu buteras les russes aux côtés des chefs rebelles Bessayahaïev et Ahmadaïev . Entre deux combats tu pourras t’éclater aux sports d’hiver et faire des bonhommes de neige avec de vraies oreilles et de vrais nez récupérés sur les dépouilles de tes adversaires. En Afghanistan, tu es carrément dans la préhistoire. C’est pas dit que tu ne rencontrerais pas Lucie ou l’homme de Cro-Magnon. C’est plus l’âge de poussière que l’âge de pierre là bas . Au début t’es choqué par l’odeur des gens mais tu verras qu’au bout de deux ou trois jours passés sans te laver tu sentiras pareil que la population locale. Question d’habitude mon frère . Ici il ne pleut jamais alors ton tahiti douche tu peux le garder pour la Polynésie .
Non , oublie la Polynésie mon frère dans l’islam, je viens de penser que là bas les femmes ne sont pas des femmes mais des vahinés aux seins nus qui viendraient danser à ta descente d’avion pour te souhaiter la bienvenue . A3oudou Billah.
Tu retournes à Kaboul ou à Kandahar comme tu veux, c’est plus sain et c’est habillé .On est pas chez les sauvages. Quand même !
Dans ce pays sauvage , je parle de la nature bien entendu, t’auras les pleins pouvoirs sur la femme. Tu la bats quand tu veux et tu peux même la pendre en public. C’est quand même toi le chef ici .
Tu pourras réaliser ton rêve en te battant aux côtés du Mollah Omaristan. T’auras le droit de monter dans son pickup . Tu vivras comme un sauvage dans les grottes et ce ne sont pas les bombes au phosphore qui te délogeront. Waooou !
Autre destination très à la mode actuellement c’est l’Irak. Ah ! Babylone ! la Mésopotamie !
Alors là c’est le must . J’irai pas jusqu’à dire que c’est la mecque pour la jet set , loin de là, du moins pas pour l’instant. Mais toi mon frère dans l’islam, tu ne peux rêver meilleure carte postale. C’est jahannama assurée mon frère.
Bon là je te préviens tout de suite c’est pas très simple comme affaire. Mais pour te simplifier la tâche, cherche pas à comprendre, tu crames tout ce qui n’est pas sunnite et basta . Tu vas me dire : « oui mais les chiites sont musulmans comme moi, le musulman ne doit pas tuer son frère musulman …etc , etc » Oui, je sais tout ça mon frère , mais dis- toi une chose mon frère, que toi t’es pas là pour faire la politique et … Et puis arrête de m’emmerder avec tes questions . T’as envie de ce voyage, oui ou merde ?

Ça y est tu peux y aller, le drapeau blanc est mis en berne et le hammam « homme » est ouvert. Tu retrouves cette chaleur qui te fait oublier la rigueur de l’hiver. T’as la sensation d’être dans un cocon, à l’abri des agressions de l’extérieur. Tu relâches la pression .Tu es détendu.
Tu prends le temps de discuter avec tes voisins , de t’enquérir de leur santé. Chose dont  t’as perdu l’habitude de faire. C’est la vie moderne qui veut ça .
Karkab, fota et te voilà plongé dans un bain de vapeur chaude. Le kiess te débarrasse de tes cellules mortes,tu te sens léger.
Après ça , moutchou t’enveloppe dans des draps propres avant d’aller t’affaler dans un lit douillé de la salle d’habillage. Tu piques un petit somme .Tu te sens d’attaque. Bsahtek.

El mhaïn ont eues raison de lui. On lui donne facilement 20 ans de plus. Il a beaucoup maigri, 45 kg tout mouillé , le crâne dégarni , presbyte et les rares dents qui lui restent ont jauni . Il a vu plus d’un spécialiste . Examens cliniques , radios , scanners , analyses de sang et d’urines n’ont rien décelé d’anormal. Même les psy sont restés baba devant son cas.

Il finit par croire qu’il est « frappé » et que seul un grand taleb peut l’aider à guérir . Autant s’adresser à ce taleb de renommée nationale . C'est quelqu'un qui détecte tout de suite votre problème.ll se met en relation avec des personnages qu'il est le seul à voir , il leur gueule dessus et leur demande de sortir de je ne sais où . Il se met dans de ces états ! On y prend peur. On vient le consulter des quatre coins du pays . Il est aussi capable de guérir le cancer que faire ramper miss monde à vos pieds.
Les honoraires du taleb sont très élevés . Il accepte les espèces ,les master card , les chèques certifiés et on peut même lui faire des virements à l’étranger. Il a plusieurs formules . Le paiement à la séance , le pack de 10 séances ou le forfait intégral pour un euro de plus. Comme dit toujours le taleb il vaut mieux être riche et en bonne santé que pauvre et malade .