Raison d’état , Sûreté de l’état , Sécurité de l’état, Secret d’état , Religion d’état, ministre d’état, Biens de l’état, agent de l’état . Tout est état . Toi t’es propriété de l’état , tes compteurs d’eau et d’électricité sont propriétés d’état .Ta carte d’identité et ton passeport sont propriétés d’état . Ta cervelle aussi est propriété d’état .
Imagine un instant le mot"peuple" à la place de celui d'"état". Je le vois à tes yeux, l'idée te séduit. Allez reviens sur terre.
T’es le produit d’une manipulation génétique d’état classée secret défense. . L’état t’a conçu selon ses critères à lui . T’es un CGM ou si tu préfères un clone génétiquement modifié. Quoi ? Comme Dolly ? Parce que tu connais Dolly toi ! Mon pauvre t’es en retard de plusieurs « sciences et avenir » . Mais bien sûr que le dernier numéro que t’as feuilleté dans la salle d’attente de ton médecin date d’il y a trente ans. Qu’est-ce que tu crois , un cabinet de médecin n’est pas un kiosque pour revues.
Dans trente ans tu retournes chez ton médecin et tu consultes le « Sciences et avenir « qui parle de CGM.
Tu trouves qu’il te manque le « bêêê » du mouton de l’aïd ? A mon avis il doit te manquer plutôt une case. Alors va falloir que je t’explique tout ça tranquillement .Commençons d’abord par le principe du clonage.
Tu vois la cellule originale ? Non tu la vois pas. J’en étais sûr, on a du faire un clonage très poussé chez toi.
Mais bien sûr que tu peux pas la voir ta cellule avec tes Ray Bans Taïwan, espèce de clone modifié.
Reprenons. Tu vois le morceau de peau que tu t’arraches parfois en te grattant ? Là dedans t’as pleins de cellules que tu vois pas. Le généticien, le monsieur qui s’occupe de ton clonage, peut enlever ou rajouter ce que tu veux à ta cellule.
Oui, parfaitement monsieur, ce que tu veux !
Alors, c’est pas génial un mouton qui ne dit même pas « bêêê » ?
Revenons maintenant au CGM, la deuxième phase du clonage. Ne te prends pas la tête, tu prends Dolly le mouton- clone et tu lui fais faire arracher une cellule par le monsieur de tout à l’heure. Je te passe les détails techniques. Ta cellule-clone est bidouillée exactement comme pour la cellule originale de tout à l’heure et ça donne un CGM . C'est-à-dire toi présentement.
Rassures-toi, des moutons CGM comme toi, l’état en a produit en quantité industrielle . Vous êtes ainsi des millions à vous dupliquer tous les jours.

Quoi ? Tu comprends pas la différence entre toi et une kabouya génétiquement modifié ? C’est simple , il y en a pas. Ta question stupide prouve que la greffe a bien pris.

Faut que tu saches que nous sommes en démocratie et avant de voir le jour, le projet CGM, même secret, a du transiter par les deux chambres. A La chambre basse, le projet n’a pas traîné longtemps . Ici les mecs on leur demande tout simplement de lever tous la main en signe d’approbation.
Je vois que tu souris, ça te fait penser à quelque chose l’assemblée ? Ah oui d’accord, ça te rappelle ce jour à l’école où tous les élèves levaient le doigt parce qu’il y avait l’inspecteur dans la classe. Moi aussi mais je garde un mauvais souvenir de ce jour car j’étais le seul à ne pas lever le doigt et devine qui a été interrogé par l’inspecteur ? Plein dans le mille ! ça n’a pas râté . Le méchant inspecteur m’a harcelé jusqu’à ce que je finisse par pleurer tout en marmonnant mon innocence. Mais bien sûr , à voir tous mes camarades se bousculer pour répondre à la question " qui a tué l’émir Abdelkader ? " j’avais supposé qu’ils m’accusaient moi . J’ai eu chaud ce jour là .
Non, crois en ma propre expérience, ils ont raison nos députés de lever la main et bien haut , ça évite booooocoup d’emmerde. On est mal vu sinon . T’imagines tous les avantages que tu peux perdre en faisant le malin ?
Déconne pas , t’es pas payé aussi grassement pour dire ce que tu penses des projets des lois qui engagent l’avenir du pays. Et puis t’es là que pour 5ans , alors profite et fais profiter les tiens. On ne sait jamais tu seras peut être plus là à la prochaine 3ouhda.
Et puis aussi , faut reconnaître que techniquement ça pose problème . Les députés n’ont pas tous le niveau requis pour débattre des textes de lois. Certains d’entre eux sont encore au stade de tremper l’index dans l’encre de chine pour le poser ensuite en bas d’un document officiel en guise de signature.
Tu dis quoi ? Comme sur la carte d’identité ? Oui ,c’est ça comme sur la carte d’identité.
Alors les pauvres ils pigent que dalle au charabia des dossiers qu’ils sont censés étudier avant la séance de vote.
Du haut de son minbar le président de l’assemblée récite : « Vu l’article N°…., alinéa 5, du chapitre 12 de la loi portant sur le port de la mini-jupe et hijab, abrogée en l’an 90 avant le FIS, …Vu le décret ministériel en date du …Vu ….Vu… »… Beaucoup de députés commencent à voir le président de l’assemblée se métamorphoser en hypnotiseur qui leur dit : Ferme les yeux et dors , je te l’ordonne ! Ces paroles sonnent comme une berceuse au sein d’un hémicycle où ça ronfle tellement fort qu’on a du couper les micros et fait des coupures dans le journal du 20H.

La loi sur le CGM est adoptée à la majorité absolue . Reste la question hlel wella hram , la commission d’éthique composée d’éminents meftis dira yajouz. Toi tu trouves que l’avis des meftis la yajouz du moment qu’ils sont fonctionnaires de l’état. On ne peut être juge et partie , mais ça c’est toi qui le dit. Un conseil d’ami, fais attention à ce que tu dis parce que fetwa vient de mefti . Tu vois ce que je veux dire ?
La commission informatique et libertés, ah oui oui ça existe, aura aussi son droit de regard sur la chose . Elle te donne le droit de consulter ton dossier et de le modifier quand tu veux. C’est pas beau la démocratie ? 
Deux gênes sont ciblés par le programme CGM . Tout d’abord l’analphabétisme. Ce gêne connu sous le nom de code E.F revient au ministère de l’éducation nationale et de la recherche scientifique . De savants généticiens les ârouchs , à force d’être restés longtemps en conclave, ont réussi à lui greffer le facteur A comme Amazigh. On laisserait courir la rumeur comme quoi un autre facteur, le T,comme Tifinagh en phase d’expérimentation actuellement, verrait le jour à la rentrée scolaire 2007/2008.
L’E.F bouleversa profondément l’école. On produit au plus bas chiffre 500 000 spécimens par an. Dans le lot t’as des hittistes , de grands penseurs qui ont la particularité de passer le plus clair de leur temps adossés au mur ,la main sur la tempe. On se doute bien qu’ils font des projets. Pour certains El hedda vient en premier lieu. Pour ça ils prennent le plus souvent une mer démontée , ce sont alors des harragas.
Les autres, moins kamikazes, préfèrent une tabla doukhan en attendant une accalmie en haute mer . Ils pourront toujours potasser le code Vagnon de la mer et passer le permis bateau , ils auront plus de chance de voir l'autre rive.
L’université se métamorphosa en DAD, distributeur automatique de diplôme . Ce facteur a été introduit il y a près d’un quart de siècle. La population ciblée devait posséder l’attestation F.C ou fiche communale . C’est quand même un niveau de licence. Sois pas médisant comme ça. Qu’est-ce que t’as à lui reprocher une licence de taxi ou même une licence de café, c’est parfois mieux qu’une licence de droit et même plus que ça. Un vieux pote à moi, qui est taxi maintenant, tu sais ce qu’il a comme diplôme ? Crois-moi si tu veux, il est ingénieur ! Oui monsieur , ingénieur .
Je vais te dire un truc mais ça doit rester entre nous, ton document F.C tu l’obtenir facilement si tu peux te trouver deux complices, pardon deux témoins de ton acte de bravoure . Quoi ? T’es trop jeune et trop poule mouillée pour ça ? Evidemment que t’es trop jeune mais surtout trop poule mouillée pour un tel acte . Réfléchis un peu, tu serais un vrai héro, tu serais déjà mort. Bien sûr Superman ne meurt jamais, sinon comment veux-tu qu’il y ait Superman 2 , Superman 3 …ou même Batman.
Le DAD produira l’élite dirigeante du pays. C’est comme si tu disais tel ministre sort major de l’ENA ou de polytechnique ou tel député sort du M.I.T . C’est le programme baptisé « l’homme qu’il faut à la place qu’il faut. »
Seulement voilà l’usure et le vieillissement , facteurs non encore maîtrisés à ce stade du CGM, ont eus raisons de cette première génération de clones « savants » .
La phase DAD 2 voit le jour avec la mise au point d’un nouveau facteur , le M .
M comme médiocre , M comme magister, M comme Manaâ3af walou…Ce ne sont là que des spéculations sur la signification de la lettre M qui je te le rappelle fait partie d’un code et d’un programme classés sensibles .
Au ministère de la jeunesse et du sport on fête les 25 ans du gêne H . Une nouvelle race de sportifs handicapés est née. Les responsables du secteur football, depuis les entraîneurs jusqu’aux ministres , entourés d’éminents physiciens , spécialistes de la mécanique du point , ont concentré leur travail sur la frappe de balle. C’est le facteur pieds carrés ou P.C qui est à l’honneur . Le pied frappe la balle et lui communique trois effets : la balle est mise en mouvement, la balle est déformée, la balle change de trajectoire.
Sur le terrain les résultats ne se sont pas faits attendre. La balle est mise en mouvement, la balle est déformée et la balle, et c’est là où c’est extraordinaire, prend toutes les directions sauf celle de la cage. C’est génial ce qu’ils peuvent faire nos joueurs avec la balle. Pour mieux visualiser la chose , tu te mets au virage derrière la cage adverse et tu observes la trajectoire du ballon. Le mec tape la balle avec toutes ses forces , t’as l’illusion qu’elle se dirige vers les filets mais en réalité c’est la direction des tribunes qu’elle prend . Moi je te le dis , le seul truc qui peut les arrêter les mecs c’est de leur mettre des cages tout autour du terrain et encore. Ah, ils sont balèzes .Je dis pas que ça leur arrive pas de râter leur tir et envoyer la balle dans la cage. Ça arrive mais c’est très rare. Tiens la dernière fois que j’étais allé les voir ,ils ont mis le ballon dans les filets à cause du vent . Mais bien sûr que l’action du vent on pouvait la prévoir à moins que ça soit une bourrasque . C’est une force de contact répartie sur tout le ballon presque comme celle du pied à la différence que cette dernière est localisée. On peut penser qu’un savant dosage du tir permettrait de corriger l’effet de la force du vent . Mais sur ce volet trop technique , les responsables y travaillent. Ou bien cette autre fois aussi et c’est à cause du joueur adverse qui a dévié la balle pour la mettre dans sa propre cage.
Aucune équipe au monde ne peut se targuer de tels résultats . Même pas l’équipe nationale du Darfour.
Tu te rends compte ? Il y a des saisons où c’est zéro but dans la cage ! Adverse bien sûr. Et j’exagère à peine.
Non c’est pas aussi évident que ça de se maintenir à un tel niveau après un quart de siècle. Même des ex-champions comme Lakhdar et Rabah n’en reviennent pas.
Pour avoir une idée de la difficulté de la tâche , tu prends un ballon et tu fais des séries de tirs devant une cage pendant 90 minutes . Je te le dis tout de suite c’est impossible d’éviter la cage ne serait-ce qu'une seule fois.

Il est 5h du matin lorsque deux mecs louches habillés à la « Starsky et Hutch » se faisant passer pour des policiers en civil viennent cueillir Abou Zaâtar chez sa mère. L'un des deux types, un grand chauve baraqué genre convoyeur de fonds chez K.bank , l'extirpe de son lit par le collet .
Vêtu d'un pyjama à rayures jaunes et noires et d'un bonnet d'hiver, Abou Zaâtar sortirait tout droit d'une BD des « Dalton en cavale » . Ses bourreaux sont morts de rire.
Abou Zaâtar mettrait sa main sur les feux de l'amour, pardon de l'enfer que c'est « Huggy », un ancien proxo repenti, qui l'a vendu aux deux molosses. C'était finalement un indic' weld el hram. Il jura de lancer contre lui une fatwa depuis sa cellule.
Encagoulé par son propre bonnet, pieds et poings liés Abou Zaâtar est jeté sans ménagement tel un mouton de l'aïd dans le coffre d'une voiture banalisée.
Démarrage en trombe, crissement des pneus la voiture disparaît dans le noir pour une destination inconnue. On ne reverra pas de sitôt Abou Zaâtar.
Entre-temps, sa pauvre mère khalti Messaouda, qui n'est plus jeune, remua ciel et terre pour retrouver sa trace.
Elle frappa aux portes des prisons, contacta les droits de l'homme à qui elle fourni un épais dossier, monta l'association de parents de disparus. Elle battra pas mal le pavé brandissant la photo de son fils. Elle fit même les morgues . Walou , pas le moindre poil de barbe d'Abou Zaâtar .
La pravda parle du bout des lèvres de l'histoire de khalti Messaouda. Tout juste un petit article gentil pour faire glasnost . Surtout pas de vagues insiste-t-on dans les rédactions.
Mais penser que l'affaire allait s'arrêter là, c'est méconnaître le personnage.
La presse étrangère s'en mêle. Khalti Messaouda fait le prime time des journaux télévisés. Et sur le câble s'il vous plaît !
Cela embarrasse au plus haut niveau le polit bureau .
Les nostalgiques du « bon vieux temps » verront dans son action une conspiration orchestrée par les « ennemis de l'extérieur ».
Ordre est donné de « faire taire cette folle » .
Elle est dans les locaux de la DGSE, un vieux bâtiment amianté genre hôtel pour émigrés à la « rue Thibanault » avec eau et gaz à tous les étages. Elle patienta toute une matinée dans une pièce sordide et mal éclairée située au deuxième sous-sol du bâtiment . Le mobilier est soft. Une table, une machine à écrire , un fauteuil et une chaise en plastique. La peinture aux murs et au plafond est écaillée.
La personne chargée de la cuisiner est une dame froide comme de la glace, aigrie et moche comme un poux. En un mot elle a la tête de l'emploi. Ses collègues la surnomment Condoleeza Rice. Condy pour les intimes.
Mais El hadja n'est pas femme à se laisser intimider ou berner et elle est décidée à faire du bruit .
La couler dans le béton ou la dissoudre dans l'acide ferait d'elle une martyr et ça on n'en veut pas. Et puis par les temps qui courent on risque de se faire rattraper par son passé et voir ses vacances à l'étranger se terminer devant le tribunal pénal international .
En devenant vedette el hadja échappa à une mort certaine. Les médias étrangers, friands d’histoires à la Bellemare, se frottent les mains car l’audimat explose à chacun de ses passages sur les plateaux TV. Elle fait les couvertures de la presse people .Elle est élue «femme de l’année» par la presse féminine. Elle fait un tabac chez Bernard Pivot et son livre « aâtoni weldi » se vend comme de la calentica de chez Chergui . On la surnomme mère Térésa des disparus. L’Unesco a failli la charger d’une mission internationale sur les disparus mais Kofi Annan laissa tomber au dernier moment sous les pressions politiques exercées sur lui . Faut pas déconner, Annan compte bien avoir une retraite complète.
Khalti Messaouda rentre en dissidence . Interpol met à sa disposition une garde rapprochée , encore plus rapprochée que celle de Salman Rushdie face à la fatwa de Khomeiny. Dans les deux cas c'est la célébrité assurée.
L'autre possibilité pour Elhadja de devenir célèbre était de passer à la star'ac . Mais là faut pas rêver ! Malgré tout le respect que je dois à khalti Messaouda, c'est pas possible.
Des années plus tard, Abou Zaâtar est relâché sans jamais être jugé. Sa mise au frais reste un mystère. Abou Zaâtar est-il ange ou démon ? Les spéculations sur son arrestation vont bon train, des plus invraisemblables aux plus farfelues.
Il serait un agent de la CIA ayant infiltré les barbus et qui a été démasqué. Son enlèvement aurait été organisé pour échapper à une fatwa de l'émir.
Un autre bruit court à propos de son passé. Abou Zaâtar aurait été un sous-traitant d'Elqaïda en permission chez sa mère lorsque Scotland Yard l'a appréhendé. Le bruit dit aussi que c'est capitaine Crochet en personne qui l'aurait donné. Crochet devait fournir des tuyaux à la police de sa majesté et en contre partie il n'était pas extradé vers l'Egypte où Moubarek l'attend pour le décapiter. Abou Crochet a déjà donné un bras et un oeil à la bonne cause mais la tête il n'en a qu'une et il tient à la garder.
D'autres encore disent qu'Abou Zaâtar était un baron de la drogue chargé d'inonder les planètes Mars et Lune avec de la coke Colombienne et c'est la brigade des stups qui lui a mis le grappin dessus. Les témoins de l'enlèvement, des fidèles qui regagnaient la mosquée pour la prière du fajr ce matin là, sont tous d'accord pour dire que le véhicule qui avait embarqué Abou Zaâtar était trés trés spécial. Ils disent avoir vu les roues de l'engin tourner très trés vite sur place, ensuite un trés trés grand nuage de poussière puis plus de véhicule. Haja Ghariba, Soubhanallah !
Et voilà tout s'explique. La voiture ce n'était donc pas une voiture mais un OVNI !
C'est fort possible que cette dernière version soit la plus plausible surtout si c'est les fidèles qui le disent . Personne ne peut affirmer, la main sur le Coran, que les extra-terrestres n'existent pas et à fortiori ils ne se shooteraient pas. Donc tout est cohérent. C'était fort comme montage au point où même l'inspecteur Gadget aurait merdé sur ce coup- ci .
Mais en vérité ,on saura jamais pourquoi Abou Zaâtar est tombé .
Sa mère est morte de chagrin pendant son absence. La rue dit qu' «on» l'a empoisonné. Pour le porte-parole du gouvernement qui dément catégoriquement la thèse de l'empoisonnement, l'autopsie pratiquée sur le corps de la défunte révèle une marque , la lettre B, faite de la pointe d'une épée.
Cela blanchit automatiquement les services de l'état puisque " B " veut dire Barbus.
Selon les autorités judiciaires, la police aurait mis la main sur l'assassin, un certain Kitiki.
Désormais Elhadja repose en paix, comme elle l'avait toujours souhaité de son vivant, à coté de son cher époux parti voilà bien longtemps. Que Dieu puisse l'accueillir dans son firdaws. L'association a un nom maintenant c'est Hadja Messaouda, en mémoire de khalti Messaouda que Dieu ait son âme.

« Si t’es jeune hittiste et que tu rêves d’aventures alors les barbus c’est pour toi ». Oui je reconnais, j’ai piqué le slogan de la campagne de recrutement de la grande muette. Je fais ce que je peux moi, et puis moi j’ai pas fait la Sorbonne, que les choses soient claires entre nous une fois pour toutes. Alors je poursuis.
Un cadeau de bienvenue est offert à toute nouvelle recrue . Les barbus t’offrent un voyage aller simple pour la destination de ton choix. En Tchétchénie tu joueras à Rambo et tu buteras les russes aux côtés des chefs rebelles Bessayahaïev et Ahmadaïev . Entre deux combats tu pourras t’éclater aux sports d’hiver et faire des bonhommes de neige avec de vraies oreilles et de vrais nez récupérés sur les dépouilles de tes adversaires. En Afghanistan, tu es carrément dans la préhistoire. C’est pas dit que tu ne rencontrerais pas Lucie ou l’homme de Cro-Magnon. C’est plus l’âge de poussière que l’âge de pierre là bas . Au début t’es choqué par l’odeur des gens mais tu verras qu’au bout de deux ou trois jours passés sans te laver tu sentiras pareil que la population locale. Question d’habitude mon frère . Ici il ne pleut jamais alors ton tahiti douche tu peux le garder pour la Polynésie .
Non , oublie la Polynésie mon frère dans l’islam, je viens de penser que là bas les femmes ne sont pas des femmes mais des vahinés aux seins nus qui viendraient danser à ta descente d’avion pour te souhaiter la bienvenue . A3oudou Billah.
Tu retournes à Kaboul ou à Kandahar comme tu veux, c’est plus sain et c’est habillé .On est pas chez les sauvages. Quand même !
Dans ce pays sauvage , je parle de la nature bien entendu, t’auras les pleins pouvoirs sur la femme. Tu la bats quand tu veux et tu peux même la pendre en public. C’est quand même toi le chef ici .
Tu pourras réaliser ton rêve en te battant aux côtés du Mollah Omaristan. T’auras le droit de monter dans son pickup . Tu vivras comme un sauvage dans les grottes et ce ne sont pas les bombes au phosphore qui te délogeront. Waooou !
Autre destination très à la mode actuellement c’est l’Irak. Ah ! Babylone ! la Mésopotamie !
Alors là c’est le must . J’irai pas jusqu’à dire que c’est la mecque pour la jet set , loin de là, du moins pas pour l’instant. Mais toi mon frère dans l’islam, tu ne peux rêver meilleure carte postale. C’est jahannama assurée mon frère.
Bon là je te préviens tout de suite c’est pas très simple comme affaire. Mais pour te simplifier la tâche, cherche pas à comprendre, tu crames tout ce qui n’est pas sunnite et basta . Tu vas me dire : « oui mais les chiites sont musulmans comme moi, le musulman ne doit pas tuer son frère musulman …etc , etc » Oui, je sais tout ça mon frère , mais dis- toi une chose mon frère, que toi t’es pas là pour faire la politique et … Et puis arrête de m’emmerder avec tes questions . T’as envie de ce voyage, oui ou merde ?

D'autres destinations sont possibles comme l'Algérie où tu...
Stop . Autocensure. Je rembobine , j'ai rien dit . Là,mon frère dans l'islam, je dis joker. Je ne tiens pas à avoir une fatwa sur la tête surtout que je n'ai rien à vendre moi. Une fatwa mon frère c'est le succès garanti pour quelqu'un qui n'arrive pas à percer que ce soit dans le biz ou dans le cercle fermé des écrivains. Moi, salarié de la fonction publique, elhamdoullah je n'ai pas ce problème.Pas de sous mais pas de soucis comme dit l'autre.
Tiens au hasard t'as un écrivain connu , enfin je me comprends, Salman Rushdie. Il était un célèbre inconnu qui est devenu un célèbre connu après qu'il s'est débrouillé une fatwa et devine de qui ? De Khomeiny en personne ! Oui mon frère dans l'islam. Sa tête vaut plusieurs millions de dollars maintenant. Qui dit mieux ?
Moi j'ai pas lu le bouquin. Tout d'abord parce qu'il est écrit dans une langue que je maîtrise pas et puis aussi je veux pas courir le risque d'être le dix millionième plus un acheteur des « versets sataniques » de la supérette du coin . Tu imagines la pub qui me serait faite . Là ça craint pour moi, mon frère dans l'islam. Ma photo et mon nom seraient affichés à l'entrée d'ALDI comme quoi j'ai gagné la renault TWINGO . Je sais que ça part de bons sentiments mais ce que ne savent pas les gérants du magasin , c'est gentil de leur part de me faire gagner la twingo cela dit en passant, c'est que leur caisse risque de partir en fumée et moi avec. C'est sympa que Zizou ait fait la pub pour ALDI. Ça a du booster les ventes de ce superdiscount où il disait lui-même, que tout petit il y allait faire les courses avec son papa Smaïn .
Maintenant Rushdie est devenu un grand écrivain et il te calcules même pas. Il a un manager qui gère ses rendez-vous et tout . Je crois même qu'il est côté en bourse.
Les rares chaînes de TV qui ont réussi à décrocher une émission avec lui ont du casser leur tirelire. Le soir de son passage sur le plateau, le quartier qui abrite les studios de la télé est quadrillé par un impressionnant cordon de FBI , des tireurs d'élites sont postés sur les toits sans compter le ballet des hélicos . C'est pire que le lendemain du 11 septembre 2001 aux US .
Rushdie sait raconter son histoire à des occidentaux scotchés devant leur écran jusqu'à une heure tardive. Ils ont les paupières qui se relâchent mais l'envie d'en savoir plus sur cette religion « archaïque » qui rabaisse la femme est plus forte.
Il raconte tout d'abord son enfance en Inde. Le misérabilisme à la télé ça paye .
Il vient d'un milieu très défavorisé. " Vous, vous appelez ça les banlieues difficiles chez vous ", leur dit-il . Il vivait avec sa mère dans les rues de Bombay et il n'a jamais connu son géniteur. Il dormait à même le sol sur des cartons qu'il disputait aux clodos et évidemment il prenait son bain dans le gange. L'audimat cartonne ,mon frère dans l'islam. T'imagines bien que le lendemain il ne reste pas la moindre page satanique dans les rayons des libraires .
T'as aussi la fatwa des caricatures danoises ou comment un piètre dessinateur a connu un succès planétaire. Ce pseudo dessinateur avait beaucoup galéré pour vendre ses dessins. C'était tellement nul que ça ne marchait pas et puis un beau jour il caricature le prophète, qssl, avec une ceinture d'explosifs en guise de turban. Là mon frère dans l'islam il explose la baraque. Tout le monde « laïco-démocratico judéo-libre » se soulève comme un seul homme pour le soutenir.
Bon, je dis pas qu'il y a pas un risque de voir brûler quelques drapeaux devant son ambassade par une bande d'excités mais ça va pas plus loin. Normalement ces gens là n'ont pas le droit d'exprimer leur opinion .C'est mamnouâ . Mais ce que tu sais pas mon frère c'est que même là il y a de la manipulation. Que je t'explique mon frère. Les dirigeants bouâbaya , pour se faire une virginité auprés de leurs sujets, noyautent ce genre de manifs au nom de la défense de l'islam . Au fond ils s'en tapent royalement et (ré)publiquement . Rois et présidents ont protesté officiellement , ils exigent des excuses officielles ! Rien que ça mon frère .
La rue exulte, le peuple est fier de ses dirigeants . Qui a dit que la religion n'était pas l'opium du peuple ?
Ce qui arrive dans ce genre de mise en scène c'est que le manifestant y prend goût. C'est nouveau pour lui ce genre de liberté, tu comprends ? Alors il veut remettre ça le lendemain et là mon frère ça bastonne. Un jour ça va, deux jours bonjour les dégâts. Deux ou trois charges policières et tout le monde rentre chez soi. Je dis bien tout le monde mon frère , blessés y compris . Faut surtout pas aller aux urgences, tu finiras au poste de police sinon. Pour soigner ta plaie tu la remplis de café en poudre, c'est un truc de grand-mère qui marche du tonnerre et en plus tu passes la nuit tranquille chez toi .
Tandis que toi tu soignes tes bosses weld elh3am lui fait d'une pierre deux coups avec sa caricature diabolique. En plus qu'il devient le chantre de la « liberté d'expression » il réussi aussi à redresser son journal en faillite chronique jusque là. Il récolte les royalties sur sa caricature de merde , excuse- moi l'expression mon frère mais c'en est vraiment une, en monnayant les droits de reproduction avec d'autres journaux en mévente aussi comme le Canard boiteux, le Figaro et autre France Soir . J'ai même vu sur TV5, crois-moi mon frère si tu veux, un caricaturiste de chez nous dont je tairai le nom pour ne pas froisser ses inconditionnels , qui disait vouloir soutenir son confrère danois mais il le fait pas par respect pour sa mère mais moi je dirai même que c'est plus par peur de la rue. Déjà qu'il a le régime contre lui, il faut pas lui rajouter la population à ce petit.
Pourquoi je te raconte tout ça mon frère ? Oui c'est pour que tu me lâches avec ton voyage en Algérie. C'est pas marqué office de tourisme djihadiste.
L’autre fois le pape a dit du mal de l’Islam. " L’islam est violent et le prophète , qssl, diffuse la foi par la pointe de l’épée " a-t-il dit . Et encore je te fais grâce des détails de ses propos. De la provoc gratuite mon frère. Gratuite ? pas si sûr.
Tu crois qu’il a eu une fatwa ? Walou . Cela dégoûta tous les chrétiens et Benoît XVI le premier . Une fatwa c’est juste ce qu’ils cherchent pour nous faire une guerre de « civilisation », les salauds.
Bush et Berlusconi ont en rêvé, Benoît l’a (presque) fait.
Non plus il n’aura pas sa fatwa le pape, mais en plus on lui déroula le tapis rouge à Istanbul. Et les manifs, pouët – pouët . Cette fois-ci on joue pas, canons à eau et gaz lacrymo protègent les ambassades chrétiennes et juives. A propos de canon à eau, crois-moi mon frère si tu veux, une fois on nous a montré à la télé un manifestant d’un pays du Moyen-Orient dont je tairai la nationalité pour raison de sécurité comme dirait l'autre , habillé en costume traditionnel , prendre les airs sur un jet d’eau et retomber plusieurs mètres plus loin. On aurait dit Aladin sur son tapis volant mais sans sa lampe merveilleuse. Il faut dire que le jet était puissant aussi. C’est pas bien de rire du malheur des autres, il a peut être les côtes cassées ou quoi lors de l’atterrissage manqué mais pas les dents c’est sûr puisqu’il en avait pas au décollage. Comment je le sais qu’il n’avait pas ses dents ? C’est facile à deviner mon frère. Dans ces pays là les manifestants ont la caractéristique d’appartenir à un milieu social très défavorisé sauf peut être les meneurs, souvent des politico-intégristes, mais eux ils se mettent très loin de la portée des canons à eau. Alors tu penses bien que ces pauvres n’ont pas les moyens de s’offrir le dentiste et ils n’ont même pas de « dentistes sans frontières » à croire qu’avoir des dents est un luxe. Ris pas trop mon frère, des gens édentés t’en trouve beaucoup dans ces pays là et c’est pour ça qu’ils ont toujours la main devant la bouche lorsqu’ils rigolent. Qu’est-ce t’as dit ? Tu veux savoir comment ferait un édenté aux deux mains coupées pou se cacher la bouche ? Fais pas le malin, ça existe pas un pauvre comme ça.
Moi il y a une manif qui m’a marqué. Elle se passe au Yémen. T’as aucune violence, ni du côté des manifestants ni de celui de la police. Les mecs des deux camps se regardent, couchés sur le côté. Comme ça, le coude en appui contre le sol et la main sur la joue. Les yeux exorbités et la joue libre gonflée à bloc, ils ruminent tranquillement leur khat du lever au coucher du soleil. Ils se laissent même prendre en photo par les touristes. On dirait des vaches. C’est très zen comme ambiance.
Tout ça n'a rien à voir avec ce que je vais te raconter mais je te le dis quand même; j'ai appris dans le quotidien d'oran d'il y a deux jours comme quoi il y aurait des Oranais d'origine yéménite.T'imagines une soirée Raï et du khat à gogo au théâtre de khat , pardon, de verdure ? C'est "peace and love" ,mon frère !
N’empêche que Rois et présidents qui eux n’ont pas ce problème de dents, sont soulagés par le report de la guerre civilisatrice.
Ouf ! Sauvés ! Tonnent en chœur bouâbayas et présidents à vie. Ils pourront encore voir défiler ,à l'occasion de "leur" fête d'indépendance, leurs tanks soviétiques rouillés consommant du 100L aux 10m. Au besoin ils les lâcheront dans les rues pour calmer leurs sujets. Ils sont pas fous les mecs, jamais ils ne les exposeront au déluge des missiles de F22 qui n'en feraient qu'une bouchée. Ces avions furtifs dernière génération, tiens-toi bien mon frère, ils ont la particularité de tirer de partout leurs missiles. Par devant, par derrière, par les côtés et même par le ventre !
Quoi? j'ai oublié de dire "par le dos" ? Mais qu'est-ce que t'es con comme mec, mon frère ! Tu dois avoir forcé sur le khat pour voir des tanks dans le ciel .
L'école polytechnique du djihad est implantée un peu partout dans le monde.
Aux US, elle forme les pilotes d'avion . La formation est très spécifique. Elle consiste à aligner les tours avec ta ligne de mire , dans le langage courant on appelle ça pilote de ligne. La nouveauté pour le pilotage d'avions c'est la simulation sur playsation 2. Dans la nouvelle version améliorée tu passeras avec succés entre les deux twins-minarets . Le concepteur du jeu s'était inspiré de l'accident des twin-towers
En Afghanistan tu es formé aux sports de combats à haut niveau. Du « corps à corps » avec parcours du combattant et tout . Là t'as le QG du boss. Pas « Hugo Boss » le parfum ,non ! Le Boss c'est Ben Laden . T'auras le privilège de le voir se balader avec son pote Ayman Ezawahri . C'est très champêtre .On sent bien qu'ils se disent des choses trés métaphysiques , escaladant la montagne afghane la canne à la main. Du genre « moi ton Bush je te le bute et puis son toutou Blair il ne fait même pas le poids d'un atome ».
Putain moi je kiffe pas sa femme au blaireau. Avec La tronche qu'elle se paie, je l'emploierai même pas comme femme de ménage au 10, Down street. Je lui préfère encore une portugaise, au moins là c'est authentique.
Je comprends pas ces mecs. Ma parole ils n'ont aucun goût ! Et puis on va te raconter dans tous les journaux qu'ils ont des maîtresses. Clinton passait le plus clair de son temps au bureau et pourtant il n'avait pas la merde de l'Irak , tu sais pourquoi ? Moi je te le dis mon frère , il avait la Monique à ses pieds . A voir la tête d'Hilary t'as tout de suite pigé mon frère, elle sortirait tout droit du musée Grévin. C'est normal , mon frère dans l'islam, qu'ils aient une double vie ces enfoirés . Lahya fiddin tu ne banderais même avec leur femme à ces fils de putes. Mme Bush, je la vois bien dans l'odyssée de l'espace, une fille qui à défaut d'être belle deviendrait scientifique, le seul moyen pour elle de se faire remarquer .Tout au plus elle biperait Star trek. Marie Curie, tu la trouves belle, toi ? T'oserais pas te rapprocher d'elle tellement elle pue du bec(querel) . Laisse tomber mon frère.
La filière " chimie des explosifs " est enseignée en Europe. Une école au palmarès impressionnant ! A titre d'exemple le métro Parisien, le métro Londonien et le talgo Espagnol pour ne citer que ceux-là.
En Algérie tu seras ingénieur dans le génie civil pour la construction de (faux) barrages. Une solide formation où les (faux) barrages sont tellement bien conçus qu'ils finissent par ressembler aux vrais.
Les petits métiers ne sont pas négligés non plus. On forme des CAP , BEP et BAC pro spécialité boucher charcutier halal , conducteur d'engins bourrés d'explosifs, charpentier pour la taille des troncs d'arbres pour les (faux) barrages .
T'as aussi des stages accélérés pour devenir kamikaze. Mais faut dire qu'avec ce métier t'as théoriquement pas d'avenir. Ou bien il te faut beaucoup de baraka pour que ta charge ne se déclenche pas et c'est pas fini, il faut encore que cet incident t'arrive dans un pays qui n'applique pas la peine de mort. Autant que tu comprennes que kamikaze c'est comme kleenex, tu ne serviras qu'une fois !
Pour ce stage les bouquins te sont prêtés à titre gracieux. Dans « la chimie tout simplement » la confection des explosifs devient un jeu d'enfants mon frère. Tu te prends pas la tête avec toutes ces formules abracadabrantes.
Précision utile pour ce genre de stages, pour être pris tu dois satisfaire au test d'endurance psychologique où on te fait visionner des cassettes sur des kamikazes. C'est un peu comme si tu passais un stage pour récupérer tes points de permis de conduire. Tu dois supporter de regarder des corps démembrés, de la chair humaine fumante accrochée aux amas de tôle froissée. Autant que t'ailles regarder un film gore.
N'oublie pas de retourner les bouquins empruntés avant ton passage à l'acte. Ils resserviront à d'autres .
Allez , à jahannama mon frère dans l'islam.

Fini techrak elfoumm. C’était trop beau pour que ça dure. Ça devait arriver un jour.
Bien sûr le monde continuera de tourner sans dzblog.com. Mais que de traumatismes. Surtout pour la frange la plus fragile de notre communauté. Les femmes et les enfants. Et Viva.
Dzblog.com c’était plus qu’un blog . Une famille . Une famille avec ses moments de bonheur et de malheur aussi. Q’un de ses membres tardait à donner signe de vie et l’inquiétude se lisait sur les commentaires. A la limite pour Vagabond on savait. Il va. Il vient . Il lit et laisse un petit com. Il lit et ne laisse pas de com. Par contre c’était pas pareil pour Firenze. Son absence a toujours inquiété. S’il nous donnait pas signe de vie c‘est que ça n’allait pas pour lui. Soit il est ramassé par la BAE . Soit il a changé de boulot pour incompatibilité d’humeur. Et parfois il disparaissait comme ça . Sans raison. Une boulimie de films pendant plusieurs semaines . Au point où les vidéoclubs s’inquiétaient pour le retour de leurs DVD.
A travers Dzblog on a connu les joies de vivre d’une Mamie au milieu de ses petits enfants, la fierté de Madame la député pour son mari . On a écouté de merveilleuses histoires joliment racontées par Sublata.
Je ne pourrais ce soir citer tous les amis qui ont fait vivre Dzblog , Tbarik ellah la liste est longue.
Mais une chose est sûre je ne clôture pas mon blog avant de les porter sur mes « liens préférés ».

Complot contre Monsieur le maire

Le nouveau maire et le chef de daïra sont formels. Les jeunes émeutiers de Gdyel sont des repris de justice,des délinquants notoires et des fauteurs de troubles à la solde de l’équipe sortante. Mauvaise perdante cette équipe sortante.
Ces jeunes casseurs sont manipulés. La conspiration a encore frappé. Une fois de plus. Autrefois circonscrite uniquement à la sphère du pouvoir central cette conspiration touche cette fois-ci des élus locaux de petites bourgades. Pauvre maire. Je compatis.
Pour une fois la thèse du complot contre Monsieur le maire me paraît crédible. Sinon comment expliquer autrement cette intifadha.
Ou bien des éléments du Mossad ont infiltrés nos jeunes. C’est pas impossible. Le grand Israël de l’Euphrate au Nil et jusqu’au Maghreb. C’est le dessein du Sionisme. Le complot venant de l’extérieur.
Autre hypothèse , les jeunes seraient manipulés par des anti-3ouhdistes . C’est pas du tout impossible si on sait que le maire est RND et que tout RND roule pour une 3ouhda thalitha. Les « délinquants » feraient le sale boulot de l’opposition . Si, si elle existe l’opposition mais seulement elle n’a pas assez de couilles pour aller manifester son désaccord avec une 3ouhda thalitha. Surtout que les opposants ,souvent dans la coalition gouvernementale , sont plus préoccupés par le bien-être des leurs plutôt que d’aller se faire tabasser par les brigades anti-émeutes.
Ce qui rend encore plus crédible la thèse de la manipulation , la proximité de la mer. Krystel détient le record d’Algérie de Harragas . Les jeunes ayant fixé comme seul objectif elhedda, n’ont aucune autre revendication d’ordre social .
En attendant de « meilleurs jours » , le jeune de Gdyel ,exclu de tout projet étatique vend tranquillement ses sardines sur le bord du trottoir . Lorsqu’elles ne sont pas aspergées de crésyl par les flics.
Travailler pour ramasser 10 briques. Le prix du ticket pour l’Eldorado espagnol. Ou celui de la mort par hypothermie. Et le nouvel élu sait tout ça.
Une ville de 35 000 habitants composée à 70% de jeunes , on ne peut rêver meilleur endroit pour être maire ! C’est 24500 habitants provisoires qui finiront sous les serres de tomates espagnoles pour les plus chanceux d’entreux et les autres seront portés disparus en mer.

Au bout du compte Monsieur le maire n’aura à gérer plus que 10500 vieux justes aptes à faire 5 fois l’aller retour maison-mosquée. Les petits vieux ne demandent rien. Ni logement, ni boulot.Sauf  peut être une mosquée un peu plus grande . Et y a même pas besoin d'envoyer la BAE en cas de conflit avec l'Imam.Un simple flic municipal suffit pour disperser les fidèles mécontents. Evidemment ça rend jaloux l’ancien maire.
Ou bien si,  les jeunes casseurs ont une revendication  . Une seule . Rien à voir avec les 100 locaux commerciaux distribués aux « ayants-droits » .
Les jeunes émeutiers demanderaient plus de pouvoir d’achat. Non pas celui du lait ou des pâtes. Mais plutôt une baisse du prix du ticket pour embarquer . Les passeurs subissent les hausses de prix de carburant et des pièces de bateaux qu’ils sont obligés de répercuter sur leurs clients.
Si c’est le cas Monsieur le maire, je vous prie de faire quelque chose pour ces pauvres harragas . Donnez leur du pouvoir d’achat en subventionnant le prix du ticket « Eldorado » et vous aurez la paix sociale. Pensez avenir, penser 3ouhda thania !