Le générique, à ne pas confondre avec le médicament quoique les conséquences de somnolence et de vomissement sont les mêmes , semble durer une éternité. Et puis d’un coup gros plan dans ce bureau cossu sur un haut gradé de la police, tout de blanc vêtu. Au dessus de sa tête le poster jauni du raïs. Tu vas me dire qu’on pouvait quand même changer le poster pour mettre un tout récent à la place. Réfléchis un peu . Le poster jauni date d’il y a 25 ans, c'est-à-dire que la dedans le raïs est à son avantage. Jeune et fort . Quoi ? Tu préfères que je dise un quart de siècle au lieu de 25ans ! Mais je te vois venir toi , tu veux me faire dire ce que je n’ai pas dit. Là mon pote je te raconte un mousselssel massri point c’est tout. Bon je continue.
Quand soudain t’entends toc ! toc ! toc !
Hadarat, d’une voix rocailleuse ordonne de rentrer. La porte s’ouvre sur un petit bonhomme maigrichon coiffé d’un tarbouch rouge et vêtu d’une aâbiya, un plateau à la main . A le voir courbé comme ça on dirait qu’il a choppé une scoliose dans son enfance mais non c’est normal c’est un chaouch. Un chaouch courbe toujours l’échine devant hadarat . C’est une marque de respect et de soumission. C’est l’heure du thé de hadarat .
Le chaouch sert le thé et s’éclipse à reculons tout en saluant hadarat .
Le téléphone sonne. Hadarat décroche. « Sabah el foull ya maâllem, tahta amrak ya maâllem… » répond hadarat tout confus. Là tu devines que de l’autre côté du téléphone c’est un haut dignitaire , un maâllem, qui réclame un service à hadarat.
Hadarat s’éxécute sur le champ.
Impressionnant cortège de voitures de police toutes sirènes hurlantes et gyrophares scintillants se presse pour se rendre au domicile du maâllem.
Hadarat ,dans son beau costume blanc brillant de mille étoiles, saute le premier de voiture porter secours au maâlem.
La bâtisse pharaonique grouille de serviteurs noirs. Ils sont portiers, jardiniers, laveurs de vitres, cuisiniers.
Hadarat est conduit dans un immense salon où l’attendait un gros monsieur, un thon affaissé dans un fauteuil, qui d’une main il égrène un chapelet et de l’autre il roule ses moustaches.
C‘est le maâllem en personne ! Hadarat s’agenouilla devant lui et lui baisa la main.
Bien sûr si elmaâllem a fait venir hadarat c’est parce qu’il y a un harami dans sa maison. Ce dernier gît par terre , apparemment assommé d’un coup de canne asséné par el maâllem .
La victime est encore agonisante . Il s'agit d' un tout petit poisson rouge qui se tortille la queue sur le sol. El harami ,surpris par un serviteur avait du certainement faire tomber l’aquarium.
Hadarat assène quand même quelques coups de pieds dans les côtes du harami , histoire de se faire bien voir par elmaâllem , avant de lui passer elm’ssayess.

Qu’attendre des 500 000 enfants analphabètes bilingues que l’école fondamentale met chaque année à la rue sans diplôme ni perspective d’avenir ? Tabla doukhan ? El hedda ? Kamikaze ?
L’école de la république a failli à sa mission de formation et d'éducation de l’adulte de demain. Les riches peuvent toujours palier à son déficit en envoyant leurs progénitures dans les écoles privées . Mais les gosses des bidonvilles et des quartiers miséreux eux deviennent tout simplement des hittistes, proies faciles pour les « passeurs du paradis » . Ils subissent ainsi une double peine. Ce sentiment d’injustice provoque chez eux un profond traumatisme auquel les dirigeants restent sourds .
Messieurs les décideurs du pays vous ne devez pas vous sentir plus que des "salariés" au service d'un peuple à qui vous devez rendre des comptes. Ce peuple qui vous emploie est en droit d'attendre de vous une école publique de qualité qui redonne  de l'espoir à ses enfants et de la considération pour leurs professeurs.

L' autoroute est-ouest c'est bien , mais des jeunes quittant l'école avec un métier c'est encore mieux.

T’auras un gros ventre et tu rouleras dans de grosses caisses. L’agent de circulation bloquera la circulation pour toi et te fera griller le feu rouge. Tu seras un grand quelqu’un mon fils si tu choisis d’être directeur.
Tu placeras les recettes de ta boîte chez Mr.K. Les taux d’intérêts y sont très élevés et les avantages en nature très intéressants. Tu voyageras à l’œil par avion toi et ta famille,t’auras un compte en banque en devises, tu bénéficieras toi et ta famille d’abonnement gratuit en thalasso à Sidi Fredj , tu pourras avoir ta villa dans un quartier chicos. Et, lahya fiddin, tu pourras même te marier une deuxième fois aux frais de Mr.K .
Tu pourras booster ta carrière et occuper un poste très important à l’étranger si tu sais convaincre d’autres directeurs à mettre les sous de leur entreprise chez Mr.K .
Mais attention mon fils ! je te parle de directeur de Charika gadra pas de directeur d’école.
Et pour te donner une nouvelle virginité tu feras un petit tour à mecca .ça te coûtera rien c'est le cadeau de Mr.K . Tfaddal si l’hadj !

Là bas au loin un chien mord dans une couche bébé . Au milieu de la cité, la benne à ordures  est prise d'assaut par une grappe de jeunes et de moins jeunes à la recherche de métaux et autres plastiques. Ici un marchand ambulant crie ,les mains en porte-voix " batata , tomatiss' . Là haut ,la ménagère du 10ème tire son couffin que ce dernier à accroché au bout d'une ficelle .

Le café ,situé au rez de chaussée de ce bâtiment, est noir de monde . Non ,ce n'est pas un jour férié. Le verre à la main , une brochette de hittistes ,les cheveux collés à la cire, squattent le trottoir  et charment les jeunes lycéennes .

Le cybercafé ouvre ses portes . Vagabond , Sublata, Firenze, Viva, Bassel, Mekidech...sont au clavier.

Et pendant ce temps là que fait Bachir? Bachir fait un tas des ordures qui traînent devant chez lui , les imbibe d'essence et craque une allumette.

Bonne journée.

En ouvrant "jeune afrique" ce matin , je tombe sur cet édifiant article" la circoncision pour combattre le Sida" .

Je cite l'urologue néerlandais , Adam Groenevald à l'origine de cette "découverte" :  des essais cliniques récemment effectués au Kenya et en Ouganda ont démontré l'efficacite de la circoncision , avec respectivement 53% et 48% de diminution des nouvelles infections au VIH-Sida.

L'explication est simple. La circoncision consiste à éliminer le prépuce , replis de de peau qui recouvre le gland du pénis et qui peut subir des déchirures lors des rapports sexuels, facilitant la contamination par le VIH-Sida. Soubhanallah !