Cousin , j’étais pas étonné d’apprendre que t’as fait le grand saut. Tu sais dans la famille on t’as toujours dit que t’étais une brute sensible . Dans ton dernier acte tu n’avais pas laissé de chance au hasard . Eh ben ,tu resteras fidèle à cette image que nous avions de toi.
Tu vois cousin même là j’ai envie de déconner avec toi comme au bon vieux temps. Tu te souviens des coups tordus qu’on faisait ensemble ? On Piquait les bouteilles vides de limonade et on empochait la consigne pour se payer la piscine ou le stade . Qu’est-ce qu’on pas reçu comme coups de ceinture de la part du grand-père ! j’en ris toujours . Mais on l’aimait quand même grand-père parcequ’il était notre complice parfois . Avec l’argent récolté on lui achetait des cigarettes à l’unité qu’il fumait en cachette dans la terrasse . El hadj avait une peur bleue de grand’mère . Elle voulait pas qu’il fume car il toussait toute la nuit . Ah ! nos grands parents formaient un couple merveilleux ! on sentait bien qu’ils étaient restés amoureux l’un de l’autre après prés d’un siècle de mariage ! Eh ben cousin aujourd’hui tu les as rejoins. Je t’avoue cousin, maintenant que tu n’es plus là ,que j’étais jaloux de toi parcequ’il te préféraient à moi . Voilà je te le dis, je suis soulagé de te l’avoir dit aujourd’hui , j’ai le cœur léger .
Allez cousin, je te dis Adieu .Je ris et je ne peux m’empêcher de pleurer en même temps . C’est con , tu trouves pas ?
Normalement le produit est conforme à la norme ISO. Une entreprise de renom tient à son standing et quand c'est suédois c'est encore plus draconien. Les lattes ont forcément été testées selon une norme européenne standard et c'est là toute la différence avec une marque Taiwan. Mais lorsque tu vois "l'engin", mon frère, tu ne feras pas le proçés à la fabrique de lattes. A la plage , des enfants affluent de tous les côtés criant « Sauvez Willie ! » en direction de la femme de mon voisin qui barbote dans l'eau dans son maillot uni taille XXXL .
Elle aime bronzer seins nus. Tbarik Allah elle peut allaiter une nursery entière. Ah ! la vache !
Techniquement les lattes sont conçues pour fléchir sans casser sous le poids, force de pesanteur répartie à distance appliquée à tous les points du corps. Normalement il y a beaucoup de marge avant d'atteindre la limite de la contrainte de cisaillement. Faut croire que cette limite a trouvé ses limites et ce qui explique la présence de mon voisin dans le magasin de bricolage. Il y aurait de la casse chez lui. Et qui casse les lattes à ton avis ? Cherche pas, c'est Willie .
Mon frère j'aurais été son mari à Willie moi, j'attaquerai en justice la fabrique de lattes pour discrimination pondérale. Les personnes fortes sont privées de fait du plaisir d'un sommeil tranquille comme tous les autres parce que ces fabriques décident de notre poids. C'est comme les magasins de vêtements, Willie ne peut s'habiller nulle part sauf peut être à la redoute . Quoi ? Il y a des soldes actuellement sur la collection " Hiver " ? Jusqu'à - 60% ? Et encore - 15 % si elle a la carte de fidélité ? Certainement qu'elle l'a cette carte dans sa collection. Et est-ce qu'ils acceptent les bons de réduction , parce que là aussi elle en fait une collection. Non ? C'est dommage. Et ils offrent quoi encore ? Un moule au chocolat qui résiste à la chaleur comme cadeau de parrainage ? Mais ça tombe bien ! Willie adore manger des gâteaux au chocolat, elle dit que ça la met de bonne humeur. Bon, admettons qu'elle commande à la redoute une robe en popeline au prix normal de 50 euros. En clair elle paierait combien ? 12euros 50 ? Mais c'est une affaire mon frère ! Elle passera commande. C'est pas tous les jours qu'elle gagne 37euros 50 et un moule pour chocolat en plus . Son mari sera fier d'elle.
Et les voilà alignés en rangs d’oignons, Rois et présidents à vie, pour recevoir sidethoum Condoleeza Rice . La secrétaire d’état israélienne, pardon, américaine fait une tournée d’inspection au proche –orient.
La ligue arabe se réunit les 28 et 29 mars à Ryad pour un nième sommet. Il paraît que le guide de la révolution libyenne, le colonel Maâmar El Kadhafi boude toujours la ligue . Je ne te dirais wallou sur lui . Il vient de mettre au cachot le directeur d’un quotidien algérien ainsi qu’une journaliste pour diffamation . Compte pas sur moi pour critiquer la décision du procureur , je risque une condamnation par contumace. Surtout que certains magistrats ont la main légère sur la contumace ces jours-ci .
Je ne sais plus de quoi je te parlais déjà. Ah oui , de la tournée de la Ghoula. Donc cette dernière vient leur dicter aux Bouâbayas la conduite à tenir face à Israël dans la déclaration finale de leur sommet . D’après des sources bien introduites et aux dires de certains participants sous couvert de l’anonymat, Amr Moussa aurait déjà préparé la mouture finale avant même la tenue du sommet.
« Ouvrez-vous à Israël » leur ordonna Elghoula depuis Assouan. Moubarek baissa les yeux .
A propos d’Egypte justement , il y a eu hier un référendum pour donner d’autres pouvoirs au Raïs. Il est gonflé le mec ! comme s’il avait besoin de l’avis du peuple pour ça. Il y a eu au fait prés de 80% de « oui » à d’autres pouvoirs . Quoi ? t’as un commentaire là-dessus mon frère ? Les égyptiens sont maso ? T’assumes tes propos mon frère. Surtout qu’il y a pas longtemps un bloggeur a été mis en cage par le Raïs.
Benkemmoun, le tout nouveau secrétaire général de l’ONU, plutôt secrétaire que général comme disait Allbright à propos de Annan , se met de la partie aussi . Pour sa première sortie, l’accueil était chaud. Mon frère fallait voir comment il a sursauté lorsqu’un obus de bienvenue ,signé Ben , a atterri dans la zone verte. Depuis il a mal aux tympans Benkemmoun, et il n’entend plus grand-chose dans son oreillette . La régie technique crût tout d’abord à un casque défectueux avant que le médecin ne détecte un tympan crevé. J’ai vu ça en direct à la télé , c’était tordant de rire . Il y avait à côté de lui Maliki, le harki Irakien , lui aussi il était mort de rire. « C’est pas bien que tu RIZ » répliqua Benkemmoun tout secoué.
Benkemmoun poursuit sa visite au proche-orient dans le sillage de la Ghoula . En palestine il refuse de rencontrer Haniyeh , le patron de Hamas . Et tu sais pourquoi ? Moi je te donne errassmi mon frère . Il a tout simplement une peur bleue des « terroristes » depuis le baroud de bienvenue de Baghdad.
Dimanche soir , 25 mars 2007. Je rentre d'une belle balade en mer avec en prime deux belles pièces de capitaine et de vivaneau. Je pense à mon nouveau sujet de blog. Je sais à peu près ce que je veux. Pas de sang, pas de kamikaze, pas de Bush, pas d'Olmerde, pas de truc horrible quoi.
Mais là tout de suite ,j'ai pas d'idée précise sur l'article que je veux mettre en ligne demain matin. Je ne sais pas si ça sera une histoire longue . Mais comme dab j'ai envie de déconner tous les deux jours pairs durant pour ce mois de mars 2007 , équivalent dans notre calendrier lunaire au mois de rabiaâ el awal 1428.
Ça y est j'ai trouvé . J'ai envie de raconter l'histoire des lattes. Oui des lattes . L'histoire est vraie mon frère mais je brode un peu. Précaution utile , je m'excuse auprés des femmes , on va dire les femmes fortes .
Tout a commencé dans ce magasin de meubles dans le nord de la france où j'ai vécu pas moins d'une décénnie. Ici les femmes sont fortes, je parle des femmes du terroir. Bière au petit déjeûner, bière à tous les autres moments aussi alors tu comprends la femme nordique c'est pas 85-60-85 .Non c'est important que je précise le cadre sinon tu vas pas me comprendre .
Ce samedi au magasin de meubles suédois dont je tairai le nom pour ne pas faire sa pub , c'est interdit sur dzblog.com et je m'y tiens, je croise mon voisin de palier , un garçon sympa cela dit au passage, un pur chti, qui cherchait quoi à ton avis ? Des lattes en bois pour son lit. Que je suis con, des lattes c'est toujours en bois.
Voilà, mon voisin est sympa ça je l'ai dit ,il tient une friterie c'est donc quelqu'un que tu croises rarement dans le palier .Il bosse tard le soir alors forçément la journée il dort. C'est normal mon frère.
Donc ce jour là je le croise au rayon bricolage. Moi qu'est-ce que je foutais là? Mais t'es gonflé mon pote? J'ai le droit de glander mon frère.
Bon, allons-y droit au but. Droit au but? Mais c'est un slogan connu! Oui! C'est l'OM ! Suis-je bête.
Mais c'est bien sûr , c'est marqué sur le maillot de l'OM avec en plus le nom de Mr.K en toute lettre. Et là je suis obligé de te parler ,encore et encore, de l'affaire Mr. K . Il a pris perpète par contumace ,l'ex- gouverneur de la banque d'Algérie ainsi que sa fille,ex-directrice de K.airways à Rôme , ont pris 20 ans ferme toujours par contumace ,et l'ex-ministre ,le frère à l'autre , a pris 10 ans ferme , par contumace aussi. Que de bonnes nouvelles ( en théorie) ! Mais malgré ma naïveté j'y crois pas mon frère . T'as vu toi un ministre de chez nous croupir une décénnie en taule? Il y aura certainement un artifice pour blanchir notre wazir et son avocat réclamera même des dommages et interêts pour préjudice moral .
Bon ,là je fatigue . Je m'en vais me coucher. Les lattes, proprement dits, ça sera pour le 28 mars 2007 , l'équivalent du 9 rabiaâ el awal 1428 . Inchallah.
L'école polytechnique du djihad est implantée un peu partout dans le monde.
Aux US, elle forme les pilotes d'avion . La formation est très spécifique. Elle consiste à aligner les tours avec ta ligne de mire , dans le langage courant on appelle ça pilote de ligne. La nouveauté pour le pilotage d'avions c'est la simulation sur playsation 2. Dans la nouvelle version améliorée tu passeras avec succés entre les deux twins-minarets . Le concepteur du jeu s'était inspiré de l'accident des twin-towers
En Afghanistan tu es formé aux sports de combats à haut niveau. Du « corps à corps » avec parcours du combattant et tout . Là t'as le QG du boss. Pas « Hugo Boss » le parfum ,non ! Le Boss c'est Ben Laden . T'auras le privilège de le voir se balader avec son pote Ayman Ezawahri . C'est très champêtre .On sent bien qu'ils se disent des choses trés métaphysiques , escaladant la montagne afghane la canne à la main. Du genre « moi ton Bush je te le bute et puis son toutou Blair il ne fait même pas le poids d'un atome ».
Putain moi je kiffe pas sa femme au blaireau. Avec La tronche qu'elle se paie, je l'emploierai même pas comme femme de ménage au 10, Down street. Je lui préfère encore une portugaise, au moins là c'est authentique.
Je comprends pas ces mecs. Ma parole ils n'ont aucun goût ! Et puis on va te raconter dans tous les journaux qu'ils ont des maîtresses. Clinton passait le plus clair de son temps au bureau et pourtant il n'avait pas la merde de l'Irak , tu sais pourquoi ? Moi je te le dis mon frère , il avait la Monique à ses pieds . A voir la tête d'Hilary t'as tout de suite pigé mon frère, elle sortirait tout droit du musée Grévin. C'est normal , mon frère dans l'islam, qu'ils aient une double vie ces enfoirés . Lahya fiddin tu ne banderais même avec leur femme à ces fils de putes. Mme Bush, je la vois bien dans l'odyssée de l'espace, une fille qui à défaut d'être belle deviendrait scientifique, le seul moyen pour elle de se faire remarquer .Tout au plus elle biperait Star trek. Marie Curie, tu la trouves belle, toi ? T'oserais pas te rapprocher d'elle tellement elle pue du bec(querel) . Laisse tomber mon frère.
La filière " chimie des explosifs " est enseignée en Europe. Une école au palmarès impressionnant ! A titre d'exemple le métro Parisien, le métro Londonien et le talgo Espagnol pour ne citer que ceux-là.
En Algérie tu seras ingénieur dans le génie civil pour la construction de (faux) barrages. Une solide formation où les (faux) barrages sont tellement bien conçus qu'ils finissent par ressembler aux vrais.
Les petits métiers ne sont pas négligés non plus. On forme des CAP , BEP et BAC pro spécialité boucher charcutier halal , conducteur d'engins bourrés d'explosifs, charpentier pour la taille des troncs d'arbres pour les (faux) barrages .
T'as aussi des stages accélérés pour devenir kamikaze. Mais faut dire qu'avec ce métier t'as théoriquement pas d'avenir. Ou bien il te faut beaucoup de baraka pour que ta charge ne se déclenche pas et c'est pas fini, il faut encore que cet incident t'arrive dans un pays qui n'applique pas la peine de mort. Autant que tu comprennes que kamikaze c'est comme kleenex, tu ne serviras qu'une fois !
Pour ce stage les bouquins te sont prêtés à titre gracieux. Dans « la chimie tout simplement » la confection des explosifs devient un jeu d'enfants mon frère. Tu te prends pas la tête avec toutes ces formules abracadabrantes.
Précision utile pour ce genre de stages, pour être pris tu dois satisfaire au test d'endurance psychologique où on te fait visionner des cassettes sur des kamikazes. C'est un peu comme si tu passais un stage pour récupérer tes points de permis de conduire. Tu dois supporter de regarder des corps démembrés, de la chair humaine fumante accrochée aux amas de tôle froissée. Autant que t'ailles regarder un film gore.
N'oublie pas de retourner les bouquins empruntés avant ton passage à l'acte. Ils resserviront à d'autres .
Allez , à jahannama mon frère dans l'islam.
